"...Райвис держал руку на рукоятке кинжала — нового кинжала, ведь старый он ночью во дворе матушки Эмита отдал Тессе. У этого лезвие было не такое прочное и рукоятка не покрыта серебром, но в конечном счете какое это имеет значение? Зато он удовлетворил свою любовь к эффектным, романтическим жестам — в полной темноте вручить женщине нож ценой в пятьдесят крон — поступок, достойный настоящего рыцаря. Тесса с таким же успехом могла защитить себя и любым кухонным ножом Эмита, но Райвису приятно было подарить ей свой кинжал. В его отсутствие с ней ни в коем случае не должно случиться ничего дурного...."

"Корона с шипами". Джулия Джонс.

Вот это я понимаю, настоящий романтик))!

---

Sherlock. "I'll come back when you call me"

Итак, я посмотрела Шерлока. Нет, не так, я ПОСМОТРЕЛА Шерлока. Смотрела я, сразу оговорюсь, на английском, поэтому, конечно, надо бы пересмотреть с субтитрами и добрать все, чтоя упустила.

Это было прекрасно. Это было великолепно. Я смеялась, я умилялась, я плакала, я билась головой об стол, я носилась по квартире, заламывая руки, я пищала от восторга, я вопила "Хочу еще" и "Почему так мало?"

Моффат и Гейтис занимались тем, что троллили фанатов, потом стебали фанатов, а потом снова троллили. Практически все получили то, что хотели). Я даже удивилась, узнав, что кому-то не понравилось. Ну конечно персонажи изменились, и для них, и для нас прошло 2 года, Господи ты Боже мой! Ну, всегда есть те, кому не нравится, хотя вот с моей точки зрения - практически безупречно сработано.

Итак, небольшие спойлеры (но некритичные, даже если залезете, ничего особо конкретного не узнаете):

Если в общем, то Шерлок стал более человечным. Он сочувствует. Он скучает. Он грустит и радуется. Он сопереживает. Он даже стебет Джона! Нет, он и раньше это делал, но тут это прямо явно, и это, если честно, приятно и правильно. Его не было 2 года. Он соскучился по этим людям. Он хочет показать им, как они ему дороги. За два года он все-таки понял, что они ему нужны. По-настоящему.

Джон тоже стал другим, и, конечно, это благодаря Мэри Морстон. И мне кажется, что его реакция на возвращение Шерлока была правильной. Он имел право возмутиться. в конце-то концов.

Шерлок и Молли. Все, что касается взаимоотношений этих героев вызывает у меня бурный восторг. Так что я осталась довольна. Муж Молли тоже прекрасен. У Шерлока не нашлось слов, можете мне поверить)))? Ну и наконец-то, Шерлок сказал Молли то, что ей по-настощему нужно было услышать именно сейчас. Чтобы подвести какой-то итог и жить дальше.

Майкрофт просто прекрасен. "Трудолюбивая маленькая пчелка", надо же.

Шерлок-в-шапке.

Мориарти и сцена с тросиком. Я била рукой по столу, у меня текли слезы и я умоляла прекратить.

Шерлок и Лейстред. Умиление.

Шерлок и Андерсон. Весь фандом почувствовал себя на месте Андерсона. Честное слово. Андерсон - это просто собирательный образ нашего фандома.

Мэри Морстен. Прекрасна как рассвет. Она действительно прекрасно дополняет Джона, и - что еще удивительнее - прекрасно общается с Шерлоком. Хочется ее побольше.

Родители Шерлока. "Шерлок, ну они же такие нормальные!"

Мисис Хадсон олицетворяет ту часть фандома, которая шипперит сами знаетет кого и кого.

А елси совсем кратко:

Много Лондона. Много шуток и шуточек. Много беготни. Промо-показ главного злодея. Много Шерлокологии. 3 версии спасения Шерлока. Все в ваших руках. Смотрите уже)))!

@темы: сериаломания, Sherlock BBC, Шерлок

---

С Новым годом!

Пусть все, что было хорошего в Старом году, перейдет в Новый. А плохое останется и забудется. Пусть в Новом году вы обязательно найдете то, что ищете.

Я вас поздравляю хорошие мои знакомые и не очень знакомые люди. Пусть будет мурр и не будет фырр.

С Новым Годом!

---

По идее, перед Новым годом надо оглянуться на год прошедший.

У меня, если честно, был тяжелый-тяжелый год. Год, от которого хочется лечь, сложить лапки и лежать пластом. Чем я и занимаюсь весь декабрь. Ною, складываю лапки и опять ною. Поэтому я мало писала чего-то вменяемого, ибо сказать было особо нечего. А если и было чего, то желание сказать это быстро проходило.

За этот год я узнала много интересных вещей. Что в состоянии стресса можно писать диплом, готовиться к экзаменам, сдавать экзамены, защищать диплом, жить каждый день и даже не сойти с ума. Что иногда все-таки надо сделать и делать, и когда сделаешь - становится не легче, но осознанней, и понимаешь, что делать было не так уж и страшно.

А еще- в мире столько чудесных историй и книг. От некоторых историй я даже плакала, что их написала/придумала не я. Настолько это мое.

А еще я узнала то, что знала всегда.

Все возвращается на круги своя,

Только вращаются круги сии.

Иногда то, что только мелькало когда-то давно, вдруг снова проявилось и обернулось историей. И, наверное, это правильно.

---

Знаете, все эти социальные отношения повергают меня в ужас. Все эти походы к врачам, в поликлинику, в еще какие гос.учереждения, по знакомству и без, меня все это ужасает еще и потому, что я категорически не знаю, а что эти люди должны делать, а что они делают по доброй воле.И кому надо за что платить, и надо ли давать кому денежку. Или кому что дарить. Надо ли дарить врачу подарок, когда ты понимаешь, что то, что он делает, он делает исключительно по своей доброй воле и вообще-то мог послать тебя и не делать? Это нормально дарить что-то или лучше деньгами? И вообще, все отношения в этой сфере за пределами прейскуранта на лечение зубов для меня полнейшая загадка. Мне всегда почему-то кажется, что дарить нехорошо. Ну вроде как ты ставишь под сомнение добрую волю человека. С другой стороны я прекрасно понимаю, что человек может это и не делать, и хорошо бы показать, что ты ценишь его усилия.

И вообще, все в пределах сферы гос.учереждений повергают меня в ужас, потому что я не умею рявкать. То есть, вот тут на днях я сходила в поликлинику 2 раза, и все два раза врач корчила мне такую мину, как будто я лично виновата в том, что у нее много работы, а работать не хочется. И на меня еще наорали потому, что в регистратуре потеряли дубликат моей карты. Саму карту они нашли, а вот дубликат, в которой была запись врача - посеяли. Я бы сама поискала дубликат, но кто ж меня в регистратуру пустит. И вот я сижу на приеме и справедливо возмущаюсь, а чего она на меня орет, а не на тетю в регистратуре,а врач в ответ бурчит что-то в стиле "какие все нежные стали, не так на них посмотри, бу-бу-бу". И умом я понимаю, что мне очень-очень хочется встать, хряпнуть дверью и пойти к заведующей, и спросить там у нее, почему врач, у которой не аврал, и вообще перед кабинетом никого, ведет себя так. Но я так не могу, потому что мне человека обижать не хочется. Тем более, мне к ней еще ходить. Или вот ЛОР, которая на мою боль в ухе, говорит - это, мол, отложение солей. Идти к другому ЛОРу, или лучше плюнуть на все, заплатить денег и пойти к частнику?

Мне проще отойти в сторону, просчитать десять раз варианты, перетерпеть, посидеть в позе лотоса на берегу той самой реки, но я понимаю, что в жизни надо уметь...рявкать. Причем конкретно. Иногда очень хочется. И вот вопрос, а надо ли?

Поэтому я ненавижу поликлиники. Дело не в очередях и толпе народу. Дело в том, что на тебя всем плевать, а я не знаю, как с этим-то бороться. Как добиваться чего-нибудь. Весь ужас в том, что этому надо учиться и срочно. А то будет сложнее, в разы сложнее, но все эти негласные социальные отношения для меня загадка.

---

У всех фанатов Шерлока праздник истерия.

А то. Приквел к первой серии 3 сезона. Я умилялась. Очень, очень хорошая завязка. Андерсон превраитлся в положительного персонажа). И ай-кью у него явно вырос. И борода. И вообще. Уии)), я так по ним скучала.

@темы: сериаломания, Шерлок

---

Вроде бы в этих предрождественнских рекламных роликах нет ничего особенного, но я рыдала. Над каждым. Не знаю, почему, но они очень трогательные.

И еще про приключение снеговика, он у меня, к сожалению, не вставляется - youtu.be/0N8axp9nHNU

---

Люблю я такие вещи. Фильмография за 2013 год. Прекрасный, дивный ролик.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стихотворение начинается как комок в горле. /Роберт Фрост/

---

Сатори!

С Днем Рождения тебя!

---

Когда ты проникаешься сериалом настолько, что хочется писать стихи, то это уже...хммм...признак.

Наверное, дело в том, что в сериалах так редко показывают платоническую любовь. Когда вот просто людям хорошо рядом, а не вместе, и без этих бурных любовных драм, а зрителю тоже хорошо и не особо хочется, чтобы эти отношения перерастали в бурные любовные драмы.

Знаете, иногда смотришь сериал и ловишь себя на том, что уже хочется какого-то развития отношений между персонажами - ну потому что очень сложно вести сериал на тонкой грани между дружбой мужчины и женщины и любовью собственно между этими же персонажами. Поэтому практически все сериалы срываются в пропасть любовь-ревность-свадьба. А тут все так гармонично, что даже и не хочется. То есть понятно, что они друг друга любят. Просто это такая...нетребовательная любовь - вот он, человек, есть рядом, и больше ничего не надо. Можно мороженое из одной вазочки есть ( любимый момент, дааа).

И это все так естественно, что плакать просто хочется. Понимаете? Просто есть мороженое из одной вазочки и ничего не требовать.

@темы: сериаломания

---

Роберт Г. Браун "Гнев судьбы".

Да-да-да, я уже впихивала эту книгу всем и вся под разными предлогами.

Наверное, дело было все-таки во второй главе. То есть, лично мне эта глава пришлась по больному месту. Она про то, что вылезает из нашего детства, и про хорошее, и про плохое. Ну и про то, как люди сами себе умудряются отравлять себе жизнь.

Мне хотелось, чтобы и другие почитали эту главу. И вообще эту книгу. Она очень хорошо описывает то, как человек с комплексом неудачника решает исправить все. Вообще все. Ну и что из этого выходит ( ничего хорошего, в общем-то). Ну и начала понемногу переводить. Правда, очень медленно, потому что для перевода нужна некоторая ясность мышления, а из-за всякого разного с этим было туго.

Короче, я все-таки перевела 2 главы. Сколько времени я на это убила... Много. Очень много. И не потому что там много текста, а потому что я тормозила по-страшному. А потом еще все тормозила - выкладывать или нет. И если да, то зачем.

Вторую главу советую почитать. Она и вправду хорошая (несмотря на мой кривой перевод). А так - в книге - там много чего помимо. Антиутопия, стимпанк, путешествия во времени, летающие корабли ну и вообще.

Если захотите - буду потихоньку переводить дальше. Нет- так нет).

Поскольку перевод это скорее пробный, то буду благодарна за любые замечания по поводу стилистики, идиостиля и пр.

Роберт Г. Браун. "Гнев судьбы".

Аннотация

Придет время…

Когда свобода будет считаться слишком опасной. Города будут окружены стенами, а жители будут прикованы к своей круглосуточной работе, призванной держать их под контролем. Перемены и прогресс будут вне закона.

Придет время…

Когда заводные мыслящие устройства (?) пробудятся только для того, чтобы узнать, что этого им больше не позволено. Они будут прятаться в страхе, не осмеливаясь разорвать цепи своего рабства.

Придет время…

Когда свобода будет вне закона. Последние свободные люди должны будут пытаться выжить в диких прериях или в небесах над ними. Эти закаленные мужчины и женщины будут бороться за свои жизни и свободу с хищниками на равнинах, с полицейскими в городах, и с пиратами в небесах. Когда свобода вне закона, только те, кто вне закона, будут по-настоящему свободны.

Это время придет, и это было по моей вине.

Мне жаль, что так вышло.

Пролог.

Покажите мне человека, у которого было счастливое детство, не было царапин или разбитого стекла в юные годы, и я покажу вам человека, которому почти наверняка нечего привнести в общество. Одни и те же удары судьбы могут сделать человека подонком, а могут, наоборот, сделать его героем, творцом или лидером.

Шрамы закаляют характер.

Тоже происходит и с историей человечества. Если бы можно было повернуть время вспять и залечить все раны, стереть из истории Холокост, стереть рабство, стереть все те случаи, когда две цивилизации силой смешали друг с другом, стереть каждый случай, когда случалось что-то столь ужасное, что это заставило правила измениться – заставило людей измениться – если бы можно было стереть всю боль из нашей истории, человечество никогда бы не стало таким сильным, как сейчас.

…к добру или к худу.

Глава 1. Первый ход.

В Англии, к югу от древнего и маленького городка Уитби лежат вересковые пустоши. Там такая зелено-бурая трава на крутых холмах, что если поднимешься на вершину холма – не сможешь увидеть внизу долину вокруг, а снизу, из долины – все, что ты сможешь увидеть – его склоны, а вот что на вершинах холмов не увидишь ни за что.

На вершине одного из таких холмов находилась высокая деревянная платформа. Высотой в двадцать футов, она была почти как башня, только что построенная из необработанных и некрашеных досок. На вершине этого сооружения стоял начинающий лысеть мужчина с седой бородой, одетый в пальто «в елочку» с меховым воротником. Его глаза горели от возбуждения и светились озорством, в глубине их вы могли увидеть 9-ти летнего мальчишку, нарушившего какие-то очень важные правила просто для того, чтобы нарушить их. В его глазах можно было увидеть и эгоиста, который был совершенно уверен, что на сотню миль вокруг не было никого, кто мог бы понять, что он решился сделать, даже если бы он прервал свое занятие, чтобы объяснить его суть другим людям (чего он, конечно же, даже и не попытался бы сделать). Его карманы были набиты целым набором логарифмических линеек, сломанных карандашей и скрученных клочков бумаги с крохотными схемами и уравнениями. У него был свежий порез на правой руке, все еще немного кровоточащий, который он и не заметит, пока не сядет обедать, если он вообще вспомнит об обеде. По краям платформы были расположены многочисленные стеклянные сферы, и внутри каждого была катушка из медной проволоки, накрученная на глиняный сердечник. Каждый стеклянный шар был присоединен к другим множеством толстых медных труб, которые шли к большой машине на краю платформы. Машина была вся покрыта измерительными приборами и всевозможными шкалами, и одним очень большим переключателем в виде ручки – вроде того, что можно увидеть в лаборатории Доктора Франкенштейна. Там еще была маленькая клетка с полудюжиной кроликов. Старик закатал рукав на одной руке и направился к клетке. Ухватив кролика за загривок, он осторожно вытащил его из клетки, и похромал с ним к центру платформы (обычно он передвигался с тростью, но сегодня он по ошибке оставил ее внизу, у башни), он посадил кролика на груду морковок, а затем, прихрамывая, вернулся к машине на краю платформы.

Удостоверившись, что он теперь за пределами круга из шаров, он сделал глубокий вздох, и повернул переключатель. Его взгляд скользнул вниз по начинающим дрожать трубкам и остановился на одной из стеклянных сфер. Она быстро заполнялась завитками ярко светящегося розового газа, сверкающего, как молнии на грозовом небе. Кролик вздрогнул. Внезапно его мех вздыбился от порыва ветра, похожего на торнадо, глаза кролика удивленно расширились и он пропал. Итак, морковки и центр деревянной платформы исчезли, исчезли, как будто были очень чисто вырезаны по кругу прямо из башни. Башня заскрипела, приспосабливаясь к своему новому весу и неустойчивости.

«Ой. Это было неожиданно», - прошептал сам себе мужчина, схватившись за перила, чтобы удержать равновесие.

Он был человеком науки, но его страстью было не изучение. Нет, его страстью было конструирование. Долгие часы исследований были для него безрадостны, это было просто средство для достижения цели. Он скорее хватал свои знания и бежал с ними напрямик к своим творениям – иногда в прямом смысле этого слова. Даже закончив один проект, он не давал себе передышки, а всегда спешил создать свое следующее творение.

В итоге получалось так, что он иногда выпускал из виду некоторые важные детали. Этот эксперимент, например, почти что оставил его на верху разрушающейся башни в 20 футах над землей. Это едва ли имело для него значение во время расчетов. Целью был кролик.

Он вытащил золотые часы из своего кармана и нажал кнопку на них. Нетерпеливо вздохнув, он уселся на платформу и вытащил сэндвич, завернутый в вощеную бумагу. Откусив первый кусок, он заметил порез на руке. Он уставился на него, гадая, где это он его получил.

Некоторое время спустя он заметил мальчика, бегущего на холм. На мальчике были жилет, бриджи и восьмиклинка. Он размахивал письмом в воздухе. Это было приглашение на встречу с коммерсантами по поводу сегодняшнего эксперимента. Старик неосмотрительно уже доложил им об успехе, и теперь он собирался получить деньги для того, чтобы превратить этот маленький тест во что-то гораздо более грандиозное.

Позади мальчика, в воздухе прямо над серединой долины, лежащей на западе, точно на высоте платформы, на которой стоял доктор, с порывом ветра появилось облачко, потом быстро рассеялось, открыв миру круг из дерева. На нем была груда морковок - и на вершине ее – один белый кролик.

Дерево, морковки и кролик неподвижно зависли в воздухе на мгновение, а затем тихо исчезли из виду в долине внизу.

Глава 2. Хронофакс.

Когда мой отец продавал дом нашей семьи, мне сказали, что я могу в последний раз побывать там, перед тем как новые хозяева займут его. Дом был наполнен кипами коробок и мебелью, завешенной белой тканью. Когда я шел из комнаты в комнату, эти полотна превращали дом во что-то ирреальное. Стулья и столы теперь были только призраками того, что раньше было моей детской, гостиной и столовой. Мастерская моего отца, где как-то раз мы делали игрушки, теперь стала просто рядом пустых столов. Музыкальная гостиная теперь стала просто плиткой, пылью и темнотой.

Теперь, когда я на много лет старше той юной беспокойной версии себя самого, исследующего руины дома моего детства, я не могу винить моих родителей за то, что они сбежали из нашей семьи. У меня был старший брат по имени Сэмюель, и у него были… проблемы. Когда ему было шесть, он был такой настырный, что приводил в ужас всех нянь, и они сбегали из нашего дома. Когда ему было десять, он ссорился с моими родителями, он кричал на них, и они в ответ тоже кричали на него как на взрослого. Когда ему было шестнадцать, он гонялся с кухонными ножами по всему дому за моей матерью. Когда ему было восемнадцать, мне пришлось запереться в своей спальне, чтобы укрыться от него, и он схватил топор и прорубил мою дверь насквозь. Я сбежал в окно и отправился к моей бабушке, где оставался все время до возвращения родителей. Он был монстром, и мои родители никому о нем не рассказывали, потому что они, так или иначе, винили себя за его отклонения. Чувство вины моих родителей стало для него способом самоутвердиться и положило началу разрушения нашей семьи.

Все это постоянно держало младших детей в каком-то раздвоенном состоянии. Мы прятались, потому что не хотели, чтобы нас заметил Сэмюель, мы боялись, что он не позволит нам попасть в дом или ударит нас. В то же время мы нуждались в любви и внимании наших мамы и папы, но мы не могли получить их, потому что они постоянно пытались справиться с Сэмюелем. Если у нас с ним возникала ссора, мои родители тут же взвешивали нашу вину на своих весах правосудия. «Ты должен был понимать, что лучше не выводить его из себя, это же Сэмюель!» Они говорили так, как будто нашим самым большим преступлением было то, что мы не уступили ему достаточно быстро. Мы должны были знать, что к чему. Мои родители боялись его так же, как и мы.

Вот откуда вся моя боль. Это причина моей жажды быть важным и замеченным, быть героем, а не маленьким запуганным мальчиком. Становясь старше и сильнее, я пытался противостоять ему, пытался защитить сестру и маму. Я хотел быть их героем, но попытки противостоять ему делали меня главным виновником, потому что я должен был понимать, что лучше не выступать против Сэмюеля. Я шел через этот мертвый дом, это пустую оболочку, оставшуюся от разрушенной семьи, и страх во мне смешался с ненавистью от этих воспоминаний.

Но не все в моем детстве было темным и пугающим. Когда я зашел в личный кабинет моих родителей, я заметил, что годы почти не коснулись его. По стенам кабинета стояли книжные шкафы, и они все еще были заполнены десятками старых пыльных книг по антропологии и психологии, некоторые из них написали мои родители. Маски, головные уборы и оружие разных племен были выстроены на шкафах, собирая пыль. Модели человеческого мозга стояли на массивном дубовом рабочем столе. Мои родители достигли небывалых карьерных высот, которых, как я думал, мне никогда не видать.

Карты, ощетинившиеся булавками, отмечавшими добрую сотню экспедиций, были развешены на стенах. Это были не просто места, где мы отдыхали все вместе, нет, это были места полевых исследований моей матери: Индия, Таиланд, Китай. Когда мне было четыре года, я строил шалаши из пальмовых листьев на пляжах Полинезии. Когда мне было восемь, я играл на руинах храмов в джунглях. Кода мне было шестнадцать, я жил в плетеном доме на сваях, построенном над загонами для слонов в джунглях Таиланда.

Я редко видел моего брата Сэмюэля, когда мы путешествовали, и жизнь была прекрасна. Самюэля частенько оставляли в школе- интернате или с моим отцом, поэтому путешествовать было для меня самой замечательной жизнью. Только тогда у меня и было счастливое детство.

На старом дубовом столе я нашел свою фотографию в возрасте пяти лет – я карабкаюсь по ступеням дивных руин в Дели. Рядом стояло другая моя фотография – я в Банкоке, сижу на своем старом, взятом в прокат мотоцикле. Я уже юноша пятнадцати лет, мня приобнимает красивая девушка. Я помню обгоняющие друг друга повозки рикшей на улицах, где полным-полно народу, и хоть имя девушки я уже позабыл, мне все же ужасно не хватает того мотоцикла.

Пока я смотрел на все эти артефакты, мне пришло в голову, что это и было мое детство. Жизнь исследователя, полная приключений и романтики, о которой можно только мечтать - и пока держался брак моих родителей, наши путешествия продолжались.

Но теперь, с распадом нашей семьи, прекратились и приключения. Я жил сам по себе достаточно долго, чтобы почувствовать себя полным неудачником. Я испробовал множество дурацких занятий. Я упаковывал товары в магазине сети Сейфвей. Я продавал одежду в торговом центре. Я бы единственным продавцом в магазине зонтиков. Все это ужасающей, унизительной тратой времени по сравнению с образцовой карьерой моих родителей.

Я ненавидел мою жизнь, и мне было ненавистно то, как я бросал эти работы, так же ненавистно, как и воспоминания о жестокости моего детства.

Моей единственной оставшейся мечтой была музыка. Музыка была часть семьи моей матери. Моя бабушка держала музыкальный магазинчик, а мои дяди были музыкантами и играли в группах со своими детьми. Для меня музыка была знаком любящей семьи, и я был в ней хорош. Я постоянно писал музыку и тексты песен. Я мечтал жить этим. Мои родители частенько напоминали мне, что это все пустые мечты, но эти мечты помогали мне справиться с горечью от того, что я не оправдал их надежд.

Я сколотил группу, мы обычно играли по выходным, когда только мы могли урвать время или силы у отравляющей нашу жизнь повседневной работы. Мне уже было под тридцать, я медленно начинал ненавидеть свою жизнь, потому что мои надежды на то, что я стану рок-звездой, становись все призрачнее и призрачнее. Моя мечта стать искателем приключений казалась такой далекой, и простая мысль о том, что она у меня была, причиняла мне невыносимую боль.

Когда ты молод, ты вечно беспокоишься о деньгах. Кредиторы названивают, постоянно угрожают выселить из моей ужасной квартирки, я вечно беспокоюсь, как я смогу заплатить по счетам в следующем месяце. Я не надеялся, что когда-нибудь смогу оставить это позади.

И вот я стоял в этом пустом доме, у истоков моей боли, но этот дом был еще и источником самых сильных и несбывшихся надежд, и я искал в нем…что-то. Здесь, в темноте, среди африканских масок с пугающими выражениями боли и гнева, среди примитивного оружия, смертельного и уже рассыпающегося в пыль, среди безжизненных головных уборов давно умерших вождей я нашел нечто. На маленьком столике, покрытом вырезанными вручную ликами древних богов, стоял Хронофакс.

Моя семья уже долгие годы владела Хронофаксом. Это была винтажная новинка, которую купил мой отец в Лондоне по пути из одной из своих многочисленных экспедиций. Моя семья была убеждена, что это шуточный прибор возрастом сто лет, навроде сшитых из двух частей «фиджийских русалок» , какие можно увидеть в магазине диковинок.

Он выглядел как древняя пишущая машинка, с зеленоватым экранчиком наверху, вроде того, что есть у шара вопросов и ответов . Клавиши его были круглые и располагались так же, как и на современных клавиатурах. Прямо над клавишами был бегунок (вообще, я подозреваю, что это больше похоже на каретку, но по-английски она называется по-другому) , вроде того, что на счетах, и даты на нем. Кода я печатал на клавиатуре, мои слова появлялись на экране . Потом, если я нажимал рычаг сбоку, раздавалось «шинк-чинг», и слова исчезали.

Эта машина предположительно рассылала сообщения в будущее, которые появлялись в любой заданной дате. Однако, работал Хронофакс на заводном механизме, а не на магии. Он просто откладывал твое сообщение и показывал его в будущем. Письма, путешествующие во времени! Магия!

Когда я был маленьким, я частенько писал письма самому себе, чтобы прочитать, когда я стану взрослым. Письма эти были по большей части предостережениями. Я отсылал их на двадцать лет вперед, когда я точно мог использовать мудрость восьмилетнего ребенка. Мне кажется, все мы временами можем использовать мудрость восьмилетнего ребенка. Я дергал за рычаг и послание исчезало. Потом я всегда представлял себе, как взрослым читаю их «в будущем». Часть меня, должно быть, знала, что это все бесполезно, но у меня было мало друзей, так что, по крайней мере, мне было не так одиноко, когда я болтал сам с собой.

И вот я, уже взрослый, сидел перед этим викторианским чудом, этим волшебным латунным достижением часового дела. Он был завален старыми паспортами, журналами о путешествиях и покрыт толстым слоем пыли, но под всем этим можно было заметить зеленое свечение экрана.

Я смел старые паспорта и карты, и протер рукавом пыль с экрана. Там было письмо! Я убеждал себя, что это, возможно, последнее из тех, что я печатал ребенком. Поэтому я подтащил старый, обитый кожей стул моего отца и прочитал:

Дорогой мистер Браун!

Однажды я стану тобой, и я подумал, что должен написать тебе и убедиться, что ты не слишком изменился, или стал похожим на тех, кого мы ненавидим.

Быть маленьким – отстой. Недавно опять было много криков и ссор. Здесь совсем не весело. Я все время боюсь. Я не могу дождаться, когда ж я вырасту и выберусь отсюда.

Пожалуйста пожалуйста пожалуйста сделай что-нибудь крутое, когда вырастешь. Мне нужно на что-то надеяться. Стань астронавтом, или пиратом или кем-то крутым вроде этого. Только не стань неудачником с глупой работой в банке или еще где.

Если ты читаешь это пожалуйста ответь и расскажи мне, кем мы станем, когда вырастем. Мне нужно на что-то надеяться.

~Робби

Ну, пожалуй, машина-то сработала! Отчаянное послание от восьмилетнего меня появилось снова, и я читаю его уже взрослым. Мне стало очень больно от этого письма, и особенно от того, что с тех пор моя жизнь так и не стала крутой или притягательной. Вот подтверждение того, что маленьким мальчиком я все надеялся, что жизнь станет лучше. Но этого не произошло. Все обернулось гораздо хуже для этого маленького отчаявшегося мальчика. У меня будто земля ушла из-под ног.

Разве я когда-нибудь чувствовал себя в безопасности? Чувствовал счастливым? Что я мог сказать этому мальчику, если б мог ему ответить? Я ненавидел свою работу. Годы напролет я работал на кого-то еще, воплощал в жизнь мечты чужие мечты, которые только другим и приносили радость, и после всего этого я продвинулся только до должности парня, сидящего в комнатушке, и выполняющего что-то на компьютере. Так я лучше всего мог все это описать восьмилетнему себе.

Я сердито стал набирать ответ. Конечно же, я не думал, что это письмо действительно вернется назад во времени, но я просто не мог оставить последнее слово за этим мальчишкой, который разом подвел итог моим неудачам и страхам. Я просто вывалил все, что у меня накипело:

Дорогой маленький мальчик,

Я здесь стараюсь изо всех сил, но это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень сложно. Мне нужно платить по ВСЕМ этим счетам, а у меня всегда не хватает денег на них. Я должен покупать ненавистную мне одежду , чтобы в ней ходить на ненавистную мне работу, и я должен покупать бензин, чтоб моя машина не встала, пока я пробираюсь по пробкам на эту ненавистную работу! Да я даже за парковку возле работы платить должен! Все это заканчивается тем, что я трачу больше, чем зарабатываю, и значит, теперь я должен банкам деньги за покупку вещей (вроде идиотских машин), которые мне пришлось купить, чтоб просто ходить на работу и пытаться заработать деньги, что б вернуть их банкам!

Глупо пытаться стать астронавтом, их, может, всего десяток на весь мир. А пиратом – просто опасно, и незаконно, и очень жестоко, и это еще НЕ значит, что у тебя будет крутой старинный пиратский корабль и клинок – пираты в действительности уже совсем другие.

Нет, я не стал кем-то крутым, я сейчас просто пытаюсь остаться на плаву, но я все равно медленно тону, и это полный отстой, и хоть ты и ненавидишь свой дом и свою семью, я скучаю по своему детству!

~ Роберт Браун

Я был зол, мне было грустно и горько, глаза щипало от слез. Я дернул рычаг, и слова исчезли. Но потом меня начала мучить совесть: как же расстроен будет маленький мальчик, если он получит это?

Экран был черен, мне показалось, что машина отключилась, поэтому я встал, чтобы уйти. Вся эта переписка принесла мне только злость и разочарование. Я уже дошел до двери и стоял там, спрашивая себя, буду ли я жалеть, что ушел от этих воспоминаний. Потом я услышал «шинк-чинг»!

У меня аж мороз прошел по коже. Я повернулся и увидел новое послание, появившееся на экране! Я бросился назад и снова сел. Записка гласила:

Дорогой мистер Браун,

Жизнь не может быть такой на самом деле! Это просто бессмыслица какая-то! Ты все врешь! Ты просто отстой!

Зачем тебе работа, которую ты ненавидишь, если с нее ты едва можешь жить жизнью, которую ненавидишь?! Приключения, они бесплатные! Я сам видел, у Индианы Джонса даже кошелька не было!

Да я никогда не буду жить такой вот жизнью! Никогда, ни за что я не позволю такому со мной случится после всего плохого, что уже случилось!

Ты все врешь, и я ненавижу тебя.

Робби.

Мои глаза округлились, я стал судорожно соображать, Подождите-ка, мне кажется, я могу это вспомнить! Разве мне не приходило несколько сообщений на этой машинке, когда я был ребенком? Я рассказал папе, и он взял меня поговорить с тем парнем на его работе, который задал мне кучу вопросов о предстоящем разводе моих родителей и о том, бьет ли меня отец? Папа сказал мне не рассказывать о Самюэле.

Экран светился зеленоватым светом, ожидая моего ответа, но теперь он пугал меня. Мне не верилось, что это все произошло, и в то же самое время я был красный от гнева, и мне было горько. Я ненавидел себя, я спрашивал себя, неужели все эти эмоции, эти шрамы в моей душе заставили меня поверить, что все это случилось.

Экран светился зеленоватым светом, ожидая ответа.

Я очень тихо сидел целый час, мысленно проигрывая воспоминания своего детства, пытаясь понять, когда моя жизнь повернула на этот ужасный путь, и как еще долго я собираюсь на нем оставаться. Мне больше не верилось, что мои мечты даже отдаленно возможны. Я не мог припомнить ничего, что мне все еще нравилось, или, что у меня остались вообще какие-то мечты.

Не было ничего хорошего, что я мог сказать этому маленькому мальчику, но мне не хотелось ранить его снова. Мне лучше не отвечать, пока у меня не будут для него новости получше, а это значило, что я должен заставить это «получше» произойти.

Это напомнило мне о моей группе, о единственной оставшейся у меня мечте. Моя группа только что была вынуждена отказаться от замечательного концерта в восьми сотнях миль от нее, потому что мы не могли позволить себе оплатить поездку, и мы не могли взять достаточно отгулов на работе, чтобы доехать туда на наших машинах. Я устал от отговорок, устал прятаться от жизни. Я полез в карман и достал оттуда мой мобильный.

«Слушай, проблема ведь не только в отгулах. Подожди, я сейчас позвоню Кристине и Трейси, устроим трехсторонний звонок, им нужно участвовать в обсуждении» - сказал Кшиштов. Он был нашим бас-гитаристом, и надо сказать, чертовски хорошим, но он не особо участвовал в творчестве нашей группы. У них с женой Трейси уже была группа, и для них она была важнее. Они только на время отошли от нее и присоединились к нашей группе, чтобы «кто-то другой разгребал все дерьмо». Это может показаться слишком эффектным заявлением, но управлять группой нелегко.

«Алло» - Кристина ответила на звонок. Кристина – это моя жена. Ну, строго говоря, ею она стала совсем недавно, хоть в нашей группе она и играла на синтезаторе и мы дружили с тех пор, как она была подростком.

«Привет, Кристина, это Кшиштов, и у меня тут Роберт на линии. Мы говорим о концерте в Солт Лейк Сити».

«Мне казалось, мы уже реши, что не можем его сыграть?» - откликнулась Кристина.

« Эээ, Роберт считает, что хорошо б нам его..» - Кшиштов начал говорить, прежде чем я вмешался.

«Привет, это я. Мне жаль, но я поменял свою точку зрения. Мне кажется, нам пора перестать отказываться от всего, что может доставить хоть капельку неудобств. Мы отказываемся от 19 из 20 концертов. И в результате мы закончим, снова и снова играя в одном и том же клубе в Сиэтле». Я заметил: « Мы никогда не заведем новых поклонников, играя перед одними и теми же людьми снова и снова». Чего я не сказал, так это Мы никогда не сможем поменять наши маленькие скучные жизни на что-то получше, если мы вообще не хотим больше работать над этим. Если хочешь достичь большего, надо и делать как можно больше! Я знал, что все остальные давно, много лет назад, перестали пытаться достичь чего-то большего, убаюканные комфортом рабочего места с 9 до 5. Однако полученное мною письмо от самого себя только разожгло мою досаду.

« Но мы недавно играли в Чикаго»,- вставила Трейси, присоединившаяся к звонку.

«Да это было полтора года назад!» - огрызнулся я, стараясь, что бы в моем голосе не звучало отчаяние, я жалел, что так ответил ей так быстро и так резко.

« Шестнадцать месяцев. Не преувеличивай!» - ответил Кшиштов, защищая Трейси. «Ты вечно все преувеличиваешь». Ситуация начинала понемногу накаляться.

«Я не преувеличивал, я просто немного округлил. В таком случае мы говорим об одном шоу каждые два года. Да как мы вообще думает достичь хоть чего-то только с одним большим концертом каждые два года!?!»

Думаю, все они могли почувствовать отчаяние в моем голосе, и когда Кристина подключилась к разговору, сочувствие сквозило в ее голосе: «О, дорогой, ты уже достиг чего-то. Нам не нужно быть настоящими рок-звездами, чтобы гордиться собой». Она пыталась снять камень с моей души, но теперь это не работало. По сути, это только сделало все хуже. Пойти на компромисс с моим самоопределением было похоже на последнюю ступеньку к тому, что я покорюсь и соглашусь вести заурядную жизнь. «Кроме того, мы потеряем все деньги, которые заработаем! Билеты на самолет будут стоить нам гораздо больше, чем нам предложили заплатить. Мы просто не может позволить себе сыграть этот концерт». Эта группа была слишком испорчена своими постоянными доходами, чтобы забесплатно играть концерты.

Тогда у меня появилась мысль, « Если у меня получится бесплатно доставить нас на концерт, вы поедете туда?»

«Как?» - спросили все почти одновременно.

«Оставьте это мне, я знаю парня, который может помочь».

Мы закончили разговор, и я повернулся к Хронофаксу , готовый уже печатать ответ. Но потом я остановился и подумал, Нет, я напишу ответ, когда я смогу сообщить новости получше.

---

Быть настолько криворуким, чтобы "убить" диск D?

Люблю, умею, практикую.

---

Лингвистическая пятиминутка.

Собственно, сегодня она краткая, потому что я ужасно устала. Сегодня Татьяна Борисовна принесла нам свою книгу "Водские тексты с поморфемной нотацией".

Собственно, ее героический труд полевого лингвиста по составлению корпуса текстов на водском языке, приводится оригинал, литературный перевод и собственно подстрочный перевод каждого слова с описанием каждой морфемы. С таким описанием уже могут работать типологи и другие лингвисты, не знающие водского. Татьяна Борисовна его уже за столько-то лет выучила, хотя работа это была еще та. Она говорит, что ей очень помогла одна бабушка, которой Татьяна Борисовна читала столько раз свою фонетическую транскрипцию ее рассказа, пока бабушка не говорила, что вот так правильно. Плюс татьяна Борисовна описала водский, разработала всякие грамматические вещи. Ну и собственно, провела морфофонетическое описание каждого слова - какие падежи, число, время и какие афиксы для этого нужны.

Еще тексты и описание водского можно посмотреть тут - http://www.rsuh.ru/binary/object_79.1277841785.73258.pdf стр.256

А для примера я приведу небольшой монолог на водском.

Текст 5. Жатва

Текст записан зимой 2003 г. в дер. Краколье. Рассказчик Нина

Александровна Ленивенко.

(1) kõns miä veel õlin peen / mam čäi nittämäs põлtoa i võtti minua

kaas// (2) meit лahsij õpõtõtti tečemä tüüt // (3) i müü čäimm nittämäs //

(4) veel õlin / miлл vass õli viis voott / i miлл jo toož õli peeni sirppi // (5)

siiz miä toož niittin // (6) siiz müü teimm neit peenet vihgot //

(1) Когда я была еще маленькая, мама ходила жать поле и брала

меня с собой. (2) Нас, детей учили работать [=делать работу]. (3) И

мы ходили жать. (4) Я была, мне только было пять лет, и у меня

тоже был маленький серп. (5) Тогда я тоже жала. (6) Тогда мы

делали эти маленькие снопы

Текст 5. Жатва

1. kõns miä veel õl-i-n peen mama čä-i-ø

когда я еще быть-PST-1SG маленький мама ходить-PST-3SG

nittä-mä-z põлto-a i võtt-i-ø minnu-a kaaz

жать-NMLZ-IN поле-PART и брать-PST-3SG я-PART с.собой

2. mei-tä лahs-ij-õ õpõtõ-tt-i teče-mä tüü-tä

мы-PART ребенок-PL-PART учить-IPS-PST делать NMLZ.ILL работа-PART

3. i müü čä-i-mmä nittä-mä-z 4. veel õl-i-n

и мы ходить-PST-1PL жать-NMLZ-IN еще быть-PST-1SG

mi-лл vass õl-i-ø viis voot-ta i mi-лл jo

я-AD только быть-PST-3SG пять год-PART и я-AD уже

toož õl-i-ø peeni sirppi 5. siiz miä toož

тоже быть-PST-3SG маленький серп тогда я тоже

niitt-i-n 6. siiz müü te-i-mmä nei-tä

жать-PST-1SG тогда мы делать-PST-1PL этот.PL-PART

peene-d vihgo-d

маленький-NOM. PL сноп-NOM .PL

@темы: Лингвистическая пятиминутка

---

Умер замечательный актер Юрий Яковлев.

---

«Люди считают, что если на экране два актера любят друг друга, это означает, что и в жизни они друг друга любят. Никто даже не задумывается, что нам просто платят за это деньги, а на съемочной площадке кто-то обязательно твердит: «Играйте старательнее, ублюдки, я вам не верю».

Хавьер Бардем

---

This is my life.

---

Blacklist 9X10.

Посмотрела 9 серию Blacklist. Это было большой, большой, очень большой ошибкой. Никогда не смотрите первую часть серии, если знаете, что там все грустно, а вторая выйдет только через неделю. Это была прекрасная серия. Это была ужасная серия. Это было невыносимо грустно и я рыдала. Потоому что человесый Реддигтон - это удар по нервам. Потому что он должен быть язвительный и насмешливый. Он дожен решать все проблемы взмахом руки. Он не должен так мучиться. Он все-таки не Ганнибал Лектер, а скорее дон Корлеоне. Если люди преданы ему, он предан им. И да, блин, он готов был умереть, но не дать умереть им. А ведь он знал, что его смерть будет далеко не легкой. После недель пыток.

Я рыдала на его монологе о том, чтобы он хотел сделать еще раз. Особенно, когда он сказал " Я бы хотел заснуть так, как я засыпал ребенком. Всего один раз". Мне уже хочется пересмотреть его, но я знаю, что мне это невыносимо.

И Дональд. Мне так жалко Дональда. Дональда, который умирает в не самой приятной ему компании. От которого ушла невеста. Который ненавидит Реддингтона, но плачет над его словами.

И мне так жалко напарников Реда. Их мало показывали, но они были интересные. Они были его друзья.

И ВООБЩЕ КАК ТАК НАФИГ ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО В ТАКОЙ СВЕРХСЕКРЕТНЫЙ ОТДЕЛ ТАК ЛЕГКО ВЛЕЗТЬ НА МУСОРОВОЗЕ,...?

И почему до следущео понедельника так много времени.

@темы: Blacklist

---

26.11.2013 в 23:29

Пишет  Ангулема:

Москва, кошкам нужен хозяин, срочно

26.11.2013 в 16:02

Пишет  Джени:

Шесть кошек, им жизнь отмерена до конца декабря:
Кошачье горе .

Умерла во сне от сердечного приступа молодая женщина. И остались коты сиротами. Родственников у хозяев не было, была только дружная кошачья семья. Сейчас нужно освободить квартиру и кошкам некуда деться, а им по 10 лет. Три девочки и три мальчика. Стерилизованные. Две рыжие и четыре белых. На улице никогда не жили. Отзовитесь, добрые люди!
Они живые до конца декабря, потом улица или усыпление.
Кошки взрослые, им всем по 10 лет.

Отсюда - тема на ПИКе
Рыжие слёзы в добрые руки


Белоснежное кошачье горе в добрые руки

Одно фото белого котика короткошерстного, отдельно.

Перепост, пожалуйста!
Можете покидать в ВК сохранив мой текст? Буду очень благодарна.