Этот пост из двух частей…Просто я хочу прояснить все и до основания. Предыдущий пост – это про события последних 4 дней. Этот- про сегодня. Пожалуйста. прочитайте… Я…Быть может, я не стою жалости. Но мне нужно НАЙТИ выход из тупика. Найти выход из тупика, в котором я оказалась…Вы все взрослые люди, помогите мне советом… Просто мне уже стало все равно. Понимаете, все равно до отупения. Сегодня я умудрилась сорваться…Мне ужасно стыдно…На месте пустоты лишь злоба и равнодушие. Это непривычно и горько…
В однокомнатной квартире некуда деться. Вся жизнь ограничена 4 стенами.Особенно, когда там живут такие разные люди, как мы с мамой. Моей маме последние дни было очень плохо. Очень. Она чувствует себя ужасно одинокой. А по вечерам вокруг серые тени- и полная безысходность…Я её понимаю…По своему…А вот сегодня сорвалась.
У меня наступил период, когда не хотелось идти домой. « Завтра мы уйдем из дома,/Не хочу - там холодно». Просто дома мама, ей плохо- мне тоже плохо. В школе ещё ничего. Там люди, там Стефка, там Вика, там M@roon, с ними не так тяжко…
Там веселее. Только я угонялась. Сегодня утром встала с головной болью. Думала, что не выспалась. В школе стало хуже. На последнем уроке не выдержала- пошла в мед.пункт - 37, 5 температура…Пошла домой… В надежде, что хоть мама станет вокруг меня носиться- и немного про свои проблемы забудет…Прихожу… Дома- полная … Мама топит свою печаль в вине, во всех смыслах этого слова. Реагировать на происходящее не в состоянии... Я мысленно выругалась. Пошла – заварила Фервексу…Задумалась…Маме надо было сегодня ехать на работу за документами…Я надеялась, что она поспит, выпьет кофе - ей станет лучше. По крайней мере до того состояние, что её без опаски можно отпустить. Результат - недоглядела. Мама позвонила на работу, сказала, что через час приедет…А сама - в таком состоянии, что шатается… Я говорю, мол, давай я поеду. Хорошо. Только мама никак не хотела мне объяснить, куда ехать…И не хотела звонить на работу – и предупредить, что поеду я вместо неё. Картина маслом - я съехала с катушек-
Я орала на маму матом, даже не шепотом, вслух, орала хриплым, простуженным голосом, сорвала его. Примерно так:
МАМ, ты можешь позвонить на работу и сказать, ЧТО ПРИЕДУ Я?! И ОБЪЯСНИТЬ, КАК МНЕ ТУДА ЕХАТЬ?
-Жень, езжай на Лубянку, там мне позвонишь, я тебе объясню…
-А если меня туда не пустят!!! Позвони…
-Женя, езжай…
И так, полчаса. Через полчаса я добилась от неё толку. Правда, я уже была на грани срыва… Мама свалилась на диван, и говорила, что ничего не хочет.
Я орала, что я все ненавижу, что меня вес достали, и что я, вообще, больная.
Позвонили её референту - договорились. Я соврала, что мама заболела, что поеду я.
Я поехала на Чистые пруды. Нашла офис компании. Нашла референта. Там извинились, и сказали, что подстраховались, и что ехать мне было не надо, только мама мне в метро не дозвонилась. Я совершенно спокойная. Напоили меня чаем, я поехала обратно. Даже материться почему-то не хотелось. Полное отупение. Через час была дома, зашла в аптеку, купила себе лекарств…Сейчас, 37,7. Нормально.
Правда, эти две недели я себя заматывала, так что стоило ожидать подобного. Но мне ужасно стыдно за свою истерику. Сейчас даже плакать не хочется. Наоборот, мир и покой в душе. Пришла домой, где передо мной извинились и пожалели. Только вот я очень устала. Попросила маму больше так не делать - но ей очень тяжело…Мне очень стыдно, что я на неё наорала…Просто плохо то, что у неё гастрит…А она ничего не ест. А на голодный желудок пить вино- это очень плохо…Ей бы к психологу пойти, только я никого не знаю, а она ничего делать не хочет. Надо бы нам с ней отдохнуть…
Сейчас я сижу за компом…У меня над компом оранжевый абажур… Если в темноте прищурится - можно думать. что вокруг стеллажи книг=).Библиотека… Мне нужно промолчаться, наверное. Мне ужасно не хочется вас грузить, к тому же отхожу от переживаний быстро. Я постараюсь в следующий раз написать собранные мной за эти недели смешные эпизоды или цитаты. Надо бы позаниматься. Наверное, я не пойду в школу до конца недели, хоть отосплюсь…
Я хотела бы уехать куда-нибудь…Ненадолго…Пить чай и вглядываться в чьи-то отзывчивые глаза…Но все так далеко…Но весна придет…
Прошлой осенью – мне было плохо от одиночества, этой – от другого… Но весной, быть может, все изменится…Пойду жалеть себя и есть вафли…Надо бы залить больное горло Пропосолом=). Улыбка как-то по-иному режет губы…Вы рядом- и это помогает…