Мне кажется, я возвращаюсь к себе. Мне кажется, что уже близко - и вот я. Что уже стала сильнее.
На самом деле нет. Я просто научилась прятать и прятаться глубже. Убегать от любых огорчений, заодно накручивая их до слонов из мух. Я повторяю, что я дура, а значит, мне можно ошибаться. Но не перестаю об этом думать.
А может, это просто температура, легкий озноб и усталость. Голова болит. Ноет там, где шрам. Я могу даже прощупать его под волосами.
Меня почему-то охватывает дикая паника. Как будто я уже задыхаюсь.
Сегодня шел снег. Он был белым и падал в просветах фонарей. Оранжевые фонари на фоне темного неба - это очень красиво. Небо было невероятно темно-сине-зеленого оттенка. Здесь так тихо, что хочется закричать.
Я слишком много на себя беру и слишком за многое переживаю. Я, оказывается, сознательный гражданин. Будто в голове у меня не чувства, а свод правил, как должен всегда верно и правильно поступать человек. Я боюсь даже думать плохо. Даже мысленно желать кому-то плохого.
Мне кажется, я застряла посередине между двух миров - и каждый тянет меня в свою сторону. Идти? Остаться? Я не боюсь будущего, но я не вижу там света...это как в шутке- Если вы видите свет в конце тоннеля с красноватым оттенком, значит, он удаляется от нас - эффект Допплера.
Я слишком много говорю, говорю невпопад, говорю не о том.
Пустые слова, этакая теплая вода, полузаваренный чай - невозможно пить, ибо подташнивает. Мне хочется заплакать, только я не знаю о чем.
Это нее предел, не истерика, не боль и не усталость, это просто простуда.
Я сочиняю очень пустые истории... они отдают повторенностью.
Я не переношу холод.
Он везде и от него не спрятаться. Меня передергивает порой, и я не знаю, как объяснить это иногда смотрящим на меня в этот момент.
Где-то в глубине души я знаю, что все так и будет. Скука и одиночество навязчивы, но стабильны.
Надо залезть под одеяло и спать.
Бить по клавишам очень заманчивая вещь, но на сегодня нытья хватит.