Помнишь, как мы проводили холодные зимы?
Грелись и звали баяном меха батареи?
Как мы гадали на мёртвом цветке Хиросимы?
Как размышляли на тему «прошедшее время»?
Лампа сняла абажур и стеснялась нас, голая…
Стыл по стаканам чифир, и ждала сигарета.
Сердце расплавилось, вытекло тёплое олово.
Это пятно до сих пор я скрываю от света…
Сплин «Холодные зимы»
Пустота в нас - это ещё не мы сами. Это наш кусочек сознания, выползающий наружу, когда мы хотим закрыться от реального мира. Тогда эта пустота нас обволакивает, как кокон. Пустота мыслей, действий, пустота слов. Пустота слов - это ведь тоже защита. Болтология, ни к чему не обязывающая и никому не нужная…
Порой пустой болтовней прикрываю и я себя. Так проще. Ты сразу очерчиваешь ареал своих интересов. А дальше обычно никто не лезет. Да и твоё, личное, мнение редко спрашивают. Людям обычно хватает своего. Я могу говорить интересные вещи, блистая «эрудицией». Это хорошо и просто, и от разговора не остаётся ничего, кроме радости от того, что твои интересы могут быть кем-то разделяемы. Только в какой-то момент, я понимаю, что мне хочется сказать человеку больше и «глубже». Показать ему те пласты моих «я». Это сложно, это мучительно. Но хочется. И тогда эта пустота вылезает наружу, словно отделяя невидимым барьером собеседника. Сколько раз я «билась» об эту чужую и свою пустоту. Вроде и человек интересный, и хороший, и замечательный, и общаться( если не дружить), хотелось бы. А слов нет. И их не найти.
И потом… Мне всегда почему-то было важно помочь хоть чем-то человеку, ибо я всегда считала, что если кто-то мне о каких-то проблемах говорит, то ждёт от меня какой-то посильной помощи, пусть даже в виде сочувствия. И тяжело…Ты вроде считаешь человека своим другом, а он…он тебя считает или нет? И главное, порой не понять, на какую степень доверия вы друг друга ставите… И горе моё в том, что будучи стараться быть искренней с теми, кто мне дорог, именно старалась, я сама редко знаю, насколько правдиво то, что я про себя говорю, я сомневаюсь чаще, чем бываю уверенна, и не знаю тот «пласт» в моём сознании, который составляет Кирж, но я стараюсь ничем не задеть человека, а потому часто «прячу» что-то на этом дне….Неосознанно, и не со зла, а потому что не хочу ничем мешать людям. Поэтому тем, кто для меня дорог, я всегда старалась все мои мысли и эмоции максимально объяснить. Чтобы поняли. И, быть может, «требую» того же от друзей. Не хочу, а получается, что «требую»…
На душе поскребываются кошки. Ненавязчиво, но вполне чувствительно…Да и я немного «допрыгалась», и частично понимаю муки Прометея, которого прибили к скале ещё и железным колом в грудь. Потому что чувство в груди такое же. Физическое чувство. В смысле болит грудь, будто её чем «вдавили» и сложно дышать. Из школы сегодня удрала, потому что стало так плохо, что почувствовала, что 6 уроков не высижу. Попросила Галину Викторовну меня отпустить. Сама я виновата. Не умею распределять время… Но у меня так давно не было выходных… Я устала, хотя всё только начинается… Да ещё и этот кашель. От нервов, наверное. Глупости какие. Просто, когда я нервничаю или напряжена, сама закашливаюсь… Я это сама себе навязала. Потому что старалась кашлять, когда мама кричала, чтобы её отвлечь от её мыслей.
Но, Боже мой, всё же надо учить, учить на память, учить хорошо и надолго, а это: силы, силы и силы… Может, за этот «выходной» хоть немного разгружу себе субботу. Наверное.
Тут на днях повеселилась. Читаю афишу, а там часто к концертам ещё и фотку исполнителя вставляют. И что вы думаете, вижу группу Кукрыниксы, а на фотке у них Алексей Горшенёв в черной водолазке. А на водолазке у него надпись AL. Ну над чем ещё может ржать человек, смотревший «Алхимика» с английскими субтитрами?!
И…немного о психологии снов…Говорят, в снах мы пытаемся решить какие-то свои проблемы. Недавно я осознала, что это верно. Сон приснился давно, но он был достаточно яркий, чтобы его хоть кусочками запомнить…
Сон странный и немного бредовый.
Итак…Мне снится, что я – это какой-то мужик лет эдак 50, с сединой и с синими глазами. Причём я знаю, что он - это я, но и я словно на него то со стороны смотрю, а то…его глазами. Всех подробностей сна не помню, но суть в том, что что-то у него случилось с дочерью, у неё какая-то болезнь психики, какая-то непонятная… И он «отправляется» в её внутренний мир, чтобы разобраться. Оказывается там, и понимает, что у дочери раздвоение (растроение?) личности… Причём, может даже всё серьёзнее… И по этому внутреннему мирку ходят какие-то люди, которые тоже «она». Мужик этот встречает двух, может, там больше и не было. И он понимает, чтобы дочери помочь, надо эти личности убрать. Но эти личности тоже в какой-то мере «части» его дочери. То есть уничтожив их, он в какой-то мере уничтожит дочь. Одна личность выглядит как мальчишка, рыженький такой, а другая чуть постарше. И мальчишка говорит: « Ты не посмеешь выстрелить в свою дочь». Тут этот мужчина, я вижу его со стороны, берет пистолет, тут уж я смотрю его глазами и стреляет. Мальчишка начинает оседать. И вторая личность тоже… И мужчина этот берёт пистолет и подносит к виску. Я снова смотрю на мир его глазами. Прикладывает, стреляет. Осечка. Он смотрит на пистолет, а пистолет - игрушечный. Зелёненький такой. Он снова прикладывает к виску. И пистолет стреляет…Я снова смотрю на всё со стороны… Вижу, как этот мужчина оседает, как лежащий мальчишка шепчет « почему», чувствую как медленно взлетаю и от мужчины и от этого пространства, и мне безумно легко…Легко и спокойно, будто всё хорошо и замечательно.
Самое страшное в этом сне было то, что я потом ещё два дня « слышала» щелчок над виском, и чувствовала это пугающее спокойствие и легкость.
Я разгадала этот сон. Он приснился мне тогда, когда две половинки моей души особенно рьяно ссорились. И мне ужасно хотелось одну из половинок пристрелить. Что я и « сделала» во сне…
Ещё один сон просто очень хороший был. Не помню весь сон, но запомнила только часть. Я еду в поезде, а на моё лицо падают лучи солнца. Поезд едет, и лучи то падают на лицо, то падает тень. А я сижу с закрытыми глазами и чувствую это солнечное тепло…И мне от него так хорошо, так хорошо, такое тихое счастье…
Когда я рассказала этот сон Maroon, она безапелляционно заявила, что я романтик…
Кстати, люди, не знаете, где в инете можно скачать хороший англо-русский словарь? Очень нужно. Желательно большой.
Спасибо за внимание.
AnnetCat Агацума Тальки дон Тамэо. Рада вас видеть. Надеюсь, вам здесь будет хоршо.