Хуже всего то, что я могу думать только об этом. Я не могу ни на чем сосредоточится. Стоит мне только на секунду оторвать свою ручку от бумаги- и я уже понимаю. что минут 5 на неё смотрю. Стоит только чему-то напомниь мне- и я начинаю мучительно думать. Эти мысли приносят только боль и недовольство, они не приносят облегчение, и я не могу думать ни о чем, что приносит облегчение. Спать...спать, вот чего мне, пожалуй хочется...
Хочется послать все, но так никогда не получается. НЕ получается, потому что начинаешь чего-то сильно желать. Желаешь, и хоть и ноешь: нет, ни за что, а все-таки знаешь, что будешь, потому что ты вот такая вот есть. Потому что ты всегда добиваешься своего. Вернее, добиваешься того, что тебе нужно. Но не сейчас...а через пару недель, когда устанешь сходить с ума, ты возьмешься за все это. Самое страшное тут- что это все нельзя осознать полностью. Законченностью этого всего. Ужас. Брр.. Мне уже страшно, а ведь это будет только начало. И ведь я уже подобное делала: а чем это закончилось? Так и есть- ничем. Быть неудачником, да ещё таким, это тоже надо уметь.
Мне нужна краткость. Краткость-это единственное, с чем я могу работать. Четкость мысли. А сейчас у меня её нет. Я не могу понять, а что мне нужно? От чего я так хочу сбежать? От мечтаний о несбыточном, чтобы потом не было так больно? Или- просто потому что не хочу стараться- и чтоб от этого не было больно? Не знаю: пока что: как-то мучительно везде.
Я устала думать.