Я сдаюсь. Я безумно устала причинять боль людям, столь мною любимым. Причем причинять неосознанно. Конечно же- неосознанно. Ведь я думаю только о себе. СЕБЕ. Достало. Уничтожить, выжечь все это УЖАСНОЕ И ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ в себе белым пламенем синего неба. Я сама виновата. Я это заслужила. Надо было навестить бабушку. Она живет далеко, но не слишком. Другой конец Москвы- не так уж и далеко.Надо было её навестить. Но никак не ...и ничего не...Говорила сейчас с ней . От её боли и одиночества выть хочется МНЕ. Это я виновата, что так редко навещаю её. Что я совершенно бесполезна всем. И МНЕ НИГДЕ - НИГДЕ - НИГДЕ нет места. НЕТ моего места под Солнцем. Люди, с которыми мне хотелось бы дружить, замечательные- но они надо мной. МНЕ до них НЕ дотянутся.Как ни стараюсь, я ИМ не ровня! НЕ РОВНЯ. Я не смогу быть достойной их дружбы, а на снисхождение...Только не это. Это бьет. Смотреть на СОЛНЦЕ ВСЕГДА БОЛЬНО.Боль пройдет, и совесть притупится. Но быть может, эта запись станет мне НАПОМИНАНИЕМ. Время не лечит- время смиряет. Впрочем, если вы обвините меня и заслуженно- я буду только благодарна. Не жалейте. Того не стою. Я статист. Я не понимаю смысла "ЗАЧЕМ?" Спешить, действовать, жить. Я иду по жизни, ловя солнечные зайчики. Крылья- не для меня...Мне так холодно внутри. И я попыталась заполнить пустоту ВАМИ. Я думала это заменит мне мою совесть, мою любовь, мои сны. Но знаете- только больнее от того, что не можешь и не хочешь иногда что-то сказать, когда это так нужно, просто НЕ ХОЧЕТСЯ. Я говорю, только когда хочу. И комменчусь, когда мне интересно. А не когда это нужно человеку. Чем не эгоистка. Не думайте, что это исповедь или проповедь. Как сказала однажды Elvi Roy:"Я просто хочу, чтобы люди знали, с кем имеют дело". Лично я- сосредоточие эгоизма, самомнения и самообмана. Не стойте рядом, проходите мимо. И НЕ страдайте за меня- мне станет только больнее. Завтра снова будет все хорошо. Но это- Напоминание мне, чтобы помнила и не забывала. Никогда. Пороки надо искоренять.Раз и навсегда. Только я боюсь будущего. Боюсь, что станет хуже. Боюсь, что потеряю те частицы тепла, которые ещё есть. С каждым месяцем все хуже. Я боюсь, что потеряю Серебряный сентябрь, потеряю Алекса, потеряю этот мир, как волшебный мир. Не буду ВЕРИТЬ. Буду констатировать. Простите меня. Хотя я того не стою...Я надеюсь на оправдание- не давайте мне его. Тупик на пересечении плоскостей Неба и Земли- сие моя жизнь.
" Я беру тебя с собой- в темный омут с головой."
Бред.
ГДЕ ЖЕ Я?! ГДЕ МОЕ МЕСТО? И ЗАЧЕМ?!
Письмо.
Вот и прошли дожди и туманы.
Нас увлекла эзотерика.
И вместо Смехопанорамы-
Смехоистерика.