Город похож на штормящее море. Бушующие волны жизни захлёстывают его. Проносятся вихри радио- и теле - передач, пенятся умы людей, город постоянно меняется, и люди живут, захлёстываемые потоками информации и дел. Город оживает, город бурлит, город затихает. Утром всё снова будет с начала или с последней точки. Что дальше - уже не так страшит. Просто тело слишком тяжело, оно жаждет отдохнуть. Руки слабы и безвольны. Душа тоже слишком тяжела. Она жаждет раствориться на время в серо-синем сумраке. Сумрачное небо-это очень красиво. Город уже тёмен, а небо ещё какого-то необыкновенно светлого цвета. Я люблю лето. Всё не так уж важно. Я читаю Ремарка. Я люблю и Триумфальную арку, и Чёрный обелиск. Но Чёрный обелиск особенно. Я читаю. Я захлёбываюсь текстом, а потом долго и одиноко брожу по квартире. Изабелла…мне она так нравилась, а они её всё-таки уничтожили. А ведь она была как эти сумерки. Сумеречная бабочка.
«…-Я не способен ходить по радуге, Изабелла, - говорю я. - Но очень бы хотел научиться. А кто способен?
Она шепчет мне на ухо:
-Никто.
-Никто? И ты тоже нет?
Изабелла качает головой.
-Никто, - повторяет она. -Но достаточно, если человек об этом тоскует…»
Я брожу среди собственных теней. Это кажется уютным, ибо завтра тогда ждать уже не обязательно. Я устала от себя, наверное. Я хочу быть лёгкой и смотреть в глубину неба. Я хочу видеть звёзды. Здесь их не видно. Я так давно не видела звездного неба… Уехать. Улететь. Чтобы ничего от меня не ждали. Я изменилась. А этого не поняли. Глупые, глупые вопросы, а хуже всего вопрошающее сочувствие. Я не люблю его. Просто закрыть глаза и вырываться. Это просто. Сердце ноет, но это приятная тоска. Руки тяжёлые, а пальцы лёгкие - они скользят по клавиатуре. В мире столько вопросов, и так мало ответов. А порой мы настолько привыкаем к несуразностям, что, когда нам об этом говорят, мы лишь смеёмся над этим. Почему? Обычно это риторические вопросы, ибо мы не в силах проникнуть в суть вещей. Зачем? Я давно уж плачу лишь по пустякам. На серьёзные вещи слёз может не хватить. Как странно, в сущности. Темнеет. Надо хоть позаниматься. Но я сегодня 4 часа писала тесты по английскому, я устала от них. Раньше я желала знать. Теперь я желаю просто верить. Так странно. Мир крутится слишком быстро. Слишком быстро меняется это штормящее море. Закрыть глаза, и пусть лишь отсветы мелькают на веках… Я постараюсь прочувствовать…Я часто внутри себя проигрываю музыку. Раньше я совсем её не понимала, а теперь как-то осознание пришло. Жалко, что я не знаю нот. Я бы могла записать хоть какие-то мелодии. Но у меня всегда плохо с воспроизведением, я даже не могу напеть. Жалко…
Не надо никуда идти, чудо рядом, за твоей спиной, но люди не любят оборачиваться. Это слишком похоже на паранойю.
Как печально, что люди верят лишь во снах. Ах да, кучи фильмов про то, чего нам не хватает, любви, адреналина, богатства, славы, желаний…И ни одного про то, что у нас есть. Мы ведь люди.
Любовь тянет к земле не хуже камня. Она притягивает душу к земле, а значит, что душа и тело в кои-то веки могут побыть в гармонии. Любить - это слишком тяжелая борьба против собственного эгоизма. Как просто влюбляться и как тяжело любить.
Мне кажется, что сейчас я вижу слишком ясно, то, что творится со мной. Я| словно получила ответы на незаданные вопросы. А мне так хочется порой не мучится всем этим… Глушить себя телевизором и сладким. Разве я иная? Разве я не такая же? Разве я могу понять других людей? Я слишком похожа на них, а потому не хочу признавать, что до понимания всего один шаг: но через себя. Я не помню снов, я помню лишь впечатления от них. Поэтому некоторые события мне так и кажутся сном. Я забыла. Забыла… Как это легко - не бороться. А сейчас. Сейчас будет между настоящим и будущим. Тонкая грань. Неуловимое сейчас. Между было и будет. Разве радуга похожа на стекло?