Итак, сегодня… Сегодня, если честно, было плохо. И физически, и морально.
Физически, потому что неделю назад меня продуло… Вроде бы, все уже подлечилось, но видимо продуло во второй раз, и я сейчас хожу как солдатик, навытяжку, ибо поясница болит нещадно. Если наклоняюсь - раздается характерный скрип поясницы и мой жалобный вой… Благо, мама растёрла меня Звездочкой, авось полегчает…
Морально, потому что просто было плохо. Без причины. Вот просто так. Так что я весь день ходила и ныла про себя, где же эти «Нууу», когда они так нужны в операции по извлечению сердца из грудной клетки на неопределенное время с последующим его туда возвращением. ( Хотя, вряд ли бы это помогло или обрадовало бы).
Болело то ли сердце, то ли душа, то ли всё сразу, но чувствовала я себя словно зажатой между двумя слоями пустоты: внутри и вокруг. И я - какая-то оболочка. И главное: без причины. Ладно бы любовь, обида или зависть…А то - так просто. Блин. Конечно, есть и зависть, но это не та зависть, от которой сердце воет. И не любовь. И _НИЧЕГО. Вот что странно. Мне было так «пусто», будто вокруг вообще людей никаких нет. И хоть разумом я понимала, что всё это вой души, казалось мне, что если бы кто-то сейчас и появился, то на большее, чем 2-3 вежливые фразы и «ой, ну мне пора» я не была способна. Будто вокруг меня одна пустота, и сквозь неё я ничего не слышу. Короче, так я полдня и маялась… А потом дом… И в очередной раз я сорвалась… Страдания делают меня эгоистичной, я думаю только о том, как мне плохо, а что другим тоже может быть плохо- «Нееет, сынок, это фантастика»… В общем, я навопила на маму… Мама, естественно, разозлилась и выдала.
Я: Я хочу видеть тебя здоровой и счастливой.
Мама: Ты хочешь меня видеть здоровой и счастливой только из своего эгоизма, чтобы я тебя обеспечивала.
И тут я начала плакать. Истерично. Мой комок на сердце даже немного рассосался…
Нельзя мне было орать на маму, надо было поговорить спокойно. Но я ненавижу, когда человек своё слово не держит. Когда мне обещают, что « ещё банка и всё», а потом в очередной раз говорят что-то в стиле « это вообще не твоё дело» и « яйца курицу не учат», ну и всё в этом роде. И я не умею держать себя в руках. Мне надо быть спокойнее. Надо учиться держать себя в руках…
Ну почему я не на 5 лет старше. Может быть, тогда я бы знала, что мне делать. А что мне делать теперь? Я не знаю. Я просто боюсь того, что будет дальше. Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ. И не знаю, кто может… А может, и могу, но из личного эгоизма не вижу… Короче - запуталась я…
Дайте мне билет в двух направлениях « край света» и « куда глаза глядят». Хотя… я не смогу так всё оставить. Надо бороться. НАДО. Справлюсь с собой? Попытаюсь… Ничего…ничего….
Все приведёт к чему-нибудь…
Я просто устала…устала…
Сейчас стало получше… Вообще, от любых плохих мыслей - лучше всего занятия помогают. Забила себе голову - и легче…
А вообще, сейчас тихо, спокойно, ничего, вроде…Легче.
P.S. Песню на задний план я пока не нашла… Буду думать. А пока - пусть так.
P.P.S. Видела сегодня грибной дождь... Это тоже счастье...
P.P.P.S. рядом с вами потихоньку отогреваюсь=)...