Вот оно как бывает…Ты всё маленькая и неспособная ничего решить, а потом вдруг, в один миг ты уже взрослая, и тебе говорят «решай!» Как решать? Ты ещё мало что знаешь, а тут тебе сказали решить самой. И ничего, никто не удивляется. А помочь с выбором могут, но опять же «решай сама». И всё. И ты мечешься, вроде ещё не взрослая, уже не ребёнок. Мама думает, что я о многом не догадываюсь. А я…Я просто не показываю. Зачем? Ведь хотят, чтоб я не знала. Сегодня оказалось, что Кирж когда не надо очень даже может проявить вредность, настойчивость и упорство. Сегодня утром всё пошло наперекосяк, ибо мне хотелось направиться с мамой за билетом. А вышло как? Мама куда-то уехала, даже не знаю куда, осталась там ночевать( не знаю где, но подозреваю…).Вернее, даже знаю. Только говорить с мамой мне не хочется, ибо она отчаянно увиливает от этого разговора. Думает, что не догадаюсь. А может, знает, что догадалась. Любви это мне к третьему персонажу этой эпопеи не прибавило. Но мне больше не хочется проявлять даже терпение. Мы с мамой стали как-то плохо понимать друг друга. У нас стали какие-то товарно-денежные отношения. Ненавижу себя за это. Так вот, я сегодня поплакав о своей несправедливой( да, как же) судьбе, пожаловалась маме, сама отправилась за билетами в почти незнакомое место, не знаю, как хватило смелости, раньше бы не поехала. А теперь: села и поехала почти неизвестно куда. И ничего. Только сидеть одной в квартире ( животные не в счёт, с ними поговорить можно, но это скорее монолог) очень грустно. Жить как-то пытаясь притворяться ребёнком. Жалеть себя. И надеяться, что когда-нибудь будешь хорошей, и доброй, и смелой. Потому что сейчас делаешь что-то ради других только потому, что нужно, что бы они сделали что-то для себя. Ждать, что не будет пустоты, а будет смысл, СМЫСЛ с большой буквы. Что можно будет смеяться, даже когда грустно. Да нет, вы не поняли. Мне даже очень хорошо и весело. Просто так. Сегодня пришли письма от друзей. Так тепло стало, так весело. Они рядом. Только я беспокоюсь за одного друга. Что-то у неё со здоровьем. А помочь я не могу. Сегодня мне ещё было очень весело: я сидела на сайте Кукров. Алексей Горшенёв для меня - просто Гаммельнский крысолов. За его голосом - с разинутым ртом и восторгом в глазах. Ещё сижу в метро: напротив молодой человек. Серьёзный такой, весь очень прямой. В одной и той же позе полчаса сидел. Читает Юнга, делает пометки остро отточенным карандашом. И мне почему-то вспомнился Солист Дио. Дневники. И так потеплело на душе. Я сейчас что-то редко комментарии делаю. Но я помню, помню о вас. Я тоже рядом…