Мне снился кошмар. С некоторого времени это становится уже традицией - тяжелый сон, от которого не высыпаешься, встаешь с тяжелой головой и хочешь спать еще. Мне снилось, что я падаю с высоты в воду, и вот я в какой-то пещере, смотрю наверх в воде - надо всплывать. И вроде я пока неглубоко и всплыть легко, но когда я всплываю, я никак не могу вынырнуть целиком. То есть я выныриваю, делаю судорожный вдох и опять ухожу под воду, потому что уровень воды все время повышается и я никак не могу всплыть. Никак, сил хватает только на судорожный вдох у поверхности воды. И я задыхаюсь, такой вдох - это очень мало. Я понимаю, что тону, но все силы уходят в борьбу за этот вдох. Но когда меня уже вконец скручивает темнота, я понимаю, что сплю и просыпаюсь. И долго лежу в темноте и дышу. И поражаюсь, как мне легко дышится. Сколько воздуха. И наслаждаюсь тем, что так легко дышать.

Мне вот сейчас мешает то обстоятельство, что вся моя фиалочность, все мои страхи, все то, что так мешает мне жить, что превращает любое мало-мальски социальное дело в чемодан без ручки, который надо тащить до места назначения, все это - на поверхности. А внутри злое и злобное существо, которое знаечт, что в этом нет ничего страшного и ненавидит саму себя за все эти выверты. Детский сад какой-то, честное слово.

А вообще, ничего не выходит. И я не знаю, как объяснить, потому что у меня пропала потребность объяснять. Это сложно, но вкакой-то момент я просто перестала говорить, что мне плохо, потому что плохо мне было постоянно, и как я замолчала, так будто слова пропали и я не могу объяснить, выговорить все это. То есть я вроде как хочу и пытаюсь, а оно не выходит. даже с самыми близкими, все превращается в ерничанье, в дурацкие шутки. Глупо ждать, что кто-нибудь поймет твое "ууу, как мне плохо", если ты об этом не говоришь. Но я, кажется, потеряла способность объяснять, а в чем дело. И потребность. То есть я теперь просто жду, что отпустит.

Ничего не получается. Ничегошеньки.

Хочу спать и взбитых сливок. На второе нет денег. Пойду спать.