[Кирж]

М-да... день прошёл весело, не считая того факта, что я довольно безответственное и глупое существо. И мне ещё почему-то дарят значок с надписью Last Exile!
И что не смотря на свои замечательные сапоги, поскользнуться можно- и ещё как.
Дело даже не в том, что ты отвыкаешь терять что-то важное в людях. А когда вдруг наступает конец тому, к чему ты привыкла-опустошение. Опустошение.
Я так привыкла к этому.А все кончилось. Или не кончилось. Но стало так тоскливо, что все может имено так кончится.
Жизнь, кажется, входит в колею- а на деле- балансировка на канате. Шаг влево- шаг вправо: и я не удержусь. Вчера чуть не завыла от ужаса. Именно ужаса. Это невозможно объяснить. Но...вдруг. Ужаса самой жизни. Все же вроде хорошо. Все же вроде - таки налаживается. А на деле- ужас. Даже не страх. Бояться я уже привыкла. Но к ужасу невозможно привыкнуть. Хочется от самой жизни выть- хоть в ней и нет ничего такого, из-за чего следовало бы разумному человеку лезть на стенку.
Я устала подводить. Устала причинять боль. Может, меня простят и меня забудут- но я себя и через месяц буду грызть. И догрызусь. Мне так хочется сказать всё, что хочу сказать, но выходит только глупо. Я устала надеяться. Господи, я же все время, все время, все время делаю что-то не ТАК. Не так как хочется себе, не так, как нужно другим. Хочется убежать, не видеть, не слышать. Усталость. Не видеть вообще никого. Просто уткнуться головой в подушку и лежать часами. Это не значит, что я никого не рада видеть. Нет, просто мне сейчас порой до дикого хочется побыть одной, блуждая в себе, приводя к соглашению мысли и тело. Не приводятся. Все путается. Все путается. Дальше-хуже?
Мне не плохо, просто ан меня иногда нападает такая безотчетная тоска, такой ужас самой жизни, такой ужас того, что я примерно знаю, что меня ждёт. Зависть к тому, чего у меня никогда не будет. И не будет не потому что не имогу, а потому что большую часть времени НЕ хочу.
Чуть что не то произойдет, не так поймет меня человек- не так пойму я- я тут же отдаляюсь, сбегаю, прячусь. Обжигаюсь, мгновенно.
Плеер в ушах, Сплин и Кукры- и бежать, бежать, бежать. Уезжать. "Я боюсь жить,/Наверное, я трус"(с).
Но я и не могу одна. Я все время или на дневниках, или общаюсь, или думаю о том, что напишу. Или же растворяюсь в любимых героях. Ухожу- в фильмы, книги, песни. Меня в этотм момент- нет.Я- растворилась. Это приносит облегчение.
Рядом с дорогими людьми мне светло и тепло- и все вроде хорошо, но стоит им отойти на пару метров- и опять- болото, ужас и тьма.
Давление скачет.
И из-за этого тоже. А сказать мне нечего. Ничего же нету толком. жизнь- она и есть жизнь.
Пусто- до боли. Где я? Где я заплутала, что не нахожу себя, не понимаю себя, не понимаю. что делаю.
Могу видеть только самых близких- остальные вызывают раздражение и боль того, что надо что-то говорить.
Я не хочу все менять. Не хочу переезжать. Знаю, что будет лучше, но не хочу. Я привыкла, что могу в любой момент увидеть и папу, и бабушку...Школу...Maroon, просто сознание того, что хоть я их и вижу редко- но они живут рядом- надо лишь сделать усилие. А перееду? Папу и бабушку совсем не буду видеть? Я/ и так-то их мало вижу. И вторую бабушку тоже редко вижу. И тётю. Я их так люблю. А как с ними поступаю?
Ничего толком не делаю. тОлько брожу, да сижу, уткнувшись в ноут. Не так жить, не хочу. Не хочу снова падать в ту яму, из которой с трудом выбралась.
И мама...мама. Я все время подозреваю ее.Что она снова купила пиво. Или Джин-тоник. Что все снова по новой. Все время. Может, и не безосновательно, но я устала. Просто я уже не могу с ней спорить. Нет сил. Если снова- снова отнимать бутылки, бороться, биться об стену? Мне так страшно. Так страшно.
Господи, почему я так неидеальна? Не могу быть хорошей? Полезной? И у меня нет силы воли. ну никакой. Убежать от проблем- и жить недели 3 спокойно- а потом снова- старое письмо, затерянная картинка.
Не хочу себя прощать за то, что делала. Не хочу. Потому тчо это справдливо.
Но прощаю- и забываю. Потом опять вспоминаю. Волны памяти, ирония, да?
И хотя мне хорошо живется, и все весело и светло, и толпы хорошего народа вокруг- и, благодаря Sillinia, аська- и прочее светлое счастье. И много всего хорошего.- Сейчас, сидя на кухне, я хочу выть.
Тело словно места себе не находит. Где мой любимый пятый угол? Куда его снова дели?
САмоирония.
Я не знаю, чего заслуживаю и чего не заслуживаю. Но я знаю свои грехи. Пусть уж так и будет.
Ну вот...опять какая-то истерия. Попытка отвыться.Не принимайте близко к сердцу. Пожалуйста. Мне нужна разрядка.
Пожалуй, один из любимейших кадров из Хауса.

Comments

[Sillinia]

Кирж, нет, ну что такое... *по-доброму так* кошшшшшмар... стоит оставить тебя одну, как сразу начинается... Я начинаю замечать странную закономерность... Ладно, шучу я. Разрядки нужны всем, как это ни странно. Это нормально.

М-да... день прошёл весело, не считая того факта, что я довольно безответственное и глупое существо. И мне ещё почему-то дарят значок с надписью Last Exile!

Да, день прошел весело! Я давно так не смялась и не летала) правда, это было здорово!
И с чего ты взяла, что ты безответственное и глупое существо, а? Вовсе нет. Наоборот.
Не, что еще за вопросы "почему"? Именно потому, что ты - светлый, интересный и замечательный человек.

Все же вроде - таки налаживается. А на деле- ужас.

Ты просто не привыкла к тому состоянию, которое наступает, когда все налаживается.

[Кирж]

Ты просто не привыкла к тому состоянию, которое наступает, когда все налаживается.

М.б. потому что я привыкла что ничего никогда не налаживается.

[Sillinia]

Кирж, скорее всего.
Попробуй постараться поверить в лучшее. Или, хотя бы, попробуй перестать прогнозировать повтор нежелательных событий на будущее.

[Кирж]

Sillinia Я не могу...я же Библиотекарь...да ещё и шавхматы любящий...мне нужно знать на 10 шагов вперед с рассмотрением худшего варианта.
Ещё и рука болит...будто сводит изнутри...весело.

[Sillinia]

Кирж, знаю я и твою должность, и твою привычку (у меня такая же).

Ещё и рука болит...будто сводит изнутри...весело.

*задумалась* Хм, вроде бы, падений не было...

[Кирж]

Sillinia Не блыо...но чувство такое- будто ток периодически проводят.

[Sillinia]

Кирж, намажь троксевозином, если аллергии на него нет, он против ушибов, растяжений и прочего мышечного.

[Кирж]

Sillinia Аллергии нет, троксевазина тоже- есть фастумгель...только я не уверена, что это-мышечное.

[Sillinia]

Кирж
Это может быть и нервное.

[Кирж]

Sillinia Не знаю, что это- но довольно неприятно.

[Кирж]

Sillinia Пойду спать=). Спокойной ночи.

[Sillinia]

Кирж, конечно, неприятно.
И я спать.
Спокойной ночи.

[Maroon]

Попробуй выбрасывать проклятые воспоминания о собственной тупости на помойку.
Нет вот правда. Вот возьми самых близких людей и давай припомни как они чтото очень сглупили и тебя этим обидели. Да, и когда сумнили тоже вспомни, все в кучу. Много навспоминала?
Вот так же и о тебе никто кроме ощущений.