Я устала. Я вдруг, по одной случайной записи, поняла, что дошла до предела. Я не хочу идти дальше. Не могу идти дальше. Потому что это НЕ принадлежит мне. А я больше не хочу это делить. Когда-то хотела. Очень сильно хотела поделиться. Доделилась. Дальше будет хуже. Дальше будет-жажда. Я не хочу. Правда, не хочу. Для меня все- в единственном числе. двойников и отражений я не признаю, хотя сама- из таких. Надо выдирать и выдираться, пока есть шанс ещё адекватно общаться с людьми на эту тему. Дальше будет одинокое грызение шоколада под подушкой. Вкусно, но радости никакой. Так и мне- расстаться не могу, а родости никакой. Вернее, вру. Радость есть, но болезненная такая.
Хватит, а? Ну пожааалуйста, чего тебе стоит на время побыть где-нибудь ещё, кроме как в моей голове? Я прошу. Умоляю. Если я свихнусь на этом...я ..не хочу схождить с ума от этого. Это было так светло...а теперь? Теперь полное желание поставить вокруг самого дорогого забор. С колючей проволкой. Чтобы никто не подошел и пальцем не тыкнул. Но ведь это же не свобода. Нельзя так. Не хочу. Не могу. И не буду. слышишь, не буду. Не хочу становится такой сволочью. Я насмотрелась. До сих пор смотрю. И вою. Потому что теперь все-напомнившее- вызывает ноющую какую-то боль. Блин, ну почему? Почему, а? Собака на сене, называется. пусть все будут, все радуются, цветут и пахнут. Только я устала, просто устала понимаешь?! Хотя это я все ношусь вокруг тебя. Как собака- кругами. Охраняю. Не могу отпустить.
А надо. Сейчас же. Сегодня.
Стану нормальной девочкой. Буду красится по утрам. Писать дженово-яойные фанфики. И ничего, что на втором их предложении я захлебнусь смехом, представив все это в красках. Перестану верить в приметы и боятся. Видеть такое глупо-счастливые сны. И чего-то ждать. Ждааать... Все время чего-то ждать. Я боюсь сойти с ума. Очень боюсь. Но я устала от страшных сказок. Сказки должны быть хорошими. Светлыми и чистыми. Не надо их исправлять.
В конечном счете, я просто смешна в своем грязно-бело-розовом халате, грязными волосами и стиснутым чем-то горлом. Я устала. Устала от того, до чего никогда не дотянусь. Устала мучить себя, героев, истории и мысли. Это смешно. Я дура. и с этим придется жить.
Все надоело. В груди будто бухнет какой-то ком. Вместо луны лампочка- вот на неё и повою.