Когда тебя настигают чужие воспоминание- возникает желание пографоманить, но пографоманить так, чтобы никто ничего не понял. До боли избито- до дрожи забавно. В раковине копится посуда, ну а семечки- семечки, естественно, самая вредная привычка. Грустно сознавать,-говаривал один мой так и невозникший персонаж,- что ты ревнуешь не только своих друзей, но и врагов... к чему это я? Не знаю. Другие переживали это. И переживали как-то...сильнее? Правильнее? Хм... не знаю.
Так...натыкаешься на что-то давно-давно забытое...и понимаешь, что все через это прошли, но прошли так, что тебе кажется, что все, с чем возилась ты, детский лепет. А ещё тебе странно - потому что в эту степь ты никогда не лезла, да и вообще- ты болеешь, тебя трясет каждый вечер, то ли температура, то ли давление, то ли общая усталость, то ли банальнач лень- наконец-таки влившаяся в тело. И завидую я, невыносимо завидую тем, кто может в свое творчество или работу что-то - из души-выплескивать. Не просто говорить- а ещё и просто- вкладывать. Не умею я так. Мне от моих работ- легче не становится. Только глубже понимаю, что не смогу- допрыгнуть.
Последнее время я много графоманю- будто хочу выплеснуть что-то...Тревогу? Но у меня не получается. Страшнее всего забиваться в свою комнату и чего-то ждать. Имено ждать с тихим ужасом, расползшимся по углам. Ничего...ничего.
Утешая, убаюкивая себя, вноситься в очередной занимательный кошмарный сон, просмотреть его с интересом, утром поинтересоваться, а с чего бы так глючило. В очередной раз потянуться лапкой за диском- но...остановиться, подумав, а надо ли?
Поговорить ни о чем, отравить пару Смс-ок в никуда...сделать неотвеченный звонок, подавить желание вырубить телефон нафиг, влезть в аську...
читать дальше
Да...а потом забыть уже, с чего собственно сходу с ума, забыть свое имя, почерк, лицо в зеркале, размазать сосбтвенную память, часами сидеть на лавочке и наблюдать тополиные пушинки, плывующие в золотом мареве аллеи. И не верить, что что-то может быть сейчас и со мной.

Я не знаю, что я хочу делать и могу делать. по-моему, мне очень хочется просто сбежать куда-нибудь от себя, от мира, от своих же мыслей.А может, просто лежать на траве и смготреть, смотреть, смотреть на небо, дышать запахом клевера и жасмина. У весенне-летнего перехода столько запахов. Тюльпаты и каштаны, потом сирень и липа, потом жасмин и клевер...и ещё какие-то цветочки, похожие на конфетки Альпенлибе.
В очередной раз терять себя, находить- смотреть в стены и слушать как шуршит секундная стрелка, звук котрой напоминает тебе звуки заводящегося двигателя. А потом спать- и просыпаться с мыслью, что, поскольку у тебя своя комната, то никто не увидит как ты плачешь или смеёшься, а еще- что можно сидеть до поздна и тупо щелкать клавишей Случайный дневник, ища непонятно что.