Сегодня я дала адрес этого дневника моей подруге. Не по интернету. Наверное, она сильно удивиться, зайдя сюда. Я немножко боюсь. Хотя чего- не знаю. Может, потому что написанное здесь так сильно отличается от того, что видит она почти каждый день? Совсем другую МЕНЯ. Совсем. Это странно или страшно? Может, эта разница и есть ответ на вопрос: Кто я? Не знаю, сомневаюсь. Меня не знают, я их не понимаю... Так мало знать о друг друге за почти 10 классов обучения? Но я особо про себя ничего и не говорила- потому что говорить собственно нечего было. У всех какие-то дела- у меня уроки. Забааавно, до жути...Поэтому молчу, а здесь...будто трещотка. Уфф... Но решилась. Рубикон перейдён, пути назад нет.

Я оставлю частичку своей души вместе с этой давно прошедшей золотой и серебряной осенью, в ветре в лицо, в коротком, до солнечном письме, в рисунке, в телефонном номере, который удалён из его книги, в своём непрозвонённом звонке...и когда мне станет снова больно и плохо, тошно до жалости и страшно до одури, я вернусь в этот мирок. И ничто меня не тронет. Я найду окольный путь, если не хватит сил на прямой, я буду пытаться. Чтобы достичь цели-надо идти!!!

@музыка: Кураж. Эээ, не знаю песню, что-то с барабанами, причём слышны они явно.

@настроение: Тепло.

---

Гхм, сегодня 13-ое. Считается неудачным числом( впрочем, для кого как). Поэтому предлагаю спеть песенку про неудачника:

Невезучий.

Мой корабль пошёл ко дну так много лет назад.

Я был этому так рад,

Я веселился!

Чтобы я не сделал-

Не выходит результат

И никто не виноват,

В том,что невезучим я родился!



Если я влюбляюсь,

То обязательно в змею.

И тогда ночей не сплю-

А ей всё равно!

Если выхожу из дома-

С неба хлещет дождь!

Если следую совету-

Значит, это ложь!



Но я благодарен судьбе за подарок-

Я не могу удачно даже умереть!

Порвётся верёвка,

Когда я повешусь,

Осечку даст надёжный старый пистолет...

Так что я вполне доволен

Собственной судьбой,

Невезучий, но живой,

Живой.

Пусть я спотыкаюсь там,

Где ровно шёл другой,

И пускай чернеют тучи над моею головой!

@музыка: Кукрыниксы: Невезучий.

---

Я снова здесь!!!

По совету Солиста Дио будем бороться с депрессией!!! Тут разгадывала сканворды и прочитала:

Я копейка, я рубль берегу! Типа, я его телохранитель!

От судьбы не уйдёшь, а если ушёл, значит, не судьба!!!

В капусте тебя нашли... Не донёс тебя аист...

Милая, добрая, красивая, интеллигентная девушка продаст вагон цемента!

Требуются вальщики леса со своим лесом!

Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается...

Кариес-это не дырка, это шрам от конфеты!

Ветер был такой сильный, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Не жди оваций, если твоя песенка спета!

Вышел из себя не на своей остановке!

@настроение: Хочу спа-а-ать!

---

Так мало нужно человеку для счастья! И так мало его бывает. А, может, много? Может,мы его не видим? Мы сами себя разрушаем, сами в себе несём свет и тьму. Сами себя терзаем, и предаём в первую очередь самих себя. Только внутрь взгляд, а наружу-лишь свои проблемы. Я хочу, чтобы в моих глазах тоже было немножечко света для других...

Вот уж с погодой нам везёт...

Фредерико Гарсия Лорка:

Песенка.

Тук-тук...

Кто бы мог?

-Я пришла на твой порог,

я осенняя тоска.

-Что ты хочешь?

-Смоль виска.

-Не отдам я,спрячь суму.

-Не отдашь-сама возьму.



Тук-тук.

Та же тьма...

-Это я,твоя зима.

---

Я устала от неопределённости. Погода словно не знает, что делать. Темно на улице, уже темно. Я устала от этого внутреннего крика в пустоту. От тяжести в груди, про котогрую знаешь, что не даст взлететь. Глупо, почему мы не удивляемся тому, что восходит солнце, что падают листья, что светят звёзды. Для нас это в цепи привычных вещей. И чем же мы занимаемся? Привыкаем ко всему этому. На обществознании нам говорили, что наибольшее число изхменений в сознаниии людей происходят в переломные моменты истории( кризисы, войны и.т.д). Привычный мир рушится. люди не могут адаптироваться к обстановке. Внутрекнние устои, общественная мораль- всё катится неизвестно куда. Эпоха менянтся,а люди - нет. И это страшно. Смотреть, чувствовать, как люди теряют всё, всякую опору в жизни, внутренний привычный стержеь, что останентся этот маленький привычный мирок, пусть он даже и напоминает ад. Мы не хотим перемен. Мы боимся терять привычку к жизни.

В моей жизни есть один человек. Раньше мы с ним как-то общались, болтатли по телефону, мне было весело и интересно с ним. Ему со мной? Не знаю. Но он звонил, говорил, смешил, смеялся надо мной, а я смеялась вместе с ним, потому что не смеяться с ним невозможно, даже если он говорит обидные вещи. А потом... Как-то отошли от друг друга. Больше не звоним, больше не говорим. Мне хотелось его понимания. Но он меня не понимает . Мне жаль этой дружбы. Она была мне дорога. У этого человека будут другие друзья, у меня-тоже. И всё-таки мне жаль.Ещё что-то рухнуло в моём мире...

---

Вот уже так поздно, но я всё-таки здесь. Голова уже не варит, и на языке только мои стандартные жалобы на жизнь. Я, наверное, не умею жить. А, может, просто боюсь. Я ещё всё-таки такая маленькая девочка. Боюсь того, что будет... Забавно, жизнь уходит в песок. Быстро и медленно, радостно и печально.

Как много всего намешано! Все дороги у меня под ногами. Мне нужно идти. В этом моя сила.

@музыка: Шум процессора.

@настроение: Головокружение.

---

Когда задуют все ветра

В твоей душе божественное пламя,

Когда вся истощится память,

Когда увянут вечера

Без смысла шумных разговоров,

Печаль не будет не права,

Она смешает детства травы,

Найдёт предмет извечных споров...

И одиночество забудет,

И даже сумрак не напомнит,

Того, чего уже не будет,

Того, чего уже не вспомнят.

С собою позабыв о мире,

Ты будешь падать, падать в вечность,

Вот так, в момент, в пустой квартире

И ты поймёшь, что значит бесконечность.

@музыка: Своя в мыслях.

@настроение: Вот...

---

Знаете, можно ненавидеть кого-то из людей.Ну, это относительно просто, даже порой не важен сам факт, просто человек не нравится, отталкивает. Но можно что-то и не любить в себе. Не люблю что-то слабое, скорчившееся внутри меня, предательски трусливое и подлое. Но может, если этого не будет, я не буду собой? Человек ведь не идеален... Как же хочется порой стать выше, чище и светлей. А меня тянет вниз, к Земле. Усталость в груди, усталость борьбы. Жить и не думать. Пусть кружится голова, неважно куда. Неважно зачем.

...То, что есть во мне/

То не лечится...

В душе тихо и спокойно, неспокойно только чему-то внутри...

@музыка: Кукрыниксы:Моя Родина-фотография.

@настроение: К Земле.

---

Как странно... Многие считают серый признаком равнодушия или кого-то, кого можно не заметить. Серая мышь... Глупо, у серого столько оттенков. Вы когда-нибудь видели абсолютно белый? Или абсолютно чёрный? Вы видели лишь оттенки, близкие к ним. Чаще всего это серый. Я люблю светло-серый, цвет неба, когда дождя ещё нет, цвет спокойствия... Серебристо-серый. А вот какой-то бесцветный серый, серость одиночесва. Идти некуда.Вчера я видела такое высокое небо, непохоже на конец осени. Она такая тёплая в этом году, особенно ноябрь. Как быстро всё меняется. Для человека взрослого-3 года-это очень быстро. Для него за это время мало что меняется. А для меня? Это что-то гигантское, неподъёмное и необъятное... хоть время и летит быстро, а всё же для ребёнка оно словно течёт медленнее. Или вот ещё что интересно: каким видит тебя другой человек. Забавно бы было узнать. Словно на себя со стороны посмотреть. проблема человека в том, что он изучает себя изнутри, изнутри общества. Все законы природы люди изучают со стороны, а законы общества изнутри. Познаваем ли человек? А его сознание? Может ли человек познать самого себя? Вот уничтожить: запросто. Загадочный этот мир. Я смотрю изнутри. Как будто смотрю на своё отражение из-за рамки зеркала. Смотреть на себя изнутри... Что же я вижу? Так любят герои смотреть на себя со стороны в книгах, заглянуть в своё сознание. Хочется спросить авторов: а вы сами-то это пробовали? Или это фигура речи?

@музыка: Что-нибудь в стиле Пикника или Аквариума.

@настроение: Набормотала философического бреда.

---

Что во мне горит? Что не даёт мне погаснуть? Какая сила?

Когда-то( да и сейчас порой) мне хотелось, чтобы меня жалели... а теперь, чтобы понимали. Вот интересно бы было посмотреть на себя со стороны других...

Сегодня незнамо сколько возилась с сочинением по французскому... Это оставляет свои следы, особенно если потом делаешь английский!Я просто порой путаюсь в языках!

Неюо сегодня серое и тяжёлое. Холодное. Отчуждённое. В нём сейчас нельзя раствориться-можно лишь вглядываться. В тиакие минуты приходят размышления о вечности. Кто мы? Извечный вопрос. Каждый ищет сам ответ,кто-то находит подходящий для него, а кто-то вообще не ищет... Мы теряем способность удивляться. Ведь в мире полно и так вещей:проще заглущить в себе что-то зовущее( и главное: неизвестно куда) алкоголем, сигаретами, вкусной едой, бессмысленной рекламой и настолько же бессмысленными песнями. Регрессирует разум.

После тяжёлого дня мне тоже хочется не думать. Смотреть в одну точку. Но потом наваливается тоска, и я иду включать ДВД-проигрыватель. Приходится напрягаться. Ну да ладно, что я опять не высплюсь- я почувствую, что сегодня что-то было...

@музыка: Кино: Скоро кончится лето.

@настроение: Ищу.

---

Увы, не моё творение( изв. не знаю чьё):

Нет в мире безошибочных волшебников-

Мы часто ошибаемся и мучися...

И на своих ошибках учимся,

И на ошибках авторов учебников.

@музыка: Кукрыниксы:Движение.

@настроение: Усталось и тяжесть.

---

Я не всегда веду себя, как мне хочется. А потом долго раскаиваюсь. Вот и сейчас тоже...

---

Лучше быть рабом желудка, чем заложником совести...

Я балансирую между первым и вторым. Я так устала, иногда хочется взять и выключить этот мир вокруг ненадолго... Наша жизнь полна противоречий. Вот я люблю дождь, но когда сейчас я смотрю за окно мне становится тошно.Всё зависит от субъективного восприятия объективной действительности!

Неужели я не могу летать? Мне это часто снится.Будто я парю над землёй. Загадочное и нужное чувство.Мне иногда хочется сбежать в сны,где я такая, какой хочу быть. Я во сне порой осознаю, что это лишь сон и пытаюсь взлететь, оттолкнуться-не всегда получается. Сейчас же мне не сниться ничего-я перестаю мечтать? Хочу найти то, что потеряла.Я ещё верю в это.

@музыка: Даже не знаю-сумбур в голове.

@настроение: Усталая и после подъёма в 7 утра.

---

НЕ хочу себя жалеть, а только этим и занимаюсь...Увы и ах. Может быть, я не слишком красивая и не похожу на девушек со страниц модных журналов. Но ведь это не повод смеяться надо мной? Я люблю общаться с людьми и выяснять их мнения-парней это, наверное, отталкивает, я слишком их гружу. Правда, был один, который этим не грузился-с ним я могла разговаривать, шутить, просто быть собой. Но он тихо и незаметно исчез из моей жизни, нашёл себе другие увлечение, а может, ему и не слишком интересно было со мной разговаривать. Не знаю. Больше всего я боюсь забраться в подшёрсток жизни и сидеть там, не думая о ВЕЧНОМ. Очень всё просто. Но у меня, как говориться, "Горе от ума"!Не хочу быть такой, как масса этих серых, безинициативных людей.Хочу знать, во имя чего живу. Буди ли, смогу ли. Хочу увидеть МИР.

Тихий бред.

Ваша любовь, ваша боль,

Ваша ненависть-

Всё за отчуждения стеной,

Вы не хотите проявить

чувства.

А я кто в вашей жизни?

Скажи, Алекс, скажи мне

Чего ты хотел,

Когда ты был молодым,

Когда ты ещё летел?

Когда не было бурь,

Когда не было одиночества,

Когда ты мстил, цепляясь за руль?

Какая он была, Юрис, единственная?

Я не знаю, кто вы-

Вы не хотите ответить,

Ваши лучшие оковы-

Страшный Грандстрима ветер.

А я срываюсь на крик,

Мне больно и жутко спокойно,

От того, что всё так должно быть-

Вольно или невольно.

Вы не могли жить,

Вы не хотели жить.

Вас не спасёт никто-

Вы не хотели этого.

Просто поставили точку,

Так просто, так понятно,

В одиночку

Так легко,

Но любовь-это волшебство,

Она всё может...



Я верю, что есть миры, где есть счастье даже для таких как Алекс. Мы не привязаны к нашей реальности.Надо верить-а это самое сложное.

@настроение: Стихи.

---

Мы все создаём реальности. В них наши друзья, знакомые, люди и персонажи, такие, какими мы их видим. Мы же не занем, какие они на самом деле... У каждого в душе свой Алекс, свой Путин, своя жизнь.

-Какой ты на самом деле?

-Я не могу ответить, я же не знаю, каким кажусь тебе...

Я тоже этого не знаю. Я только воспринимаю людей. А как они воспринимают меня? И есть ли большая разница между Женей и Кирж. Есть. Мне жаль, что очень редко я искрення сама с собой. Мне кажется( и это, увы, обманчивая, но очень подходящая мне иллюзия), что меня не могут понять. А хочется. Я ищу понимания. Я боюсь неизведанного будущего.Боюсь мысли, что исчезну. Всегда вспоминаю стихи Цветаевой.

А может, большая победа

Над временем и тяготеньем-

Пройти, чтоб не оставить следа,

Пройти, чтоб не оставить тени

На стенах...

Может быть- отказом

Взять? Вычеркнуться из зеркал?

Так:Лермонтовым по Кавказу

Прокрасться, не встревожив скал.



А может-лучшая потеха

Перстом Себастиана Баха

Органного не тронуть эха?

Распасться, не оставив праха

На урну...



Может быть - обманом

Взять?Выписаться из широт?

Так:Временем над океаном

Прокрасться, не встревожив вод.



Это, наверное, для меня. Хочу сделать что-то! Я что-не знаю.

Чего я боюсь? Себя? О чём я пишу!!!

---

Как я устала за последние дни...Вечный недосып-единственная моя головная боль в прямом и переносном смысле.

Мне очень хочется нравиться окружающим людям. Хочется, чтобы ко мне прислушивались. Чтобы меня любили. И хотя я часто говорю, что мне плевать, и пусть горят все корабли-это не так. Мало кому по-настоящему плевать.



...Знай, сколько не будет ран кровных и злых

Тебя в беду не дам

Сам все до конца пройду, многого не пойму,

Но не отдам...



Я часто слушала эту песню. Мне почему-то очень хотелось, чтобы мне так же когда-нибудь сказали.Чтобы не было больно и серо.

@музыка: Кукрыниксы.

@настроение: Усталость.

---

Эгоистка, я,эгоистка...

---

Я хочу вернуть Серебряный сентябрь. Золотой октябрь. Красно-жёлтые дни. Сумрачный ноябрь, ах, он заканчивается. МОЯ ОСЕНЬ.

Иногда я пытаюсь поймать мгновение, запомнить его таким-запомнить счастье. Я хочу изменить себя. Я-песчинка. Но как говорил, С. Лукьяненко:"Фотон знает, что он не только частица, но и волна..." Так хочется излить то море чувств во мне- не знаю как. Слова, слова, слова...

@музыка: Кино: Красно-жёлтые дни, Кукрыниксы: Серебряный сентябрь.

@настроение: лиричное.

---

Я устала...

И какая тебе, собственно, Кирж, разница, что ты всё время давишь на жалость к себе,при этом пытаясь себя оправдать...

А какая разница, что твой тихий бред никого не заденет, что о нём забудут... Не всё ли равно, как сходить с ума от мира?Боишься неизвестности?-Да и очень. Боюсь того, что будет через год, что будет через день, через час... Боюсь остатьться одна. Меня поддерживают мои друзья. Но я боюсь, что они сами не знают меня. Мне кажется, я из тех людей, которых считают хорошими только потому, что они не делают дурного... Милое существо, которое поступает хорошо только потому, что так принято в её внутреннем мирке. Мирке, сосотоящем из песен Алексея Горшенёва, реальностей, полного неосознания себя, книг и мечтаний... Когда я смотрю в зеркало- мне порой кажется, что эта девушка с синими глазами- не я. Как будто смотрю это в фильме, не узнаю себя.Кто я?

Знаете, я никогда не думала, что кто-то может так же воспринимать осень как я... Потом оказалось- может. Вот только жаль, что с этим человеком я никогда не посмею заговорить. Кто может видеть мир почти так же...

Больно. Не помню, как называются плохие поступки, во время и после которых чувствуешь жуткое чувство вины, но ничего не пытаешься изменить..? Глупо, почему у меня так развиты совесть и самооправдание?

Оживает персонаж-живёт в нас. Потом мы уже не отделяем его от своей сути, Мы понимаем его, вылепляем его до кончиков пальцев, он словно живёт в нас...И всё равно, рыцарь ли это Айвенго или капитан Харлок. Нашем мечтам плевать на наш разум. Мечты часто нелогичны, а может, это просто иллюзия. Иллюзия иллюзии. Забавно.

Я расту, я теряю способность верить в чудеса. Не хочу, а теряю. Боюсь, что престану верить во что-либо.Боюсь, что не смогу идти, почти отрываясь от земли. Что не буду верить в то, что можно оторваться.

Не хочу. Не могу.

Чего же ты можешь, Кирж..?

@музыка: Тишина.

@настроение: Критикую себя.

---

Вечер трудного дня...

Презираю себя за слабость... Как трудно быть сильной!!! Не бояться будущего...

@настроение: Головная боль.