Доброе утро, называется.

[Кирж]

Мне сегодня опять снился кошмар. У меня они делятся на три группы: я понимаю, что сейчас будет фигня и стараюсь проснуться (обычно после мучительного чувства, что я не сплю, а потому проснуться не могу - просыпаюсь), мне снится кошмар, и я подскакиваю в холодном поту(редкое явление), мне снится кошмар, но я его как кошмар не воспринимаю.
Вот сегодня было третье. Был сон, где было опять раздвоение - я и не-я. Я была собой, я шла по коридорам института, я говорила с милым мальчиком-ветеринаром, который мне так понравился в ветклинике, я строила ему глазки, и он, кажется, был не против. И в то же время я была ещё кем-то. Была какая-то то ли космическая станция, то ли космический корабль, скорее всего, станция, потому что туда прилетали и оттуда улетали корабли. И на них напало какое-то жуткое порождение техники и магии, выглядещее смешно, но очень страшное на самом деле. И они стражались в этих коридорах, там даже Рой Мустанг каким-то боком был. Героическое стражение. Победили. Но суть не была в этом. Там даже была оранжерея... кусты и деревья. Там я опять растила свои любимые алоэ. Или это была не-я?
А потом был момент, который как раз врезался мне в память, чувство, которое выжгло все остальное. Там был кто-то. Какой-то человек, я не помню, кем он был, потому что я в некоторой степени была им. Он что-то сделал. Допустил просчет, какую-то ошибку, что там чего-то взорвалось, погибли люди, и он чувствовал себя виноватым. Ужасно виноватым и очень усталым. Его, конечно, особо никто не осуждал, понимали, что он не специально, но все равно. Не то чтобы это было прямо самоубийство, ему малость помогли, но он этого очень хотел. Потому что устал. И чувство - ты лежишь на земле, широко раскрытыми глазами смотришь на небо. Именно на такое сине-серое небо. Я не знаю, откуда там было небо, но оно было, я его чувствовала. А ещё там шел снег, и он падал и падал. Падал на лицо этого человека, который там лежал, и я видела это со стороны и чувствовала, как на лицо и на удавку ложатся снежинки. И очень холодно, потому что под спиной снег. И я знала, что он смотрит на небо, не мигая, мертвым взоромо, но на самом деле он не мертв, ещё не мертв, а только почти. И вот сейчас, когда он сознает, что уже - все, что он ещё не мертв, но уже ни за что не отвечает, что сейчас прибегут люди, начнут что-то делать, а он больше может и не пытаться. Что сейчас он вот так лежит на снегу, с широко открытыми глазами, ничего не чувствует, вернее, чувствует только большое облегчение, что можно больше не думать. Что можно больше не быть, не чувствовать себя виноватым. По закону сна я знаю, что сейчас прибегут люди и никто не умрет. Но есть такая секунда - прямо по Максу Фраю - отмель на грани безумия, отмель вообще на грани, где есть только это спокойствие, и покой, и широко открытые глаза. И можно не думать.
Мне не в первый раз снится такой сон. и такое раздвоение. И такое спокойствие. Оно умиротворяюще страшное.
Я не знаю, что это значит. Я обычно знаю, что и откуда приходит в мои сны. Я четко понимаю, где и что подсознание выловило. Но это я не знаю. Может, мне кто-то скажет?

Comments

[Ironika]

Я обычно знаю, что и откуда приходит в мои сны. Я четко понимаю, где и что подсознание выловило.

Ничего себе Мне такое и не снилось =)

[Мышь Таисья]

Кирж, Эндшпиль?

[Кирж]

Вероника-Задоринка ууу... мне такие обычно сны снятся - зашибись. Когда просыпаешься, то просто поражаешься, а как это намешалось в моей больной голове?
Сатори Ивадзику Нет. Бред про Эндшпиль снился мне сегодня. И вот там была действительно полная муть... увлекательная, но мутная.
А вот вчера... Знаешь, есть у меня маленький глюк, что я всегда чувствую присутствие Капитана в моем сне. То есть я всегда знаю, что тот бред, который мне снится - про него. А тут я всего лишь чувствовала некоторую раздвоенность собственной натуры. Вот - я - во сне иду по коридору, втсречаю этого ветеринара, он мне улыбается, я это очень четко запомнила, потому что мне приятно, что он мне улыбается, и приятно именно мне, а тому, кем я являюсь во сне. А вдруг - я сознаю себя кем-то другим, и этот кто-то почти что просит "Убейте меня". И на снегу лежит тоже он. И одновременно я. Потому что я смотрю на это небо немигающим взором. И в тоже время я вижу тело этого человека, на снегу, с удавкой на шее. Одновременно. Распараллеленное сознание. И такой сон снится мне не в первый раз. В смысле, что декорации разные - но одно обязательно присутствует - кто-то, кем я себя периодически ощущаю, а периодически смотрю со стороны - умирает (обычно самоубийство), и возникает это ужасающее чувство спокойствия и отрешенности. Ужасающее - потому что по пробуждению оно ужасает. И обязательно - немигающими глазами на небо.
Да, мне точно пора лечиться.

[Мышь Таисья]

Кирж, ясно. А лечиться... Ты вполне достаточно лечишься такими снами, возможно. Они - эдакий вид хирургии. Моральной. Неприятно, больно, страшно, но - нужно. Ведь, если они повторяются, значит хотят от тебя какого-то вывода и изменяющих ситуацию действий, мне кажется. Вот разобраться бы только - каких.

[Кирж]

Сатори Ивадзику *мрачно* я, кажется, догадываюсь, что за желание всю эту гадость провоцирует.

[Мышь Таисья]

Кирж, я вправе спросить: "Что именно за желание?"?

[Кирж]

Сатори Ивадзику эммм... конечно). Только я вряд ли смогу его адекватно сформулировать. Желание покоя. Свободы. Наверное, и от себя тоже.

[Мышь Таисья]

Кирж, вот здесь-то, по-моему, угол и начинается - в желании покоя и свободы от себя. Сны же ждут от тебя компромисса. Мне кажется.

[Кирж]

Сатори Ивадзику знаешь, Сатори, я тут поняла, что за эти где-то полгода все переваливалась из одной болячки в другую. То, се... давно так плохо не было. Дома проблемы. Все какое-то изжеванное. Вот и хочется...сбежать.

[Мышь Таисья]

Кирж, у меня так: хочется сбежать, а оно никуда не девается. Повисает гирей на тебе, а как тут сбежишь с гирей-то. Вот и сидишь, задумчиво разрисовываешь её цветочками, листиками, перышки к ней приклеиваешь, винтики, штучки, по мере сил. Пытаешься изменить не себя, - как и что тут изменишь, когда на тебе такое разом и постоянно лежит и ещё добавляется то и дело; и не гирю изменить тоже, так как ясно что на сейчас она - неотъемлемая твоя данность; а... отношение своё к этой клятой гире. И постепенно, жутко медленно вместе с отношением принимается сдвигаться всё. Это тоже своего рода сизифов труд, но такому сизифу, как я, чтобы катить свой камень, непременно нужно найти в нём какой-то изюм. Хоть маленький, хоть плесневелый и сморщенный, но - изюм или... его придумать на время.

[Кирж]

Сатори Ивадзику в такие моменты я иду в магазин, покупаю жевательный мармелад, шоколадное молоко и коробочку сушеной валерианки. А потом иду домой, туплю в монитор и перечитываю зачитанную до дыр, но крайне милую моему сердцу книгу. Унесенных ветром, например. Или вот сегодня я опять подобралась к Комиссару Каину. А потом, когда я засыпаю под утро, усталая и спокойная, мне становится легче. Утром все повторяется, но ночью, за пару минут до засыпания мне становится легче.

[Мышь Таисья]

Кирж, угу... Знакомо. Ингредиенты, правда, другие, но в остальном...