"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Мне хочется новых иллюзий,
Мне хочется новых симфоний.
Сплин Катись, колесо.

Она хотела даже повесится,
Но институт, экзамены, сессия.
Сплин Орбит без сахара.


Странно…Никогда особо не задумывалась на тему всяческих тестов и гаданий…Но это…гмм…меня поразило…
Ричард Бах "Карманный справочник мессии" (электронная версия:-)
Ваше имя
Страничка… Делай вид, что ты честно, воистину всей душей хочешь знать, кто ты, откуда пришел и зачем. Притворяйся, что ты готов не знать покоя, пока не выяснишь это. А теперь: Можешь ли ты представить себе, что не ищешь ответа?



Ричард Бах "Карманный справочник мессии" (электронная версия:-)
Ваше имя
Страничка… Самые счастливые, самые удачливые люди однажды задумывались о самоубийстве. И отвергли его.



Взято у Альки Солнечного Котенка.

Итак, мои размышления...

В период некой переоценки ценностей настигли мысли….
Я не перестаю надеяться.
Потому что в 16 лет
Верят в то, что видят самое лучшее...

Я не перестаю страдать,
Потому что я вижу только свои страдания
Изнутри.

Я не перестаю ждать,
Потому что осень всегда приходит
С жёлтыми прожилками и синим небом.

Я не престаю ждать,
Потому что в тишине леса слышен
Некий звук, наподобии взлетающего где-то двигателя...
Ветер между деревьями-
Он всегда так.

Я боюсь того, что всё последующее
Будет так же безысходно, как я этого
Боюсь.

Глупы те, кто пишет на древьях или скалах.
По мне, так интереснее было бы
Расписаться на облаках.
Расчертить вечерний туман.
Поймать линию горизонта.

Когда небо серое,
Мне кажется, оно немного ближе ко мне,
Чем когда оно синее.

Вот что интересно-
взлетай- не взлетай,
а небо всё равно будет над головой.

Я срываюсь и раскаиваюсь в этом.
Впрочем, никто не сказал,
что это не происходит наоборот.

Некоторые люди напоминают мне Солнце.
Смотреть больно и тяжело,
Но очень тепло.
А другие - звезды.
Прекрасны и далеки.
И только третьи- меня.
остальные - мир.

Ни один ребенок не может пройти мимо застывшей лужи.
Даже удивительно, сколько радости
можно извлечь из тонкого льда.
И в этом наша жизнь. То, что доставляет нам радость
Мы порой не замечаем.


Тут важен процесс. Выигрыш- лишь гордость.
Процесс- постижение.

Надо говорить не просто "обнимаю", а "обнимаю сердцем" или "обнимаю душой",
Наши руки не слишком надёжный захват.
А с собой на тот свет, кроме души ничего не возьмёшь.

Между синицей в руках и журавлём в небе я, быть может, выберу журавля.
Почему?
На что мне синица, что я с ней делать буду?
Иногда достижение важнее результата.
Помню, как я искала аниме про Харлока. Искала долго и упорно.
Поверьте, процесс был занимательный. Стало даже немного обидно,
Когда я диск получила. Типа, а что я теперь искать буду?

Иногда важно, чтобы дорогой человек был на расстоянии руки...
Потянутой к телефону.

Иногда мне кажется, что мои стихи не вызывают никаких эмоций, кроме как попытки объяснить мне, что так стихи не пишутся. Дорогие,
Я сама это давно знаю. Потому и пишу.

Выбирая между хорошим и отличным, я буду делать отличное, а думать о хорошем. В результате: от добра добра не ищут.

Я иногда не могу объяснить, почему мне нравится та или иная песня. Это как сказать, почему нравится ветер. Можно, но всей гаммы чувство не передается.

Не важно, что ты так никогда и не понял человека, важно:
Что пытался.
В конце концов, кто же понял тебя?

Если ты говоришь, что ничего не понимаешь в жизни, постарайся не ждать от неё опровержения.

Строчка может подарить мне любовь ко всей песне... Строчка - отвратить... В песне я ищу мысли и её воплощения. Мне важно понять, что же там случилось- иначе, не интересно.

Прямота в песне -это, конечно же, здорово. Но я хочу подумать. Поэтому лучше уж путаное запутаное.

Для меня вся жизнь- клубок, который нужно распутывать. Обожаю задачки, где нужно "выпутывать ответ". Вроде вечного поиска в перемежку с кучей случайных нитей.


Кстати, нашла кое-то для Тимы=). Нууу, стих про кошку… Не знаю, понравится или нет, но посмеятся стоит=):
Сначала заводим мы жену и дом…
А мышь сама заводится потом.
Потом жена заводит свой черёд,
Речь о мышах, и что, мол, нужен кот.
Заводим мы кота. Узнав о том,
Мышь притихает и дрожит хвостом.
Зато как заведенный скачет кот…
Всю ночь. Пока не кончится завод.
Ничем котяру не угомонишь!
Уж лучше б я купил вторую мышь!
( к сожалению, автора не помню).


01:11

Так.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Хочу:
Чтобы всё было хорошо.
Чтобы всё, наконец, стало хорошо...
Получить одну бандерольку.
Дошить и зашить кое-что.
Разделаться с делами.
Научиться оптимизму.
Не ныть по любому поводу.
Чтобы сердце реже болело.
Чтобы друзьям было хорошо.
Чтобы всем было хорошо.
Чтобы меня поняли.
Чтобы я перестала быть пустотой, завёрнутой в пустоту.
Чтобы кое-кто позвонил. Или прорезался...Или не вспоминался.
Чтобы не называли на "Вы".
Чтобы...чтобы...чтобы...
....................................И так всегда, Жизнь.

Услышала, что Бачинский погиб...
Жалко человека.


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Сегодня 9 дней со дня смерти Александра Абдулова...

Гм...Решила позволить себе поболеть. Иначе, доведу горло до ангины...А там и воспаление связок...А это ужас. Ничего, мама купила лекарства, вроде получше.
Просматриваю вчерашнюю газету. А там на титульном листе, во весь лист заголовок:НАСЛЕДСТВО АБДУЛОВА ОЦЕНИВАЕТСЯ В $2 МЛН. И чуть меньшим шрифтом: Как его поделят мать, жена и дети артиста.
( Между прочим, в этой же газете было хорошее интервью с друзьями Абдулова. И старое, с ним самим. Тогда КАКОГО редактор ТАКОЕ вынес на титульный лист?)
Как когда-то язвительно процитировал Капитан Евтушенко:
Киоск звукозаписи около пляжа.
Жизнь кончилась-
И началась распродажа.

Мне лично к этому добавить нечего. Боже мой, уже обуждают, кто что получит фактически над гробом. И это наша пресса.

Научится бы не думать. И не надеятся. Потому что надежда добивает. А мне хочется просто, чтобы было тихо и уютно. Придётся идти на ощупь. Ибо темно и пусто.

Иногда моя мама меня просто раздражает. Глупо не выполнять своих обещаний. И не надо говорить, что это не моё дело. А чье же, если она себя калечит? Настучать бы по голове...
Паранойя меня не обманула...А я только только поверила, что всё хорошо...

Я, конечно, сволочь. Но я умею это прятать глубоко-глубоко....НО иногда вылезает... Мучают сны. Именно сны, а не кошмары. Потому что сны до того похожи на реальность, что странно просыпаться... Тяжело засыпаю. Вроде не страшно- а просыпаюсь и тут же забываю, что снилось. Только отрезки какие-то помню. И от этого жутко почему-то. Сны как сны.
Схожу с ума.
Воздух слишком сухой и слишком давит.


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Слова Бабушки Ивы и Покахонтас. Дисней «Покахонтас».
Шёл человек,
Оклеветав крылья свои…
Делаю вдох…Выгибаю…
А в этот мир с другой стороны
Гнал ветер крики души:
«Я тебя не понимаю…»
Шёл серый снег,
Таял в руках, звезды мои
В небе от меня скрывая…
Я же узнал, что где-то внутри
Меня есть даль…Даль…Даль…
Припев:
И застыли в окнах,
Люди таяли не дыша.
Какая новость:
Наконец-то ко мне пришла душа.

Мой новый мир
Остановил безумный бег
Сонных лиц. Я и сам остановился…
И стало мне не так – то легко
Понять: куда делать шаг.
Перелистывать страницы.
Шёл серый снег,
Таял в руках, звезды мои
В небе от меня скрывая…
Я же узнал, что где-то внутри
Меня есть даль…Даль…Даль…
Припев:
И застыли в окнах,
Люди таяли не дыша.
Какая новость:
Наконец-то ко мне пришла душа.
( Кукрыниксы « Мой новый мир»)
Итак, я… Вот сижу и печатаю пост, потому что моя литературоведческая работа никак не двигается. Тема, которую я же сама себе выбрала, слишком сложна для меня. В смысле, нравится, но сложна. Прочувствовать могу - объяснить нет. Всё ещё маюсь со вступлением. Я так знаю историю, что просто уже не могу выделить самое важное, о чём действительно стоит говорить… В общем, дело плохо.
Болит горло. Вчера совсем плохо себя чувствовала. Вроде температуры нет, а голова болит, и меня трясёт. Думала, может, давление - но непохоже. В общем, просто лежала вчера пластом и ничего не делала, полезного не делала, сидела и переводила надписи на обоях с Алексом Роу, потому как надписи были на английском да ещё и в стихах. Обои хорошие, но ту обоинку, подаренную мне AlexRow мне ничто не заменит. Ту синюю с белым…
Что ещё. Порадовалась своему знанию английского, когда практически всё поняла, что прочитала на английском фанлистинге, посвященном Александру Роу. Была там интересная мысль…Ага, вот она: There are hints early on that his problem isn't so much that he doesn't feel, but that he feels too much.
Что ещё… Неожиданно навалилась тоска, такая, хоть на стену лезь. Без причины. Ужас. В общем, обо что ещё моя голова не билась? Зато из этого нытья вышла Ода потолку:
читать дальше

Не считайте меня совсем слетевшей со всех катушек, но я считаю, что это что-то приличное, для меня по крайней мере.
Моя мама меня нервирует. У меня вообще разыгрался внеочередной приступ паранойи. Иногда просто создается такое чувство, что я иду по минному полю. И всё время внутренне сжимаюсь, готовясь, что вот-вот бабахнет. И то мне хотелось жестокого одиночества- а то, чтобы просто всё было хорошо. Мамчонок на днях совершил подвиг…Ужасный был день, когда она, не спав всю ночь, мучаясь от своего желчного пузыря, с трясущимися руками, пошла на свою работу, ибо заменить её было некому, а там была какая-то важная группа. Я была этому свидетелем, потому что пошла с ней. Не могла же я её бросить. Благо, в аптечке нашлось что-то от желудка, валокордин и валидол. Глупое ненаглядное существо. Я её люблю, но мне порой хочется просто поставить её в угол и наорать. ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ С СОБОЙ?! Это мне так в пору себя вести, а не тебе.
Не знаю, и ни в чем не уверена. Хочется, чтобы все мои опасения были только приступом паранойи.
А ещё лучше- лечь и смотреть в потолок. Или накрыться одеялом и плотно прикрыть дверь. В библиотеке моей души тихо. Они поймут и не будут меня трогать. А то ещё…совсем разноюсь…А причин для этого нет…Только тоска…
Итак…Меня с недавнего времени интересует вопрос, а где начинаются различия в восприятии. Где начинается разница между моим миром и вашим? На какой волос они расходятся? Ведь то же небо, те же звёзды…
Или помолчать…Просто помолчать с кем-нибудь. Или выплакаться…Что страшно, что горько, что душа почему-то ноет, что снятся странные сны, до того похожие на реальность, что я начинаю путаться…Что я не сплю- а проваливаюсь- и не помню, что снилось, но помню: снилось. И к чему ВСЁ ЭТО?
Нашла для себя открытие в виде книг Терри Прачетта. Его книги, хоть и кажутся ироничными, на деле полны философии. Особенно в этом отношении меня поразил Мрачный Жнец. читать дальше
О да…Смерть – странный персонаж для нкиги. И с тем - исключительный. И склонный к философии.
А вот это уже из «Санта-Хрякуса»:
читать дальше

Ещё большая радость - вышел новый альбом Кукров. ХХХ. Долгожданный… И уже обожаемый…Я постепенно буду рассуждать о песнях…В общем, дальше можно читать просто потому, что у Кирж появился очередной повод пофилософствовать и рассказать историю.
Песня Никто- у меня одна из самых любимых. И её очарование не в музыке и словах, а в самой идее песни. Она примечательная. Итак, сам текст:
читать дальше
Итак, песня «Никто». Если честно, я сразу вспомнила две истории. Библейские. Я, конечно, не уверена, мне так рассказывали( или я читала?). Похожие чем-то. Одна - про человека, который в жизни много грешил. Но под конец жизни, понял, что творил - и заплакал. И Ангел подхватил эту слезу. И когда на том свете душу судили - эта слеза на весах весила столько же, сколько и грехи… И человек так и остался запертым между адом и раем. В рай его не пускают грехи, а в ад- то, что он раскаялся…
Вторая история похожа…Тоже про человека, который был грешен и раскаялся…Но он не смог попасть ни в ад, ни в рай. И остался в пустоте…Навечно…
Скорее всего, я пересказываю неточно, но общий смысл ясен? Вот это-то меня и зацепило… Эта песня «Никто» тоже про человека, который заперт между жизнью и смертью…И не живёт он - а существует, а не умер, а бродит по Земле между живыми и мёртвыми. Тема песни показалась мне интересной.
Альбом ХХХ сам по себе интересен. Вот песня - Матер- киллер - бред бредом, а мысль ты всё равно чувствуешь, через все эти словесные навесы. И мысль хорошая…Только оформление странное. Песня Холодно-это просто вершина лирики А. Горшенёва. У него редко получаются романтичные, нежные и негрустные песни. Песня Падение - меня добила. Во-первых, дуэт с Хелависой( уже хорошо!), во-вторых, не знаю, кто писал эту песню( подозреваю Горшенёва) – только ему могла прийти в голову идея сравнить любовь с высотой.( Я эту песню воспринимаю как-то не в переносном смысле) . Песня Темный город- в этом слышится что-то от группы Кино… Или в этом роде…Песня хорошая. но там хороша рифма… Альбом- удачный. Горшенёв до сих пор ищет пути выражения мыслей - и это радует. Ну и он достаточно объективен – и в чем-то оптимистичен, что странно. Мысли были интересные.
Погуляли на днях с M@roon . Вся прелесть зимы в том, что можно посмотреть пейзаж из центра пруда=). Сходили на мультик «Илья Муромец и Соловей- разбойник». Дети ничего не поймут, взрослые порадуются приколам про свободу слова и влияние Запада.
Ну, на сегодня чтива вам хватит. Не засните=).
P.S. Решила сменить дизайн и название. Все те же Кукры. И Капитан.



@музыка: Кукрыниксы. ХХХ.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Хотела написать это стихотворение с посвящением. Но сильно подумала и решила, что...Видите ли, отделываться от вторичных рифм и мыслей я ещё не научилась. А значит, могу человека обидеть, посвятив ему плохое стихотворение. Считаю, что если я всё-таки какую-то мыслю довела до нужного уровня, то человек сам догадается "кому", если сие стихотворение ему понравится. А если нет- то и Слава Богу, что никого не успела обидеть. В общем.
Без посвящения.
Мы немного странные люди-
Ищем сокрытое в душах,
Воплощаем в реальность иллюзии,
Верим в тех, кто умеет слышать.
Нам не дали права родится
В другое время. Другое место...
Потому раздвигаем границы
Мира-иначе здесь тесно.
Мы играем с огнём словами,
Превращая весь мир в книгу,
Наполняем других чудесами,
Но себя уподобляя блику.
Что-то нас не сломило,
Мы не верим в "красные" даты...
И то нам в Вечности мило-
Всё в ней закончится когда-то.
Вот такое мы странное племя,
И другие у нас терзанья:
Для нас страшнее всего не время,
А расстоянье...

Ещё раз прошу прощение за вторичность. Скоро напишу нормальный, приличный мне пост. Поговорить всегда найдётся о чём.
ПОЗДРАВЛЯЮ
ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!!!

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Вот и НОВЫЙ ГОД=)…Вообще, количество друзей определяется количеством отправленных по разным адресам поздравлений и Смс-ок…Которые получать тоже очень приятно, у меня даже телефон завис…Салют за окном, 5 элемент по телевизору и чай с Рафаэлло- вот он, праздник=).
Я всех вас сердечно поздравляю=). Пусть у вас с каждым годом всё будет только лучше и лучше. Пусть все проблемы отступят, а счастье будет неизмеримым=). Пусть ваши сердца никогда не остынут, а ваша вера и ваша надежда никогда не угаснут=). Пусть ВСЁ у ВСЕХ ВСЕГДА будет ХОРОШО=). * Поднимает бокал*
Радостно прыгая, как маленький ребёнок* С НОВЫМ ГОДОМ=)!
Я хочу сказать вам «спасибо» за то, что вы есть в моей жизни. Я привязалась к этому дневнику и к людям, которые сюда заходят. Мне очень приятно, что вы меня читаете и мне не менее приятно читать вас=). Мне очень дорого всё то, что связано с дайрами. Я не знаю, что будет в следующем году, на следующей неделе, завтра, но я очень хочу не терять вас, разговаривать с вами. Спасибо вам=).
*Улыбается и наливает себе ещё сока *
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий, с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает эту игру в своем дайри.


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Знает, о том, что приносит несчастья, но помнит свои долги,
В русые косы вплетая крик иволги.
А где-то качается лодка на темных волнах, и стучат топоры…
Прячется солнце в зарослях до поры…

Припев:
Скоро будет солнечно, скоро будет весело.
Скоро ты услышишь последнюю песню
Пропащего крейсера…
Скоро будет весело. Скоро будет ласково,
Скоро глаза твои будут сверкать незнакомыми красками.
Только помни о том, что твой взгляд - словно выстрел под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина…
Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А всё остальное- пыль и болотная тина…


Хочется тихо сгореть в жарком пламени не разведенных костров.
В открытую книгу спрятаться между строк…
А ты все смотришь кино, все ищешь себя среди серых камней…
Но то, что осталось за кадром известно лишь мне,
Одному.
Скоро будет солнечно, скоро будет ветрено…
Ты ещё не написала письмо, а уже знаешь ответ его.
Скоро будет ветрено, скоро будет солнечно.
Скоро он снова шагнёт из окна, и все будет кончено.

Только помни о том, что твой взгляд - словно выстрел под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина…
Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А всё остальное- пыль и болотная тина…

( Сплин «Скоро будет солнечно») Спасибо Rei за то, что сказала мне, где эту песню искать.

М-да…Неделька была веселая…Последующие размышления про жизнь можно НЕ читать.
Итак…эээ…С чего бы начать. Ах да… Иногда мне кажется - лучшее месторазмышление в этом мире – это место наблюдателя. Наблюдателя… Который смотрит сквозь бесконечность, вернее, сквозь призму бесконечности на весь этот мир, на суетящихся людишек, на невзгоды и удачи. И мир проносится мимо него в своём бесконечном кружении, звезды и дороги, дома и кометы. Все несется, только он застыл на той грани,
которая позволяет не вмешиваться в дела этого мира. Он – вне. Он не участвует, только смотрит - это НЕ с ним. Хотя это довольно эгоистично…Но если ты все равно знаешь, что ничего не изменишь…НО…но…я попыталась бы изменить что-то в любом случае…
Правда, иногда, когда я не могу помочь чужой беде, не могу не завидовать чужому счастью или чужим успехам, когда ничего не могу сделать, когда чувствую отвращение к себе, тогда, тогда я порой хочу, спать и видеть этот мир, проносящийся мимо меня…
С некоторых пор к некоторым чертам моего характера я чувствую отвращение. Нет, не ненависть. Ненависть-это сильное чувство, вызванное чем-то сильным. Это отвращение. К граням моего характера. Я давно замечаю за собой, что порой я превращаюсь в зловредное, мстительное, препротивное и паршивое создание. И самое страшное, что я:
а) не могу это контролировать.
б) со мной это происходит всё чаще.
Я не могу изменить своего характера, или не хочу. В себе я ещё не разобралась. Лишь знаю, что это мне же отвратно. Почему я не могу быть всю жизнь хорошей и доброй?!
Ещё страннее: что многие меня считают очень правильной. Дорогие мои, я не правильная, я себя так веду, потому что мне так удобнее. Я перехожу дорогу на светафор, потому что так хоть длиннее, да зато мне же от этого спокойнее и безопаснее, да и торопиться некуда. Если я прошу отписаться, когда мои друзья приезжают домой, то это не потому, что я навязываюсь в няньки, а просто, потому что хочу знать, что всё в порядке. Я готовлю почти все уроки опять же не потому что такая правильная, а потому что мне проще выучить и не мучится, что-то второпях делая на перемене… Я вообще торопиться не люблю…
Что было интересного…
Итак, представьте, часов 11 утра, понедельник. Оживленная трасса. Маршрутка, во избежание пробки, выруливает на проложенные рядом, но отгороженные прослойкой газона трамвайные пути. На путях тут же образуется пробка из таких же «умных» машин и маршруток. Подпрыгиваем по рельсам, пересечение путей и улицы. Маршрутка поворачивает, рядом идут трамваи, звон, шум, гам, гудки машин…На все это невинно взирают стоящие на этом же повороте, стоящие рядом со своей машиной два гаишника. Хоть бы слово сказали. Нет, стояли и смотрели, будто маршрутки и должны по трамвайным путям носиться.
Вот уж точно «…он чином от ума избавлен…»(А.С.Пушкин)
В субботу 22 сходила на концерт Кукров. Та это была ещё авантюра. Во-первых, концерт был в клубе План В, во-вторых, это был не чистый концерт Кукров, а фестиваль, в-третьих, я не знала, во сколько это всё закончится, хоть всё начиналось в 18.00. Сходили на него мы с подругой Викой.
Итак, мы приехали( так получилось) за два часа до концерта. Билеты в клубе ещё не продавали, а охранники начали нас грузить тем, что до 18 лет вход в клуб запрещен. Выглядело это так:
О.: Девушка, вам есть 18 лет?
Я: А что, не видно?
( Довольно нагло было, но чего не сделаешь от паники).
В общем, прошли в клуб, и фиг нас кто там спросил, сколько нам лет. Всем было глубоко плевать.
Правда, пока сидели перед клубом, могли полюбоваться на проходивших мимо музыкантов, в том числе и из Кукров.Концерт задержали, билеты купили с трудом, их почему-то не было, вместо них выдавали чеки. Итак, играли 5 груп: Нараяна(не уверена, что пишу правильно), Московское ЧП, Красавица и чудовища( КиЧ), Звезда Полынь и Кукры. Клуб был маленький, зато мы стояли у самой сцены. Это было: оглохнуть. НА удивление не оглохла. В принципе, было прикольно. Правда, у сцены плохо слышно, что поют, если самих слов не знаешь, зато есть куда сумку поставить=).
Нараяну я не слишком поняла, но прикольно вроде.
МЧП мне понравилось, такие позитивные песенки, солист зал развлекал.
Правда, к этому времени я уже жаждала, чтобы скорее Кукры вышли, потому что музыка орёт, ничего не слышно, ноги затекают, прокурено донельзя.
КиЧ я уже почти не слушала. Но нас нагло обманули: мы думали, что с КиЧом А.Горшенёв споет, нет, не спел.
Звезда Полынь, ооо, ЗП-то нечто. Особенно солист. Видели бы вы, как он себя на сцене ведет. Мы сначала думали, что он бухой. Да нет, смотрим, нормальный. Потом, что обкуренный. Но уж слишком тогда адекватный. Потом нам сказали, что он так себя всегда ведёт, он так эмоции выражает. Но что можно подумать о человеке, который во время песни ставит микрофон, нагибается, закрывает глаза руками, потом поднимается, дергает стойку микрофона, а так как мы с Викой стояли перед сценой, то эта стойка просвистела рядом с Викой, она только голову успела отдёрнуть. Хотя песни неплохие, но тоже странноватые. Что-то вроде группы 7 раса, по-моему, если я не путаю ничего.
И вот, час пришёл: Кукры. Но тут настроение мне сильно подпортили ОДНИ ЛИЧНОСТИ, для краткости будем называть их О.Л. В клубе сильно бухих не было, но люди так или иначе хлебали пиво. Итак, какая – то девица, в состоянии, близком к пьяному, проталкивается к сцене. Надо сказать. что к Кукрам люди уже подтянулись, и народу у сцены было много- встать негде. Она работает локтями и пр… На неё орут, она с кем-то чуть ли не дерется. Вроде оттащили её от сцены. Да нет, пробилась, а у сцены стоять негде. Она орет, мол, подвиньтесь. А двигаться некуда. И тут она начала пихаться. О да, пихаться. Орёт на меня, толкает и двигает, цепляясь за колонку на сцене( это не колонка, а экран, кажется. ну такой, с ручкой, весь обитый тканью). Я не двигаюсь, и из упорства, и потому, что двигаться некуда просто, я и шаг назад не могу сделать. Понимаю: она меня двинет- буду падать назад, потому что шагать назад некуда. Спросите: нафиг вообще у сцены было стоять: там стояла Вика, её я бросить не могла, потом это же клуб, иначе и видно и слышно плохо будет, если не у сцены, да и просто там прикольней было. Только там мы стояли с самого начала концерта, а не пробивались потом.
Итак, меня двигают, я сопротивляюсь, но это девушка цепляется за колонку. Встала, потому что одна девчонка на край сцены влезла. Так нет, ей ещё подругу надо было рядом пропихнуть. Орёт: подвинься, я ору, мол, не понимаешь, двигаться некуда. (Мы стояли у левого края сцены, она нас двигает вправо, ага, большую правую часть хочет подвинуть.) Она орёт: не понимаю, я ору: так пойми. За меня вступается Вика, девушка эта хватает её за грудки, и они начинают крыть друг друга матом. Я начинаю орать на них, девушка хватает за грудки меня, я отбиваю её руки и ору на неё уже в лицо. В общем, меня истолкали и испихали. Та девушка порвала таки Вике цепочку. Её подруга весь концерт пыталась меня оттеснить от сцены локтями. Правда, тесниться мне было некуда просто, поэтому нефига у неё не вышло. И вот А.Горшенёв вышел на сцену, пока мы у этой самой сцены решали, где кому стоять. Поэтому начало концерта было смазано, да и потом тоже, потому что тесно было, да и неприятно с этими О.Л. стоять. Как потом выяснилось, они с А.Г. были лично знакомы, поэтому к сцене и рвались. Но всё равно неприятно было.
Да и чувство от концерта странное. Дело даже не в О.Л. Это был концерт под названием: поём с А.Горшенёвым. Все песни пелись вместе с ним, а он скорее работал на публику, чем вкладывался в песни. Его же память уже в поговорку вошла. Ага, забыть слова песни Вертикаль - вообще тема, песня- 2 куплета, один припев, что ТАМ забывать?! Нет, вышел с бумажкой. Ещё все время улыбался своей фирменной улыбочкой. Даже после песни Колдовство. Немного странно, правда. Спел песню Этот белый свет( там слова есть: …И она не решалась дать ему ответ:/Почему не судьба), обращается к девушке у сцены:
-Как тебя зовут?
Она: Миледи( ага, значит, с форума, - думаю я). Оля.
Он: Не судьба, Оля.
Придуривался по полной, давал залу в микрофон петь, зачем-то Оганяна шутливо души, чуть свои наушники не растоптал. Правда, и мы отрывались там. Почти все песни с А.Г. поорали, голос я лично сорвала, лапками намахалась, Продуктивно, в общем. А.Г объяснил таки, почему такая странная обложка у альбома ХХХ. В общем, весело. Из клуба, правда, уходили в полдвенадцатого, раньше просто отойти от сцены не могли. На метро, конечно успели. Дома я была в полпервого. Да, мама была «рада». Хоть я ей и звонила каждый час, но она всё равно волновалась. Одежда у меня была вся прокурена донельзя, пришлось в стирку бросить. Голос я себе сорвала. Потом ещё полдня в ушах звенело. И на следующий день же, мама потащила меня к учительнице по английскому!!!
Но чувство после концерта было странное. Будто… А.Г. душу не вложил что ли…Или просто зал был слишком настырный… Не знаю. Будто внутреннего диалога с исполнителем не получилось. Ну пришли, попрыгали, повосторгались- и всё…Песни знакомые, но как-то не звучали…А вот, песня Мастер- киллер мне понравилась. Уверена, буду слушать её на диске - буду рыдать…
В общем, я была не огорчена, а…решила в клубы больше не ходить. Или ходить с кем-то взрослым, большим и сильным. Или сидеть мирно дома.
Но сегодня мне А.Г. приснился. Странный сон был. Но я поняла, что как исполнитель мне очень нравится. В любом случае. НО иметь дело с его фанатками я больше не хочу. И приходить домой прокуренной тоже. Лучше сидеть дома с плеером. Тише, мирнее и душевнее.

У меня наконец-то каникулы=). Счастье полное. Правда, отдохнуть не придётся, но хоть поспааать=).


@музыка: Кукрыниксы Мастер-киллер.

@настроение: Предновогоднее.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
 Вересковый Лёд Поздравляю Вас с Днём Рождения=)!!! Счастья, Удачи и Попутного ветра=)! Пусть мечты сбываются!!!





"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Как мог бы говаривать Винсент Алзей.

« А в душе любовь и вера разгребают облака…»
(Ю.Шевчук.ДДТ)

Вот ещё один трудный день позади. Трудный день, трудная неделя…Моим синякам под глазами позавидует Гаара.
Что было трудного? Писали боааальшие контрольные в виде ЕГЭ. Математику я вытянула на 5. С грехом пополам. С русским пока неизвестно. Но я уже стучу зубами. Тесты никогда не были моим сильным местом.
Ходила на олимпиаду по лит-ре. Исписала пол тетради. Вполне этим счастлива, но только не выспалась. Доспать днём я сегодня умудрилась только минут эдак 40 в метро. Поэтому возникает сильное желание упасть головой в клавиатуру. Ничего, завтра воскресенье, отосплюсь.
Все недосыпы у меня из-за полного неумения организовывать время. Очень из-за этого страдаю. К сожалению, я всегда была разгильдяйкой. Главное, я научилась спать почти где угодно: в школе за партой, дома, калачиком на не разобранном диване, прислонивший к чему-то. Вырубаться на 5 минут, утром делать все на автомате. Жаль, синяки не сходят. Их довольно сложно замазать. Впрочем, когда я спешу в школу, я не успеваю даже это.
Научилась радоваться тому, что 40 минут могу посидеть спокойно. Да и жизнь вошла в некое спокойное русло, где просто главное внимательно рассматривать берега. Я поняла, что почти не помню ни октябрь, ни ноябрь. Все размылось, ушло, уплыло.
Ах, как это мило,
Очень хорошо-
Плыло и уплыло,
Было и прошло.
Жизнь словно слегка подтирают невидимым ластиком. Я почти не ною. Только иногда меня пробивает на тоску, связанную просто с моей раздражительностью.
Поняла, что могу поплакать над стихами. Что не могу читать много хороших стихов сразу. Я после 3-4 от восторга начинаю метаться по комнате и гореть желанием это с кем-то обсудить. Когда стихов много - я просто не успеваю проникнуться ими. Словно захлебываться начинаю, понимаете?
Съездили к бабушке на День рождение. Пока ехали, я заскочила в палатку ДВД-СД, в поисках нового альбома Кукров ХХХ( вы бы видели обложку этого альбома!!!)Альбом не нашла, н6о там по радио крутили какую-то песенку. Я послушала, - и моя челюсть меня покинула…В общем, всю песню я не слышала - но мне хватило припева (немного дословно):
Обними меня своей рукой,
Защити меня от полнолуния…
Чем выше любовь-
Тем ниже поцелуи.
Я чуть не рухнула от сего «стихосложения». Первая логическая выкладка после судорожного смеха:
-Это что, если он её в губы целует - он её не любит?
Выкладка вторая:
-А чего это её от полнолуния защищать, она что, волк – оборотень?

Господи, и раз это крутят по радио, это СЛУШАЮТ! Под это танцуют! Это покупают!!! Мамочка…Что я здесь делаю…
Предлагаю дискуссию:
Почему люди такое слушают?

Кстати, люди, кто – нибудь разбирается в биологии или в химии? Очень нужно.

Слушаю Джоконду Пилота. Страшно. Нервами по нервам.

Перечитывала статью Задорного про Чечню. Очень верная статья. Совсем не смешная. Но очень правдивая. Если хотите- скачайте книгу Задорного Этот безумный, безумный, безумный мир на www.aldebaran.lib.ru , она там есть. Почитайте - не пожалеете. Человек отлично в истории и литературе разбирается. Называется статья: «Мамы и войны».
Будто и сказать нечего. Но я чувствую себя лимоном не просто выжатым, а высушенным. Сил хватает на затыкание мозгов каким-то бредом. И всё: едем дальше.
Ужасно хочу перечитать книгу Ильи Чёрта Проводник. Она как-то настраивает на нужный лад.
Ничего, скоро каникулы. Правда, задали столько - что хоть ори караул.
P.S. Темари, больше меня так не пугай- у меня слабые нервы и больное воображение.





@музыка: Пилот

@настроение: Гыг, суббота.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Замечательную, Потрясающую,Исключительную,Умную и Добрую Сатори Ивадзику с её ДНЁМ ВАРЕНЬЯ=).
Счастья, улыбок, новых открытий и свершений=).
Будь такой, какой мы тебя все любим=).
Никогда не унывай и будь счастливой=).
С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!



"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
" Это судьба" Группы не помню какой...
Я нашла эту песню!!! Я так долго искала эти слова…Такие нужные и такие важные для меня.
Кино.
Красно-желтые дни.
Снова поезд мой застоялся в депо,
Снова я уезжаю - пора!
На пороге ветер заждался меня…
За порогом осень - моя сестра.
Припев:
После красно-желтых дней
Начнется и кончится зима,
Горе ты моё, дума, не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой…
Со шитом, а, может быть, на щите,
В серебре, а, может быть, в нищете,
Но как можно скорей.

Расскажи мне о тех, кто устал
От безжалостных уличных драм,
И о храме из разбитых сердец,
И о тех, кто идёт в этот храм…

После красно-желтых дней
Начнется и кончится зима,
Горе ты моё, дума, не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой…
Со шитом, а, может быть, на щите,
В серебре, а, может быть, в нищете,
Но как можно скорей.

Мне приснилось: миром правит любовь,
Мне приснилось: миром правит мечта,
А над этим прекрасно сияет звезда-
Я проснулся и понял: беда.

После красно-желтых дней
Начнется и кончится зима,
Горе ты моё, дума, не печалься, гляди веселей.
И я вернусь домой…
Со шитом, а, может быть, на щите,
В серебре, а, может быть, в нищете,
Но как можно скорей.

Песня эта очень важна для меня…И я верю, что у меня ещё будут настоящие красно-желтые дни. А залуженная местность под окном.

Иногда мне кажется, что мне причиняют боль нарочно. И мне совершенно некуда от этого деваться… Почему меня попрекают всем? Моим отцом, тем, что я живу не за свои деньги, тем, что не хочу жить чужой жизнь, а поступать туда, куда хочу? Может, папа был и несправедлив к маме, но он мой отец, и я люблю его таким, какой он есть…
Я не могу уже слышать эти телефонные разговоры мамы, когда она начинает обвинять папу, когда говорит, что ей все надоело. Не могу слышать попреки тем, что я завишу от мамы материально. Не могу видеть, как она себя доводит. НЕ могу. НЕ МОГУ! Мне плохо от этого. Я же задыхаюсь в прямом смысле…Плохо себя чувствую. И хочу бежать из дома…И …не могу…Я в ответе за маму, я должна о неё заботиться. Но дома мне тошно. Слишком мало места в однокомнатной квартире, слишком тошно. Ещё мне тошно от того, что мама говорит, что работает на этой адской работе ради меня, чтобы зарабатывать мне деньги, на мою учебу…Блин, будто приятно осознавать, что это делают ради меня!!! Вечно во все ставит материальный вопрос. « Деньги ещё никто не отменял». И совершенно не хочет ничего менять. Ради чего все это? Ради чего, скажите мне? Сидеть и молчать?! Или ждать, что у мамы снова будет хороший период, и снова радоваться жизни, чтобы потом свалиться в очередную яму? Зачем тогда подниматься? Я все равно не сумею лететь. Я люблю многое и ненавижу многое. Но я так устала, просто устала тащиться по жизни, затравленно озираясь, с «мечом и щитом», извиняясь и извиняя собственные пороки, прощая себе и другим, забывая и забываясь. Маме тошно, поэтому мне стыдно, что я на неё сержусь. Ладно, закрыли тему.
Я знаю, что завтра мне будет снова хорошо, прошлое будет забыто, я буду радоваться, что мама шутит и что что-то ест. Я буду есть суши палочками и страдать фигнёй. И буду абсолютно счастлива.
А мамчонок себя плохо чувствует. И ничего не ест. И вообще: лежит. И я потихоньку начинаю паниковать. К кому бежать за помощью? Уже побегу почти к кому угодно. Главное, что мамчонок ничего не хочет делать. И это страшнее Я её уговариваю, уговариваю…Не знаю, что будет, но папа меня немного успокоил. Он вообще очень спокойный и рассудительный. Но уже просто тошно, а даже не грустно. Хочется просто с кем-то поговорить. О чем-нибудь…Может, книгу какую посоветуйте? От мозгов которая бы помогала…А то я вес глушу сладким, а мне это нельзя. Вообще нельзя. Мамчонку хуже, чем мне, но…Мне очень жаль, что мне не 25 лет, что я уже не окончила институт и не зарабатываю достаточно денег. И что жутко ленюсь. Тогда бы я смогла помочь маме…А так, что я могу сделать? Чужих тараканов не прогонишь, пока не станешь достаточно сильным, чтобы с ними бороться. Я совершенно нетерпима к маме, а ведь мне надо быть с ней ласковее. Но я все время не выспавшаяся и злая, срываюсь по любому поводу и ничего не хочу. Мне надо научиться быть более сильной и терпеливой к другим людям. А ещё взяться за ум и заниматься.
Это будет программа – минимум.
Кст, кто-нибудь знает, как варить куриный бульон? А то у меня ничто серьезнее вареного риса и бульона из кубика в жизни не получалось…А нужно.
Смешной вопрос.
Лишь один вопрос всегда наш Яцек слышит,
Почему стихи бездарные он пишет.
Я отвечу тем, кого сомненье гложет:
Потому, что лучше он писать не может.
( Августин Жджарский.)
В общем, я опять накарябала… Творчество, блин. Не воспринимайте серьезно и не соотносите с Изгнанником - и все будет хорошо.
читать дальше
И ещё одно «полуночное» творение читать дальше
Вот так=).
Кстати, Темари, мне стоит браться за Золотой компас в частности и Пулмана в общем?
Вопрос так же ко всем. Просто у Темари я его на полке видела.



"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
…Как сказала Лави по поводу своего ваншипа…( Вересковый Лёд).
« …Мы из России двинем на Запад…»
(Сплин.)
Крестьянский писатель.
Он не пашет, он не сеет,
Только пишет. Как умеет.
(Леон Пастернак.)
Итак…Эээ, обещанный рассказ о Будапеште…Конечно, немного нудно и долго…И к сожалению, без фото…Но я ВСЕ постараюсь рассказать…Итак, маму постигло желание отдохнуть. Естественно, я не очень-то хотела ехать куда-нибудь, собирать чемоданы, бросать школу и.т.д. К тому же, чувствовала я себя тогда не очень. Очень дышать тяжело было, будто обруч вокруг груди…Да и сердце побаливало. Но я понимала, что маме нужен отдых…И хоть папа говорил, что это все бесполезно, и неделя ничего не решит, спорить с мамой мне не хотелось…Итак, я ждала. С чего мама выбрала Венгрию- я не знаю…Ей в турагенстве хорошо намылили мозги на эту тему…К тому же в межсезонье не так дорого…Я ждала этой поездки уже со среды, но до конца ещё не верила…Мне ужасно не хотелось ехать, предчувствия какие-то дурные были…К тому же школа, мама , вещи, звери, полный абзац…Итак, мы поехали…
Пожалуй, после недели, прошедшей с поездки, я осознаю, что все, что осталось мне от Венгрии- это захватывающее светло-синее чувство высоты…Дунай в дымке и поздней ночью…Стук каблуков по брусчатке… Напоминало Чехию… Бутерброды из ближайшего супермаркета…Мой корявый английский с их совершенно непонятным языком…Площадь героев, рядом с которой мы жили… Здание замка, состоящее из всех известных стилей, начиная с раннего средневековья и до неоклассицизма…
Но обо всём по порядку… Итак, аэропорт, бездарная орагнизация. мама, которая боится летать, контроли и проверки. Но в самолете я была вознаграждена совершенно неповторимым видом неба…Над облаками, белый просторы, а над ними солнце…Внизу горы со снегом… Солнце золотит облака…Это слишком красиво, чтобы об этом рассказать…
Первое впечатление от Венгрии- чисто наша осень…Этакая октябрьская, с ещё не опавшей листвой. Я, усталая и измотанная, мечтающая лишь о том, чтобы поспать, с кучей шоколадок из Дьюти Фри. Жили мы в части города Пеште( Будапешт делится на три части- Пешт, Буда и Обуда( старая Буда). Отель Ибис Легет. Номер большой и просторный, ничего лишнего…
Мама первый дни чувствовала себя очень плохо…Она почти не ела и едва плелась…А в Венгрии все магазины в будни работают до 7( и это ещё хорошо, а то бывает так, что работают с 7 и до 15). У них очень дорогое ЖКХ, они экономят электричество, поэтому все магазины открываются как можно раньше - в 6, в 7 утра, представляете? А в субботу- короткий день. Эдак с 6 и до часу. А воскресенье магазинов открытых не найти. Только в центре. Итак, мама себя плохо чувствует и просит купить поесть…Где я ей возьму в незнакомом городе и без денег? Ничего, поменяли…Я, не ожидая от себя такой смелости, на рецепции выяснила местоположение магазина( супермаркета) и отправилась туда…Одна…Не зная языка. И размеров денег…У них всё во форинтах, один евро где-то 240-260 форинтов…На удивление, все нашла и купила. Правда, мы приехали в субботу, на следующий день магазин не работал, я об этом не знала…Мама болела, пришлось два дня питаться шоколадками…Меня от них потом тошнило…Ещё несколько минусов: они так экономят электроэнергию, что по вечерам в жилых кварталах очень темно. И страшно. И магазины все закрыты. Одни фонари… И мне было вечером ходить малость стремно.
Ещё в номере были очень хорошие кровати с жестким матрасом…Я вею жизнь мечтала о жестком матрасе. потому что дома у меня часто болит спина…Выяснилось, что от жесткого мне хуже…И я просыпалась очень рано( у них время на два часа раньше), где-то в 6 по их времени и ныла от боли в спине…Ещё мне снились жуткие кошмары первые дни…И про Сатори сон какой-то неприятный был… Не помню, в чем там дело было, но меня куда-то не позвали, и было очень обидно…
В Будапеште мне очень понравился замок Ванухьяд…Это очень красивый замок…Его сделали к 1000 Венгрии, кажется…Сначала как макет, а потом и из камня…Этот замок состоит из частей разных архитектурных произведений Венгрии разных стилей…Одна башенка скопирована оттуда, ворота – оттуда, эта часть-готика, это- барокко, это классицизм…Вместе смотрится забавно, но очень красиво…Впервые в жизни видела, как растет остролист…
Очень понравилась экскурсия к излучине Дуная…Нам показали три города. В первом городе мы полюбовались на вид…соседнего государства, через реку, Словакия то есть…Там очень красивый собор. Ещё мы видели замок на вершине холма…С безумной высоты, на скаламх, словно вросший в массив…Оттуда вид на Дунай…Это сложно передать…Сизо-синяя дымка, чарующая высота, река, остров напротив, воздух…Это не передать и не описать…Можно только взбежать так высоко, как это возможно, и смотреть, смотреть, смотреть…Так высоко…И там в ближайшем лесу есть белки!!! Их кассир подкармливает орешками=).
Мы посетили город Сентендре…Это город был городом сербских поселенцев…Он скорее в византийском стиле…Там нас повели в музей вина…Да уж=). Нам рассказывали, из какого винограда делается такое вино, где этот сорт винограда растет, какими вкусовыми особенностями вино обладает…Так вот, на будущее: запомните, Токайское( вино) –это не обозначение вида вина, Токай-это место,где виноград, из которого делают это белое вино, растет. И произведено такое вино может быть ТОЛЬКО в Венгрии. Остальное, подделки и пр.
Ну, и естественно, дали попробовать винчика…Мне понравилось Токайское ледяное…Его делают из подмороженный кистей винограда…Такое вино можно делать не каждый год. Но оно довольно сладкое и чуть-чуть словно морозное….В общем, я эту бутылку заставила маму купить и тут же её приватизировала…НА комментарий мамы «…Почему это оно твое, я его купила», я гордо сказала, что я его выбрала!!!
Ещё был музей марципана. Где из марципана было сделаны разные фигурки, картины, персонажи фильмов=). Просто сладкая сказка=).
Ещё запомнился вечерний Будапешт…Огни на фоне темного неба, все золотое, Дунай течет..Течение такое сильное, что его видно. Будайская крепость на вершине холмов, освещенная и золотистая…Цепной мост, гордость Будапешта, со своими львами…Точки машин… Здание парламента в стиле неоготики…Вечернее небо. Ходилки-бродилки по всяким улочкам. Сувениры.
Что запомнилось ещё. Купальни Сечени. Будапешт носит звание города-курорта, там подземные минеральные источники. Купальни-это место, где за не самую большую плату, можно в воде из подземных источников( она выходит на поверхность т.74 градуса,её специально остужают) поплавать. Она очень теплая, единственный минус- Купальни эти почти на открытом воздухе, большинство бассейнов под небом. А у меня не было халата…А температура была около 5 градусов…И перебегать из одного бассейна в другой было…ммм…холодновато. У меня ещё волосы намокли…А вода была очень теплая, я сидела в бассейне +34 градуса, пар аж поднимался. Ммм… Только долго там не высидишь, уж больно насыщенный парами воды воздух, дышать тяжело…Мамчонок быстро отправился от болезни и стал частить в эти купальни…Да и питаться нормально.
У нас в Отеле был только завтрак. О, это отдельная песня. Шведский стол- и каждый день одно и то же. Причем из горячих блюд- омлет, тосты с яйцом и колбаски в кетчупе… В остальном, творожок, хлопья, нарезка, соусы, булочки…Все! После недели такой диеты я уже выла, а яйца видеть не могла. Да и от выпечки меня подташнивало.
Мне в Будапеште приснился очень странный сон. Он был разделен на 3 части. И в каждой я была главным персонажем. Эти части шли во сне одновременно. Но я была то собой, то странного вида мужиком, то девушкой, помощницей какого-то доктора. Итак, я( сама) приезжаю в Хазарию. Почему туда – не знаю.( К;стати, расскажите мне кто-нибудь историю хазар и киммерийцев, пожалуйста). Приезжаю с папой и бабушкой, живу в городе на самой границе. Почему-то сильно раню руку, мне её протыкают какими-то железными прутьями, причем крови нет. Мне её смазывают йодом. Я чем-то в этом городе занимаюсь. Дальше действие ведется от лица странного мужчины. Там есть какое-то «дно» города, где живут разные монстры и бандиты. Выбраться оттуда очень сложно. В общем, этот мужик дал какое-то невольное обещание Харлоку. Который там(!) заправлял этим «дном» заправлял. Типа, « Я с этого «дна» выберусь», общий смысл такой был. Итак, дообещался…Теперь все монстры за ним гоняются. Типа, сам виноват, нечего слова на ветер кидать. Но Харлок пожалел его и дал в помощники странного крылатого кролика ( типа Кю-тяна, да-да-да), только кролик этот больше смахивал на помесь Кю-тяна и кота Депрессняка, или Чеширского кота из какой-то комп. игры, где Алиса кого-то там мочила. В общем, монстроватого вида Кю-тян. Итак, за «мной» гоняются монстры, а этот кролик как может мне помогает. В общем, монстры на меня нападают, я лечу в сторону…Дальше, я снова я, в меня влюбился какой-то мальчишка, который со своими друзьями помогает мне убежать от монстров…По лестнице, через супермаркет, через двор…
Дальше я- это девушка, помощница какого-то профессора. Вроде, он в неё влюблен. Но он когда-то создал андроида( копию кого-то?), полюбил этого андроида( такая симпатичная девушка), а она ушла… И вот я нахожу зарисовки этой «девушки»…Она возвращается, а я убегаю из дома этого профессора…Он, кажется, меня ищет…
Дальше я –это снова я…А дальше пошел такой сон, что я просыпаться не хотела…
Няф…Сны ведь иногда, ну хоть частично, сбываются?!
Что ещё о Венгрии…Много что можно было сказать…Об осени, об площадях и метро…Там такое забавное метро, неглубокое и короткие линии…Об ослике…Ах да, об ослике…На пешеходной улице Ваци была куча сувенирных магазинов. В одном продавались керамические фигурки. Всякие лошадки, крестьянки и пр. живность…И там был ослик…Маааленький, с забавно-смущенно-виноватым выражением на мордочке…Я него просто вцепилась…Теперь он у меня на столе=).
Ещё был парк…Где был прудик с теплой водой и где было полно уток и чаек. Просто картина маслом: утки, в центре города, на газоне под дубом!
Ещё были песочные часы, песок в которых пересыпается целый год.
Мне было немного грустно уезжать…Но я хотела домой…
Ах, ещё: в Венгрии, я просто влюбилась в книгу Зимний излом…Заперечитывалася, прямо-таки…В Будапеште есть улица Надор=). Сама видела=).
А в Москве…В Москве суета и возня, поедание корейской морковки палочками, недосыпы...
На улице видела афишу мьюзикла « Путешествие на звездном экспрессе»… Мысленно: на 999.
Ещё послушала вторую часть Эльфийской рукописи…если честно, не очень понравилось…В первый части был более понятный сюжет, но и более философские песни. Можно было и без сценария разобраться. Во второй… Там песни какие-то упрощенные, посвящены более событиям, нежели размышлениям героев… Вроде, сюжет понятен, но в концовке. Я не въехала, пока сценарий не почитала. Да и рифмовка песен стала другой.1и2, 3и4. Немного неудачный выбор. Да и ляпы были…Типа:
«…Кристалл оживает,
Мне Торвальд вещает...»
Ну и как всегда. Кончилось все плохо. Как я могу воспринимать такие строчки?
Звуки тише,
Небо ближе,
Царство вечного сна,
Нету боли,
Это доля
Только сильным дана…»
Спасибо, как говорится, за знакомы грабли…Ну как они могла убить Торвальда?! Сценаристов на мыло!!!
В общем, лучше слушайте первую.
Эпизод из жизни класса. Литература. Учительница рассказывает о взглядах Блока на революцию.
«…Он призывал интеллигенцию принять на себя грехи отцов…»
M@roon сзади: « И промедитировать!»
Меня научили обобщенному методу интервалов для неравенств с модулем!!! если я его освою, буду вумная-вумная… Эхх…Но это же решение примерчика на 2 страницы А4…
А ещё у меня 3 выходных. В связи с выборами…Дел - куча, но хоть отосплюсь.


@музыка: А куда-то мы идём...

@настроение: А кому-то это нужно...

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Привет всем! Привет из Венгрии, вернее, из Будапешта, вернее, из Пешта. Я уже вернулась=). Вполне счастлива и приколокла мешок сувениров=).
*Радостно махает лапками*
*Побежала дораскладывать вещи*
Отпишу обязательно=).
Очень скучала...
P.S. Сатори, ты мне как-то приснилась.
P.P.S. И Харлок тоже.
P.P.P.S. Но это не значит,что я о других меньше думала=).

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Я уезжаю...Вернее, улетаю. Завтра. В Венгрию...
* Не смотрите на меня так!!! Не шучу...Ничуть* Не очень хочется...Но куда денешься?
Не люблю что-то делать с бухты-барахты, а о том, что улетаю узнала в среду...Мамчонок постарался..." Поедем куда-нибудь, поедем куда-нибудь..."Никто ж не знал, что она так скоро соберется...
Нет, я не против...Но я так привязана к дому...Это выбивает меня из коллеи...И мне немного ...душно...будто обруч на груди...не вдохнуть...
Через неделю вернусь...
Буду скучать. Очень. Правда,).
С вами и ваша,
Кирж.
P.S.Я не обещаю точно...Но если кто-то хотел сувениров в подарок( я не против=))). Отметьтесь, пожалуйста, в комментах, чтобы я знала=).

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.

Трам-дрям…Давно я тут не была…Но материальные проблемы вкупе с нехваткой времени дают о себе знать… Во-первых, я хочу сделать одну вещь…Это конечно наглость, но у меня просто времени было мааало, простите…
Неделю назад у двух замечательных людей, у Loooona.E и Tim@ был День Рожденья…Хотелось бы их ещё раз поздравить… Раз уж у меня интернетное поздравление ещё не получилось…
Всего вам, замечательным, замечательного!!!
И наконец-таки выкладываю так понравившиеся мне стихотворения Tim@ и M@roon
От Tim@ :
Я слишком привыкла "не быть"
Не помнить, не верить, не ждать
Не сметь, не мечтать, не любить
Не быть - и конечно, не стать...
Я снова вишу в пустоте
Опять по теченью плыву
Мне хочется жить без потерь
И я без находок живу...

Если честно, меня этот стих очень зацепил…
И от M@roon. У которой получился такой позитивный конец света…Только она так умеет=).
Когда настанет день и час,
Когда померкнет свет для вас,
Когда и даже тот, счастливый,
Не поверит в миф

Нет, я не буду горевать,
Не буду плакать и рыдать,
Не буду вам надоедать,
И не уйду в отрыв..

Я ничего вам не скажу,
На вас я и не погляжу,
И только вскользь упомяну
Что скоро будет взрыв.

В плеере:
ремонт

Нет никаких деревьев,
Никакого дома.
В сумрачных тихих аллеях
Никаких знакомых собак.

Цветы в ухоженных клумбах-
Всё совсем по – другому, -
Незнакомей, новей,
Словно всегда было так.

Это, конечно, то место,
Только время не это,
Не то время года,
Не то время суток.
Было так интересно:
Мама, папа и лето.

Вот я превратилась в кого-то,
Не заметив, что в промежуток.

Припев:
Все залеплено штукатуркой,
Замазано свежей краской,
Проведено много мелких работ.
Как вернутся в другую жизнь,
Которая кажется сказкой,
Когда всюду прошел ремонт…

Мне кажется, я все вижу,
Но не могу проснуться.
Я знаю, живут своей жизнью вещи,
Когда не следишь за ними.

Мир за спиной подвижен,
Стоит лишь отвернуться.
Вот я на миг отвлеклась,
И все вокруг стали другими.

Припев.
Припев.
( Флёр. Ремонт).
Только сейчас я поняла, насколько эта верная песня… Как же мне вернуться…И надо ли?
Ну и? И что дальше? Имя-это имя, затрепанный листок в тетради чужой жизни. Мысли - это мысли... правда может быть ложью, как и наоборот...Веришь только ты сам. И если ты что-то сделаешь - это выбор, твой или судьбы, но выбор. И в пропасть ты шагнешь сам. С разбегу или неверно и нервно ступая. А может - и НЕ шагнешь. Что ничего не изменит.
Какая миру разница до тебя? Он и так прекрасно вертится. Будет вертеться и крутиться , как не размахивайте дети пушками и дубинками, будет отлично. Он - живет. А мы? Мы живем??? Чувствуем? Верим? Или это все обманка, обманка, обманка??? Я и в правду чувствую грусть или это просто желание пойти и съесть яблоко или грушу. Я и в правду желаю добра, или это банальный эгоизм человека, которому очень удобно среди кучи дорогих вещичек и он не хочет это менять? Вот в чем суть... Это покруче, чем Кто я? Потому что в последнем случае ты ещё можешь строить версии, а тут: у тебя их всего две: да или нет. Да или Нет? И могу ли я правдиво ответить за себя?
В общем, почему-то очень грустно... Просто грустно. Перелистывала тут один дневник. Обычно это помогает мне бороться с нытьем и безысходность, но почему-то сегодня не помогло... Не знаю...Дело во мне. Мне нечего дать этому человеку от МОЕЙ души, от меня. Только какой-то мусор, честное слово. Это, надо сказать, угнетает. Взять - могу и беру. И вытаскиваю все, что можно. А отдать, вернуть в баланс сил мироздания - нет. Односторонняя сеть. И хочется выть. Глупо и слепо выть на кого-нибудь, мол, ты виноват, что мне почему-то кажется, что все отвратно. А на самом деле - это только нытье, ничего больше. И вообще-0.
Я-то хотела ответов на все вопросы. Но наверное только ты сама можешь дать ответ, который удовлетворит тебя…Только ты сама… И проблема в том, что я боюсь дать неверный ответ. Можно жить чужой жизнью. Но нельзя её прожить и пережить. Рано или поздно будет ошибочка или оступочка. И ты поймешь, что никогда не могла и не хотела быть другим человеком… что это противоестественно. Что ложно для тебя. В итоге: крушение всего и вся, можно назвать это апокалипсисом сознания или как вы там называете конец одного единичного мира. Переживет ли это кто-то решит присутствие или отсутствие близких людей, а так же их возможности помочь тебе…
Из песни( не помню кто автор, пели Песни нашего века):
…Атланты держат небо на каменных руках…

А небо год от года все давит тяжелей,
Трещит оно от гуда железных кораблей…
И тут же - отголоском из памяти- строчка из песни Булата Окуджавы…
И давит меня это небо, и гнет-
Так она любит меня…

Причем тут все это - не знаю… Я потерялась в своих же отголосках. В себя и вокруг себя…Я просто не знаю. Ни в чем не уверена, не знаю. Я забыла то, о чем когда-то мечтала. Так будет и теперь: я забуду этот год? Эту жизнь? Это все?
…И наверное у кого-то было другое лето. Только эту сказку я не смогу написать. Ещё в начале года - смогла бы, не дрогнув. Теперь - нет. Потому что не смогла бы себя заставить поверить в это, все вышло бы плоским и двухмерным, а такого я бы себе не простила…Нельзя писать то, чему сама веришь, как сказке: хорошо бы, ан нет.
Да и сказки мои - двухмерны. Была у меня идея, написать сказку про девочку, которой предстоит сложный выбор: или остаться ребенком и уйти в свои миры, путешествовать по ним, менять их, или стать взрослой, но оставаться только в своем мире. И какой выбор верен? Вы как считаете?
Лично в моей версии девочка осталась в своем мире. Почему? Это сложно, но если кого-то заинтересует - я объясню.
Надо о хорошем: в каникулы, в субботу ездили в село Константиново. Это место, где родился Сергей Есенин. Ехать туда правда долго, но зато как там здорово…Я так давно не радовалась… Ездили мы с моим и параллельным классом. Место там красиво потрясающе. Представьте себе, изгиб Оки, высокий берег, такой высокий, что до реки нужно спускаться по лестнице, на берегу - холмы, поросшие травой, безграничный простор. красота невероятная… Я как это увидела - тут же побежала вниз по лестнице, но меня остановили…Надо было фотографироваться с классом… Но потом- я первая побежала вниз. Ветер, ветер везде, затыкает уши, ветер в лицо. Будто нет других звуков, кроме этого ветра. Я бегу и не понимаю себя. Сердце бьется от счастья, хочется просто рыдать. Что-то в сердце зовет меня, туда дальше, к реке. Я бегу, даже странно, шапка мешается - долой шапку. Меня не понимают, не чувствуют так же, как я. НЕ ПОНИМАЮТ того, что сейчас во мне творится… Ветер рвется куда-то - и мне хочется рваться вместе с ним. Перебирать ветер пальцами!!! Бежать на вершину холма, где перехватывает дыхание от красоты…Река в золоте солнца, вокруг сухие стебли желтоватой травы, желтые листья - так красиво, что ни один рисунок не передаст. Это сейчас, это живое. Сердце поёт и ликует. Ничего нет - только Я И ВЕТЕР. Можете считать меня полной идиоткой, но я давно не была так счастлива…
На обратном пути произошёл забавный эпизод. Сижу я в кресле, в автобусе, рядом с M@roon , поставила себе в плеере песню Флёр Формалин( как оказалось- на повтор), откинулась назад… Через минут 20 M@roon будит меня вопросом:
-Жень, ты не могла бы поставить что-то другое, а то я эту песню уже в 4 раз слушаю…
(Да-да-да, особенно круто это звучало при нелюбви M@roon к мрачным текстам…)
Тут пыталась разобраться в учебнике биологи:
«…Ферменты, участвующие в одной цепи превращения субстрата в конечный продукт, закодированы в расположенных друг за другом генах одного оперона. Между этими генами, называемыми структурными( так как они определяют структуру ферментов), и промотором- посадочной площадкой для РНК-полимеразы есть особый участок ДНК – оператор. Он так называются потому, что именно с него начинается операция- синтез иРНК. С оператором взаимодействует специальный белок- репрессор. Пока репрессор « сидит» на операторе, полимераза не может сдвинуться с места и начать синтез иРНК.»
Представляете себе круглые глаза Кирж?
Вообще, Темари поражает меня способностью из разнообразнейших аниме вылавливать самые замечательные…При этом в таком количестве… А я сама по себе довольно сильно увлекающееся и медлительное создание…И пока я пребываю в эйфории от одного аниме, Темари уже каким-то образом нашла ещё 5, не менее эйфорийных…И умчавшись в заветную отаковскую даль, она оставляет меня, обалдевшую, с глупой улыбкой, на очередных развалинах моего мирка… Мои увлечения аниме и персонажами всегда параллельны друг другу и продолжительны.
Вот и сейчас…Знакомьтесь, манга Магазинчик ужасов!!! Это надолго въелось в мое сознание…Чем сия манга понравилась? Мистическим подтекстом…Заботой о защите природы…Одушевлением всех земных созданий…Хорошими шутками… Хоть главный персонаж, граф Ди, немного смахивает на женщину-вамп, он не в коем случае не женственный…То есть видно, что это парень…Понравилась готичными историями о том, как опасно бывает идти против природы, а так же думать, что человеку все позволено и он все может. Ну и тем, что глупость человеческая на Земле не вымрет никогда…
Ещё манга понравилась тем, что автор проехался катком по всем яойным трафаретам современности. Любителя яоя так и не поймут, что над ними стебались…
И в принципе, в этой манге поднимаются серьезные вопросы о жизни человека, о его радостях и печалях, о его мечтах, и как эти мечты могут быть опасны для него самого…
И конечно, читать всем любителям фильма Гремлины…
Знаете, я становлюсь циничной. До жути… Это меня очень огорчает… Я не хотела бы плохо думать о людях и об окружающем мире…Но такие мысли все время лезут мне в голову… И я не могу их преодолеть… Дело во мне, но я не знаю, как это в себе исправить…
Из стали и железа…Эх, Кирж…Ты просто стала такой же, как и все те люди, которых ты видишь каждый день по дороге в школу… Ты уже потеряла способность признавать чудеса, но не потеряла веру в них…Вот и мучаешься…
А толку?
« Жираф большой - ему видней». Как пел В. Высоцкий…
« Видите, рыбка разговаривает.» Как говорил граф Ди…
Ну и конечно не забываем навещать порой www.diary.ru/~diary-help/
Вдруг…На всякий случай…
И ещё… Знаете, если я не комменчусь – это не значит, что я не читаю…Читаю… Просто времени…Маловато…
И приветствую новых ПЧ: Вересковый Лёд, LynxCancer! Рада вас видеть=).





"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
В общем, поживем - увидим...
Мой трепетно любимой группы Кукрыниксы солист Алексей Горшенев, он же Ягода.


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Моя главная задача: выживать.
Сегодня было так плохо, что даже не хочется тратить силы на очередную душещипательную запись. Просто полный Зе Энд над выходом. Плохо. Очень плохо. Оказывается, человек может вынести многое. Все люди должны быть из плоти и крови, а я- из железа. Из стали.
P.S.Темари, прости, что не ответила на СмС, но у меня не было возможности никакой.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Читала дневник www.diary.ru/member/?112173 Alex Harly:
в Тольятти сегодня( вернее, уже вчера) взорвался автобус. Люди ненавидят людей. И нам жить в это время.

23:58

Гм...

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Уф…Ну и денек…Просто ДЕНЕК. В такие дни начинаешь верить в остров невезение. Взвыть хочется от таких дней, да я бы и взвыла. Просто сил уж никаких нет. Ни сил, ни желания, ни ярости, лишь осадок - да пустота где-то близко к сердцу. Как же я ловко научилась приходить в себя от всех этих нервных потрясений и потрясываний! Я себе поражаюсь! Все душевные раны - как на собаке. Ладно. День был плохой. День был жуууткий. Хорошо, хоть я сразу не побежала к компу вам нервы трепать, а чуть- чуть переждала… Если честно, мне сейчас совсем не больно, только пусто и немного холодно. Знаете, такое состояние, когда хочется тыкнуться кому-то в шею и затихнуть. И чувствовать, как тепло того, другого человека постепенно растапливает твои собственные проблемы и дурное нытье. Нет, ныть не буду. Просто у меня сегодня подскочило давление. 144 на 88. Для меня – это высоковато. В школе мне его снизили, я пошла домой. Отоспалась, вроде стало легче. Если бы…Если бы…Если бы…ох…мама в очередной раз не сорвалась. Причем как сорвалась. По сравнению с этим срывом, предыдущие были цветооочками. Не хочу сильно распространяться на тему как мне и ей было хреново( извините за выражение, но приличные слова как-то неожиданно закончились), но. В общем, мне было даже не больно, а просто страшно. Я боялась. Причем, боялась жутко. Меня обвинили во всех смертных грехах, выругали такими словами, каких я давно не слышала и вопили так, что я думала, такое бывает только в дешевых фильмах ужасов. Я же сидела в коридоре, периодически рыдала и орала, ныла и смотрела на себя в зеркале, пытаясь понять в самом ли деле я такая сволочь. Пришла к выводу, что наверное, скоро буду. Дошло до того, что мы с папой обсуждали вариант, а не вызвать ли скорую. Мама настаивала именно на этом своими воплями. Благо, папа был на том конце телефонного провода. А не то бы я свихнулась. Надо что-то делать, папа вроде предлагает конструктивные варианты, но я не знаю, согласиться ли на них мама. Она ничего делать не хочет. А я уже всего боюсь до такой степени, что мне все равно. Просто ВСЕ РАВНО. Мамчонок не виноват, у него депрессия, ей плохо. НО поскольку я думаю, сейчас о себе, то плохо и мне.
*Дикий вопль из глубин души* : НО ОНА ЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛУЧШЕ, ТОЛЬКО СЕБЯ ГРОБИТ, А ЕЙ ЖЕ ПОТОМ И СТЫДНО. Она уже у меня прощения просила.
Мне быстро стало лучше. Но честное слово, эти два или три часа я не пожелала бы никому. Было так плохо, что мне казалось, что у мамчонка уже паранойя с шизофренией в одном флаконе начинается. Я тщетно пыталась не отвечать на выпады, а в голове у меня почему-то била мелодия Время . Кукровская. Это не песня, а мелодия. Замечательная. Не особо люблю просто музыку. Но это…Это нечто. Особенно когда на заднем плане стрелки тикать начинают. Наверное, это к тому, что надо научится ждать. * Опять вопль* Но я же не железная!!!
Папа сказал, что человек проявляется в трудностях. Это его закаляет.
Мне закаляться не хочется. Но вот совсем. Если завтра…Нет, не хочу и не буду. Буду просто двигаться дальше. Без остановки. Радоваться жизни, слушать Кукров и восхищаться.
-Как страшно жить, - как «корчил» из себя Максим Галкин Ренату Литвинову.
Блин, я боюсь. Боюсь того, что надежды больше нет. Что получу то, о чем прошу в минуты истерик. Ледяное сердце. В другое время не хочу…Но…Но. О это «но». О эта вылезающая из глубин души спасительная ирония пополам с сарказмом и цинизмом! Знаете, какая мне сейчас песня нравится? Группа Красавица и чудовища. Ледяное сердце:
Все меня пытаешься понять-

Это невозможно.
Если дверь закрыта - попробуй постучать,
Это ведь несложно.
Поверь моим словам,
В них истина и свет-
Они тебе помогут
Решить все за себя,
Понять, что много лет
Ты шел не той дорогой.
Припев:
Я могу до солнца достать
И при этом не обжечься,
Бьется у меня в груди
Ледяное сердце.

Ты себя считаешь лучше всех-
Это так нелепо,
Ты такой же как все, обычный человек,
Лишь талантлив где-то.
Поверь моим словам,
В них истина и свет-
Они тебе помогут
Решить все за себя,
Понять, что много лет
Ты шел не той дорогой.
Припев:
Я могу до солнца достать
И при этом не обжечься,
Бьется у меня в груди
Ледяное сердце.

Не знаю, почему…
Осадок на дне души, как сладкий, липкий шоколад, отдает горчинкой.
Не хочу сходить с ума. Хочу что-то сделать…Сделать…
PS. Читала Комсомольску правду...
Там рассказали про Бутовский полигон, где в 1937-1938 годах были расстреляны юолее 20 тысяч человек...И все это судьбы...Жизни...Нет, люди- одни из самых жестоких существ, потому что им дано выбирать.