[Кирж]

Каждый раз, после очередной дикой истерики, после очередного... всего, я обещаю себе, что больше не буду прощать, что больше не буду терпеть... но каждый раз и прощаю, и терплю... иногда мне говорят, что я делаю это только потому, что мне деньги нужны. Конечно, я боюсь жить одна, но это все-таки не так. Мне все время внушают мысль, что я никто. Мое мнение, мои поступки не имеют никакого значения вообще. У меня почти год была нормальная жизнь. Спасибо. А теперь все. Хочется уехать. Хочется ни от кого не зависеть. И никого не любить. Как мне все надоело. Даже жить. Это очень скучно - вот так, потому что я знаю, что будет. В очередной раз. Возможно, я не до конца честна даже с собой. Возможно, я плохой человек, возможно, я не старалась так, как должна была стараться... но я пыталась. Иногда через себя, но пыталась. У меня редко получалось, но... блин... проблема в том, что я люблю жизнь. Люблю, потому что она прекрасна. Поэтому я не хочу от неё бежать. Но иногда мне кажется, что мой мир будто тускнеет, будто проваливается. Такой страх, а там нет ничего... ничего... и мне не могут помочь, потому что с таким сложно помочь. Я сдаюсь, все снова идет вот так, а потом... а потом снова страх...глубокий, бездонный. А потом приходит ярость. Мне даже хочется ударить в такие моменты, а потому я ужасно боюсь себя. Лучше всего ночью, когда тихо, спокойно и никто не трогает меня. Хочется уйти и бродить по городу, и просто не думать, не возвращаться, не оглядываться. А потмо приходит понедельник, снова надевать маску, и радоваться, когда ты можешь не участвовать в этом всем, не слышать жалоб, не думать. Потому что я не понимаю, бл.., я просто не понимаю, для чего из какой-то мелочи делать такие проблемы, так, что плохо всем. И приходит ярость, я так дико ругаюсь матом, что мне потом стыдно за свои же слова. Я ору так, что стены трясуться, потому что не понимаю, за что... Мне страшно, что я когда-нибудь смогу ударить... я не хочу этого, не хочу терять человеческий облик, но... Господи, я так устала, так устала,...
Иногда нме кажется, я придумала тебя, чтобы ты мог сказать через много-много лет, что я была... чтобы кто-то пмнил меня, кто-то - кто знает меня всю и при том, кто гораздо больше, чем я. Надо пойти и купить спичек. Живой огонь всегда помогает мне.
Эгоистично думать только о себе. Это не значит, что сейчас себя беспокою только я. Просто иногда некоторые вещи сложно даже произносить, а тут можно выпалкаться, ничего не объясняя... а дальше снова можно быть не настолько эгоистичной.
Любовь сама по себе вещь достаточно эгоистичная, нэ?
Мне так стыдно на самом деле, стыдно за себя. за свой гнев, за свой эгоизм, за это желание покоя, так стыдно.. Но ведь я и вправду переживаю, и все равно уступаю... честно, вечно нужна оценка твоих действий - плохой ты или хороший, глупый или не очень... хочется, что бы тебе говорили в каждой ситуации: вот здесь все было правильно, а здесь не очень... Но так не бывает. А совесть не всегда справляется.