Знаете, как бывают фантомные боли? У меня такая же... души. Только не знаю, какой части. Как будто отрезали и не поставили меня в известность. Но болит. Причем боли не чувствуется, но она как бы есть...за горизонтом сознания. Я носилалсь весь день, стараясь на ней не сосредотачиваться. Но вечером перед путсой почтой и бурчащим телевизором- хуже. Мне хочется - обезболивающего. Сделать глупость, напиться, да что угодно- лишь бы не чувствовать. Ванна горячей воды- и криужится голова, и кода теряет чувствительность- не чувствовать, не помнить, не вспоминать. Не вспоминать. О чем? О чем-то конкретном? О том, что ничего, в сущности, не было: ни-че-го. Ни любви, ни ненависти...никаких крайностей. Середина и пустота. Пустота от той мысли, что я буду одна. Долго буду. Потому что люди дико одиноки. Потому что не смотря на весь тот свет моих друзей, я все равно вижу темноту, в которой я одна. Яркие и прекрасные просветы понимания и тепла- и дооолгое падение по новой- в себя- до предела и обратно. Я бьюсь об сухой лед реальности...приходи...приходи...
В такие моменты хочется побиться головой об стену. Потому что я не умею в тебя верить, потому что ты мне нужен. Потому что если тебя нет, то мне даже больно думать так. Я не могу жить без этой веры. Я не могу жить без этих любимых камней на шее. Я не могу больше падать вниз. Я не могу больше подниматься. Я не знаю, что со мной. Мне нужно какое-то слово, но я его не помню.
Боже мой, Боже мой, сколько прописных истин мы усваиваем, сколько стереотипов, и я живу без них 2 недели спокойно, а потом лезу на стену... пару дней полезу и снова спокойно. Как меня достала моя собственная ненормальность. С ней очень спокойно живется 360 дней в году, но ещё 5 дней ты проклинаешь её.
Как мне хочется ощутить спокойствие. То чужое спокойствие, от которого спокойно становится и тебе.