"...Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно..."(А.Васильев" )
Я тут подумала, как это точно. Если б мы знали, что нас ждет...если бы я года два назад знала все наперед. Хотя, может, я бы попыталась многое изменить. Не факт, что оно бы изменилось бы, но попытка...
Прочитала самую красивую повесть о любви. Звучит пафосно, но это была чудесная повесть. Виктор Астафьев "Звездопад". Знаете, сейчас для меня нет ничего чудеснее этой горькой повести о горькой любви. Просто о любви, такой, какая она есть на самом деле. ПРосто о...Я плакала. Потому что это и вправду замечательно. Просто любить.
Поняла, что внутри меня есть пустота. Только её не видно, она не чувствуется, но она есть. Мне стало как-то все равно. На все, что происходит. Нет, я осталась прежней, но эта пустота слишком часто заполняется ненавистью. Всепрожигающей ненавистью. Это ужасно. Не хочу ненавидеть, а получается...Все время получается либо раздражаться, либо плевать на все. Потому что...потому что словно маленькая часть меня куда-то делась...И я могу побыть собой лишь растворяясь в книгах и фильмах. Мама не понимает, почему я не разбираю вещи, почему все время бездельничаю. Мне просто все равно...Сидела дома, ибо температура. Сильное подозрение, что орагнизм просто попросил разрядки. Но эта частичка меня... просто такое чувство, будто помнаили далеким и прекрасным будущим, а дали вполне обыденное настоящее. все так же радуюсь пейзажам и тротуарам, улицам и теплу дома...но какая-то маленькая частица меня вопит "Да я все ненавижу. Просто хочу лежать под одеялом и ничего не делать!" Глупо...В пятницу вышло идиотство... Я сидела. ни во что не втыкала, и задала 3 раза один и тот же вопрос в течение 10 минут...Нет, я чего-то хочу, просто мне все равно, если этого не будет, вот в чем фишка. Есть- хорошо, нет- не надо. Все вместе напоминает клюкву в сахаре: сверху сладко, внутри горько- вместе - жить можно. Но сейчас меня грызет тоска по куче несбыточных вещей, которых мне не хочется. Мне грустно, что мне и этого не хочется... Да в общем, глупо как-то вообще все... И то, что я пишу сейчас- глупо, потому что писалось уже раз десять, и за последние два дня здесь уже полтора десятка записей, которые нормальный человек не сможет внятно прочесть и разобраться. Но мне надо выписаться и из себя, и просто снизить, так сказать, градус напряжения.Проще писать, чем читать других. Потмоу что не могу сосредоточиться и ничего нормального тоже сказать не могу. На своих проблемах легче сосредоточить чужое внимание, чем сосредоточить свое на чужих проблемах.
Самое забавное в жизни- слушать про чужие нерешенные вопросы влюбленности, причем того человека, который тебе нравится- и - в качестве вишенки на тортик- ты понимаешь это именно в тот момент, когда он анчинает об этом тебе рассказывать.
Нет, я не волюблена, просто мелкое замечание в тему. Хочется все получать- и ничего не отдавать взамен. Плохо это. Неправильно. Хочу просто: чувствовать себя человеком. Настоящим. Понимать, ЧТО делаю. Что со мной происходит.И почему это происходит. Надоело тупое заглядывание в себя и разглядывание себя- с целью хоть чуть - чуть понять, а что же я, собственно, чувствую и из себя представляю?!