«…Я жду ответа…Больше надежд нету…»
«Солнце мое, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак…
И если есть порох, то дай огня!
Вот так…»
( Виктор Цой « Кино»).
Настроение у меня что-то пофилосовствовать. Это, как говорится, берегитесь. Вообще, заметила за собой особенность со страшной скоростью бежать каждый день в инет. Какое-то чувство уверенности дает мне даир. Правда, порой и огорчения, но скажу по секрету, меня вообще очень легко огорчить или расстроить, причем по совершенно ничтожному поводу. Особенно, мне в этом « помогает» моя особенность спорить до упирания рогами в землю, отстаивая свои позиции так, будто речь идет о чем-то сверхважном. Дело принципа, как говорится. Особенно, если спорят не по таким животрепещущим вопросам, как дата нашествия Батыя на Русь или « а были ли на Руси крестовые походы?», а о чем-то действительно принципиальным для меня и моего оппонента. И благо мне, если человек поймет, что я обычно либо не спорю вообще, либо спорю до вознесения своей гордости на заоблачные высоты. Гордо вздернуть подбородок.
«Я остаюсь при своем», как говорится. В этом « а мне плевать» была моя философия нескольких лет. Особенно это заметно на фотографии, где я « корчила» такую усмешку, которой бы и Рокэ позавидовал. Ещё если учесть, что я смотрела, усмехаясь, чуть наклонив голову или исподлобья. « Что ж ты, милая, на меня смотришь искоса,/ Тихо голову наклоня…» Ужас, в общем. И мне казалось, что я выгляжу НЕЗАВИСИМОЙ. Мой вечный сон- мечта - чтобы было видно, как я независима. К сожалению, от этого я и часто сижу в уголке, либо неспособная объяснить мою точку зрения, либо отчаянно болтающая и давящая на психику собеседника. Ибо только я вижу, что ему со мной интересно, как я тут же начиная изливать на его бедную голову информацию « всех времен и народов», конкретной цели не имеющую. Кто со мной говорил - тот заметил…
На информатике я радостно влезла в инет, где благополучно наткнулась на очередной сайт по Изгнаннику. Все было бы весело, если бы я не решила почитать фанфик. ( О, моя извечная проблема!) Фанфик был выше всяких похвал. Сюжет - продуманный, язык- замечательный, все почти идеально. И я бы искренне им наслаждалась, если бы…О это если бы… Понимаете, автор ( о счастье!!!) не стал лить чернуху или что-то в этом роде. Но сама атмосфера фанфика получилась НАСТОЛЬКО угрожающей, настолько страшной и безысходной. Это « все равно», за которым скрываются все скелеты этого мира. Ненависть и равнодушие. Боль и любовь. От ненависти до любви - один шаг, но если тебе ненавидит весь мир…Что-то в этом роде. Я читаю его, перечитываю. И хоть волна тяжелого угнетения моих мыслей и образов ещё не достигла своего придела. Все равно.
И фанфик этот нравится. За какой-то оптимизм глухой тоски, за чудесные песни, которые там поются и упоминаются. Преимущественно Флер, как я определила. За хорошее отношение к героям…Что редкость. Даже без мата и прочей пошлости!!! Это же памятник человеку надо воздвигнуть. Пока воздвигаю только данную запись.
Знаете, я ведь могу быть очень жестокой. Со мной многим тяжело общаться как раз потому, что я сыплю соль на свои и чужие раны. Неосознанно, а порой и осознанно. Это и тяжело. Вот и сейчас. Я сижу и перечитываю Лукьяненко, хоть надо читать Куприна….
«- Мое время уходит, - сказал я. - Песком сквозь пальцы, дождем с неба».
Я просто не знаю, как по-другому…За моей усмешкой всегда кроется сарказм, а веселье может прерваться грустью. Я признаю лишь диалог… На серьезные темы. Да, я могу дурачится…Но я не могу делать это всегда. Я могу лишь идти вперед. И быть чем угодно- подпоркой, подставкой для других. Серой и спокойной. Грустно. Я хочу сломать клетки- но бьюсь только головой об стену…
И о чем я молчу? Не знаю…Знаю только, что я ЧТО-ТО делаю не так. Даже, наверное, знаю что… НО я хочу быть огнем, а он жжет без печали и страха. Плохо я поступаю. Плохо…
Настя на перемене. У нас было сочинение уровня С по ЕГЭ. Оно небольшое, на урок…
Настя: « Только я могла в экзаменационном сочинении по русскому языку написать про Курта Кобейна…» ( Настя поклонница Нирваны). Весело в школе. Только порой очень скучно. Да немного тяжело, когда ложишься в 2 и встаешь в 7. Да на сердце какая-то неуверенная тяжесть, пустота… Даже странно, как меняется мое настроение под осень…Золото и зелень…Листья…Яркие…Разные…Опадающие. В этом - суть и смысл. Жизнь мне не кажется бессмысленной. Кстати, сегодня я поняла, что все ещё ничего. Сценка:
В магазине:
( Накануне я купила там пачку халвы. Она была горьковатая, но я её умяла.)
Продавщица: Это вы у нас вчера покупали пачку халвы? Она была не очень хорошая, я вам дала, не посмотрев. Вы, наверное, выбросили…
Я: Нет, ничего. Она была немного горьковатая…
П.: Возьмите свои деньги назад. Вы же выбросили…
Я: Да не надо…
П.: Берите.
Тут в порыве некой нежности написала. Романс не романс, не знаю…Но мне нрааавится…Какой-то очередной неосознанный плагиат.Ухх…
читать дальше
Эхх-эх-эх, я иногда такой чужой чувствую себя людям, какая-то я СЛИШКОМ серая. Не правильная, и не неправильная, не хорошая и не плохая, не умная и не глупая. Во всем серединка на половинку. Во всем неполно. Во всем не вся. Боюсь, что и жизнь моя вся будет такой же серой, вечно в хвосте толпы. А ещё больше я боюсь того, что НИЧЕГО И НИКОГДА НЕ СМОГУ с этим поделать, по причине слабоволия. И, может, бояться не надо. Но я боюсь… И все равно смотрю на небо и жду. Вот-вот. Вот-вот. Вот-вот. Как вы думаете, чудо- это ощутимо?