«Так идут к звездам».

Чудеса и крылья в себе тая,
На высоком берегу встал я…
И на сотни тысяч лет световых
Оторвался вмиг от минут земных…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…

От весны оторванным городам
Я хотел пройти, объяснить, что сам
Поднимаю стаи, сжимаю даль-
Вековым вершинам даю печаль…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…
(. А. Горшенев. Расстворяясь.)
Вот я снова здесь. Сколько бы дней и минут не прошло, а меня все так же тянет сюда, на дневы, в ожидание чуда=). Чудо произошло=). Солнце взошло в моей душе- и ВСЕ благодаря ВАМ. Я…я не знаю, как бы была без ВАС, БЕЗ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ, без ВАШЕГО понимания=). Мне стало теплей. Намного. Не бойтесь за меня…Превращаюсь в улыбку Чеширского кота=). Чувство, будто пришел куда-то, куда шел очень долго. А тебя там ждут=).
Целых 2 душевных рассвета - за день=). Это много. Я получила письмо, которого ждала 3 недели=). Я почитала ваши комментарии=). Как же все-таки вы меня знаете=)…
Не бойтесь за меня. Мне не так уж плохо- я быстро оклемалась….
А дело было вот в чем…Понимаете, в воскресенье мне было и вправду очень тяжело. Вернее, было тяжело моей маме- ну и по инерции мне. Предлог для истерики был банальный и глупый…Но обо всем по порядку:
Итак, суббота - меня потащили к зам.декану фил.фака, чтобы он протестировал мой английский и посмотрел мои сочинения. Зам. Декана - человек… С чувством юмора, милый, но…Ох…У него, наверное, железная дисциплина, если он что-то ведет… Такой размажет словом по стенке и не вздрогнет, всем сестрам по серьгам. Сказал, что уровень нормальный, но работать и работать по всем параметрам.
Дальше в воскресенье я смоталась за Чистовиком. Вечером мне надо было ехать к преподавателю по математике…Тут – то все и началось…
Просто со мной к этому преподу должен был поехать папа. Мама в математике совсем ничего не мыслит. НО папа позвонил и сказал, что бабушка себя плохо чувствует, и папа посидит с ней. ( У моей бабушки часто повышается давление. Но она при этом очень паникует, поэтому папе приходится с ней сидеть очень часто. Мама вызвалась сама посидеть. Папу это не устроило - бабушке с ним спокойнее. Мама начала орать в трубку, что папа – не врач. и.т.д)
В общем, мама решила, что бабушка специально не хочет, чтобы папа куда-то ехал.
Или что папа не хочет ей помочь. Пути маминой мысли - слишком сложная для меня вещь. И понеслось:
Мама плакала и кричала, что она устала, что ей никто не помогает, что её все достало, и она не хочет жить. Что папа вообще не ведет себя как мой отец…Что ей никто не поможет… Что никто не хочет ничего делать. И всякая муть про папу и бабушку…
Я пыталась её успокоить. Не помогло. Потом я сама зарыдала. Мне было очень плохо и больно.
Я влезла в инет, чтобы мама не позвонила папе и не наговорила ему гадостей. Мне хотелось сбежать хоть куда-то, но не могла я уйти и оставить маму одну. Мне хотелось сбежать. И я сбежала. Взяла и напечатала то, что чувствовала… А за моей спиной летели табуретки и дрожали стекла. В общем, каких нервов мне стоило привести маму в чувство - я сама не знаю. Просто в какой-то момент я почувствовала на месте той устрашающей пустоты…злость…Просто злость на то, как два моих самых любимых человека друг друга не слышат и не понимают, как делают мне больно, как мне это надоело. В результате: я наорала на маму, что она ведет себя, как девчонка, что такие истерики закатывать мне в пору.
Вымотавшись - поехали к преподу. Препод оказался маминым знакомым, очень нормальным и терпеливым. Мы порешали задания - и хоть я плохо справилась, я проявила упорство. Иногда оно откуда-то у меня берется…Он сказал, что задатки у меня есть, дал книгу для решения заданий. В общем, воскресенье.
Я легла в 2 ночи - ещё уроки доделывала. Утром проспала все на свете- встала в 7.40,хоть обычно встаю в 7. Обычно, если недосплю- голова утром все равно свежая, а тут- ватная, ничего делать не могу. Выпила остатки кофе, сожрала какие-то бутерброды- побежала… Весь день спала на ходу…
Вечером маме опять стало плохо. Но у меня уже сил не было кого-то жалеть. Немного пошептала ей что-то утешающее…Влезла в инет=). Почитала ваши комменты. Через 20 минут проснулась мама и наорала - пришлось сворачиваться…
Так что весело у меня. Но я быстро отхожу от всего плохого, и быстро забываю все плохое- вы не волнуйтесь. надеюсь, что мама перестанет топить печаль в вине…Иначе мне и в правду будет, как та острая приправа…Итак, все даже ничего.
Только вот я начала ругаться матом чуть ли не вслух. Раньше за мной такого не было. Да научилась засыпать где угодно - раньше я не понимала, как можно спать в кресле или в школе - сейчас нормально. Голову откидываешь на стенку или на парту - и пошли яркие картинки… И жру все подряд. Именно жру.

Я, вообще, человек противоречий… Мне может быть плохо и хорошо одновременно.
Вот и сейчас так. M@roon, наверное поражается. Как это депрессивное существо на дневниках превращается в смеющееся и язвительное существо в школе. А у меня все без переходов. Так что любой мой кричащий пост делите мысленно напополам…
И не переживайте. Усе в колее событий.
Как и просветленное лицо M@roon, напоминающее мне домедитировавшегося до Нирваны человека=). Я ей завидую немного. Она как-то меня выносит, а вот я себя…
Так все идет по плану. Дочитала Чистовик. Понравился. Очередное философское произведение Лукьяненко.
Нашла песню Гражданской Обороны, которая у меня ассоциируется с собой=).
Без меня, называется… читать дальше
Сатори Ивадзику разрешила мне выложить на дневе её Венок Сонетов. Потрясающая вещь, не слушайте жалкие попытки самокритики САТОРИ!!! Лично меня поразила:
Песнь сомнений
(венок сонетов) читать дальше

Нет, ну правда, здорово?!

Написала какую-то песенку. Чтобы её воспринять- мысленно рисуем картинку:
чистое поле, у обочины дороги на каком-то бревне сидит человек с гитарой. Небо в белых облаках, несется по траве ветер… Человек бренчит на гитаре (именно бренчит). Что-то простое и понятное. И поет, причем поет оптимистично, повторяя по три раза каждую первую и третью строку куплета. Или вторую и четвертую - как Вам больше нравится. Главное, читать оптимистично и с долей пофигизма. читать дальше
СПАСИБО…
Капитан, я…Спасибо за то, что Вы есть.