Sic itur ad astra...Пост- часть 1.

[Кирж]

«Так идут к звездам».

Чудеса и крылья в себе тая,
На высоком берегу встал я…
И на сотни тысяч лет световых
Оторвался вмиг от минут земных…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…

От весны оторванным городам
Я хотел пройти, объяснить, что сам
Поднимаю стаи, сжимаю даль-
Вековым вершинам даю печаль…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…
(. А. Горшенев. Расстворяясь.)
Вот я снова здесь. Сколько бы дней и минут не прошло, а меня все так же тянет сюда, на дневы, в ожидание чуда=). Чудо произошло=). Солнце взошло в моей душе- и ВСЕ благодаря ВАМ. Я…я не знаю, как бы была без ВАС, БЕЗ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ, без ВАШЕГО понимания=). Мне стало теплей. Намного. Не бойтесь за меня…Превращаюсь в улыбку Чеширского кота=). Чувство, будто пришел куда-то, куда шел очень долго. А тебя там ждут=).
Целых 2 душевных рассвета - за день=). Это много. Я получила письмо, которого ждала 3 недели=). Я почитала ваши комментарии=). Как же все-таки вы меня знаете=)…
Не бойтесь за меня. Мне не так уж плохо- я быстро оклемалась….
А дело было вот в чем…Понимаете, в воскресенье мне было и вправду очень тяжело. Вернее, было тяжело моей маме- ну и по инерции мне. Предлог для истерики был банальный и глупый…Но обо всем по порядку:
Итак, суббота - меня потащили к зам.декану фил.фака, чтобы он протестировал мой английский и посмотрел мои сочинения. Зам. Декана - человек… С чувством юмора, милый, но…Ох…У него, наверное, железная дисциплина, если он что-то ведет… Такой размажет словом по стенке и не вздрогнет, всем сестрам по серьгам. Сказал, что уровень нормальный, но работать и работать по всем параметрам.
Дальше в воскресенье я смоталась за Чистовиком. Вечером мне надо было ехать к преподавателю по математике…Тут – то все и началось…
Просто со мной к этому преподу должен был поехать папа. Мама в математике совсем ничего не мыслит. НО папа позвонил и сказал, что бабушка себя плохо чувствует, и папа посидит с ней. ( У моей бабушки часто повышается давление. Но она при этом очень паникует, поэтому папе приходится с ней сидеть очень часто. Мама вызвалась сама посидеть. Папу это не устроило - бабушке с ним спокойнее. Мама начала орать в трубку, что папа – не врач. и.т.д)
В общем, мама решила, что бабушка специально не хочет, чтобы папа куда-то ехал.
Или что папа не хочет ей помочь. Пути маминой мысли - слишком сложная для меня вещь. И понеслось:
Мама плакала и кричала, что она устала, что ей никто не помогает, что её все достало, и она не хочет жить. Что папа вообще не ведет себя как мой отец…Что ей никто не поможет… Что никто не хочет ничего делать. И всякая муть про папу и бабушку…
Я пыталась её успокоить. Не помогло. Потом я сама зарыдала. Мне было очень плохо и больно.
Я влезла в инет, чтобы мама не позвонила папе и не наговорила ему гадостей. Мне хотелось сбежать хоть куда-то, но не могла я уйти и оставить маму одну. Мне хотелось сбежать. И я сбежала. Взяла и напечатала то, что чувствовала… А за моей спиной летели табуретки и дрожали стекла. В общем, каких нервов мне стоило привести маму в чувство - я сама не знаю. Просто в какой-то момент я почувствовала на месте той устрашающей пустоты…злость…Просто злость на то, как два моих самых любимых человека друг друга не слышат и не понимают, как делают мне больно, как мне это надоело. В результате: я наорала на маму, что она ведет себя, как девчонка, что такие истерики закатывать мне в пору.
Вымотавшись - поехали к преподу. Препод оказался маминым знакомым, очень нормальным и терпеливым. Мы порешали задания - и хоть я плохо справилась, я проявила упорство. Иногда оно откуда-то у меня берется…Он сказал, что задатки у меня есть, дал книгу для решения заданий. В общем, воскресенье.
Я легла в 2 ночи - ещё уроки доделывала. Утром проспала все на свете- встала в 7.40,хоть обычно встаю в 7. Обычно, если недосплю- голова утром все равно свежая, а тут- ватная, ничего делать не могу. Выпила остатки кофе, сожрала какие-то бутерброды- побежала… Весь день спала на ходу…
Вечером маме опять стало плохо. Но у меня уже сил не было кого-то жалеть. Немного пошептала ей что-то утешающее…Влезла в инет=). Почитала ваши комменты. Через 20 минут проснулась мама и наорала - пришлось сворачиваться…
Так что весело у меня. Но я быстро отхожу от всего плохого, и быстро забываю все плохое- вы не волнуйтесь. надеюсь, что мама перестанет топить печаль в вине…Иначе мне и в правду будет, как та острая приправа…Итак, все даже ничего.
Только вот я начала ругаться матом чуть ли не вслух. Раньше за мной такого не было. Да научилась засыпать где угодно - раньше я не понимала, как можно спать в кресле или в школе - сейчас нормально. Голову откидываешь на стенку или на парту - и пошли яркие картинки… И жру все подряд. Именно жру.

Я, вообще, человек противоречий… Мне может быть плохо и хорошо одновременно.
Вот и сейчас так. M@roon, наверное поражается. Как это депрессивное существо на дневниках превращается в смеющееся и язвительное существо в школе. А у меня все без переходов. Так что любой мой кричащий пост делите мысленно напополам…
И не переживайте. Усе в колее событий.
Как и просветленное лицо M@roon, напоминающее мне домедитировавшегося до Нирваны человека=). Я ей завидую немного. Она как-то меня выносит, а вот я себя…
Так все идет по плану. Дочитала Чистовик. Понравился. Очередное философское произведение Лукьяненко.
Нашла песню Гражданской Обороны, которая у меня ассоциируется с собой=).
Без меня, называется…
E F# A(V) E F# A(V)
D(V) E(VII) H D(V) E(VII) H
H E A C#F#m
На рассвете — без меня
E A C#F#m
На кассете — без меня
Hm C# F#m
Без меня — за дверь, без меня — домой
Hm C#
Без меня — теперь, без меня —
D E H
Анекдот с бородой навсегда
E F#A
И убегает весь мир
E F#A
Убегает земля
D E H
Бежит далеко-далеко
D E H
Куда-то далеко-далеко
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Без оглядки далеко-далеко

Корка хлеба без меня
Пальцем в небо — без меня
Без меня — апрель, без меня — январь
Без меня — капель, без меня — отрывной календарь на стене
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Куда-то далеко-далеко
И убегает мой мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Навек далеко-далеко

Добрый ослик без меня
Горький дождик без меня
Без меня — сирень, без меня — герань
Без меня моя тень, без меня — поздравления оттуда сюда

И убегает весь мир...
Сатори Ивадзику разрешила мне выложить на дневе её Венок Сонетов. Потрясающая вещь, не слушайте жалкие попытки самокритики САТОРИ!!! Лично меня поразила:
Песнь сомнений
(венок сонетов)

«Вспомнить, как пахла в серванте халва,
И подобрать для серванта слова».
(Тимур Кибиров)

1

Полётом вниз оправдывать паденье,
И истину заталкивать в вино,
Петь в ярости, рыдать от наслажденья, -
Кому противоречие дано?

И обоюдоострое стремленье
И говорить, и чувствовать одно
Снискать себе хулу и одобренье,
А породив круги уйти на дно.

И вот, во флер трагический одета,
Post factum, биография поэта.

Покой, венки, улыбка на губах
Спокойная, понятная едва ли
Тем, кто грехом соитье называли,
И смертью – бытие в иных мирах.

2

И смертью – бытие в иных мирах,
И возрожденьем назовёт иное
Благочестивый праведник – монах,
Бия поклоны, на коленях стоя,

Смиряя дух в молитвах и постах,
Вином и страстью плоть не беспокоя.
И на скрижальных древних письменах
Хранящий мудрость своего устоя.

Права ли цель конечная иль нет –
За гранью он получит свой ответ.

Но чуждых ide fix душеспасенья,
Взирая на молитвенный экстаз,
Вопрос по сути тот же мучит нас:
Коль жизнь – есть сон, то что есть –пробужденье?

3

Коль жизнь – есть сон, то что есть – пробужденье?
Сейчас и Здесь или Потом, Когда.
Чему придать верховное значенье:
Оскомине запретного плода,

Приняв на веру Адовы мученья,
Иль, не попавшись в эти невода
Коснуться таинств душ переселенья,
Иль с атеизмом сгинуть без следа,

Уйти к червям иль воспарить в дыму?
Чтить многих? Поклоняться одному?

Дай знак… Ты – под землёй? На небесах?
Каких тебе авансов и мистерий
Коль все мы – только жертвы суеверий,
Коль жизнь – театр, то что такое страх?

4

Коль жизнь – театр, то что такое страх?
Тоски предсмертной и Последней Боли
Смущай, юродствуй, обращай во прах,
Импровизируй, выходи из роли …

Покуда сцена нежится в лучах,
Тебе простят безумства своеволий.
Да будут достоверны на щеках
Улыбок ямки и дорожки соли!

Смутьян, повеса, паж или герой,
Живи играя, но не лги игрой.

Твори великой властью вдохновенья.
Возможно ль век константой простоять,
Когда способна многое менять
Порой песчинка, малое мгновенье.

5

Порой песчинка, малое мгновенье
Осветит всё внезапною искрой,
И робкое развеять впечатленье
Бессилен дней однообразный крой.

Нетленная соломинка спасенья,
Как воздуха глоток восторг немой…
Она уйдёт, но памяти томленье
Не раз кольнёт невидимой иглой.

Упрямо, суматошно сдавит грудь
Предательским рефреном: « Не вернуть!»

Не повторить. Попытка терпит крах,
Но тем ценнее нам её валюта.
Так просветленья каждая минута
На пол столетья тянет на весах.

6

На пол столетья тянет на весах,
По большей мерке, красота людская.
Глядит на незнакомку в зеркалах
Душа себя с ней не отождествляя.

Для тех, что не меняются в летах,
В чьих жилах ток немеркнущего мая
Не повод грусти – проседь в волосах.
Вещунья – старость - кто она такая?

Лишь тот, кто осень философски встретил
От тщетных дум свободен, точно ветер.

Не испытав тоски и сожаленья
Ты полно, рьяно дышишь каждым днём,
Как будто бы со смертью не знаком.
Иль пол столетья ждёшь её явленья.

7

Иль пол столетья ждёшь её явленья,
Иль в каждый шанс почудившийся свой,
Едва предлог забрезжит для сближенья,
Бросаешься, как в бездну с головой,

Ни прежних шрамов будто, ни сомненья…
С надеждою шепча Любви: «Я – твой!»
Как лихорадочно её горенье –
Внезапной, яркой и полуслепой!..

Сколь… разную даруют окрылённость
Последняя и Первая Влюблённость.

Сколь нотки в их не схожи голосах.
Пусть жизнь – палач для радужных идиллий,
Но, разве мало, если мы любили
О счастье говоря, как о часах!

8

О счастье говоря, как о часах,
Мы зачастую лжём себе невольно.
Да, в мрачных всё рисуется тонах,
Покуда сердцу нестерпимо больно.

Да, видится блужданием впотьмах
Всё то, что светом было хлебосольно.
И некогда восторженное: «Ах!»
Уж таковым нам кажется не столь, но

Образ мыслей сделав роковым
Ты не живёшь - ты выглядишь живым,

Погрязнув в мрачной трезвости трясине.
Пусть будущее – смерти апогей,
Бери сиянье из минувших дней,
И из того, что происходит ныне.

9

И из того, что происходит ныне,
И из того, что только сниться может,
Мы мастерим оклад своей Святыне.
Себе икону сотворить?! О боже!..

Но, в глубине души, как на холстине,
Всё то, что окрыляет и тревожит,
Всё то, что в доме, дереве и сыне
Не воплотилось, смутное до дрожи.

Что в нас ютится тайным и бессонным,
Невыразимым, непроизнесённым…

Сотрётся ль штрих, как только время минет
Иль утвердится веско, как печать?
Дано ли нам порой заране знать,
Что память сохранит, а что отринет?

10

Что память сохранит, а что отринет,
Оставив только запись на листке.
Доверив почерковой паутине
В истрёпанном дотошном дневнике.

Вся летопись побед, весь плач гордыни
Таятся немо в этом пустяке.
Что толку будет в нашей писанине?
Где след оставим – в камне ль, на песке…

На клетках, на линейках, вкривь ли, вкось,
Открытием всем «видевшим насквозь».

Почётнейшим гостям на нашей тризне.
А может, прахом отряхнув Вчера
Спалим творенья своего пера,
Взор пдымая к Небу в укоризне.

11

Взор подымая к Небу в укоризне
Ужели мы – хозяева судьбе?
Как страшно стать пророками в отчизне,
Как странно в целом доверять себе!

Фортуна вдруг становится капризней,
Вгоняя в колею, не по злобе.
И вот уже, по брови в пессимизме,
Покорно гонишь мысли о борьбе.

Коришь себя за дерзкое восстанье,
И вздохи нарушают ритм дыханья.

Ты попытался было, но … не смог,
Гордыня, ешь пилюлю покаянья!
Не каждый, мир менявший, в состояньи
Распутывать своих страстей клубок.

12

Распутывать своих страстей клубок -
Седой колтун горгониной причёски:
Здесь – ненависть впечалила ожог,
Здесь – ревность шрамов чуткие полоски;

Тщеславия вульгарный завиток,
Бесформенные зависти отростки …
Так, тщась воспеть иль заклеймить порок,
Верней за опыт выдаём обноски.

Вся наша жизнь, по сути – грешный стаж.
Кто праведник? – Библейский персонаж!

Нам – дух непослушания исток:
Под строгий стих церковного закона
Сопим, рисуя шарж на Абаддона
И мучаясь: «Не атеист ли Бог?».

13

И мучаясь: «Не атеист ли Бог?»
Вопроса фактом не смущён нимало,
Философ щедро платит свой оброк
Старателя на копях Идеала.

Сомненье – вот достойнейший предлог
Для поиска, развития, начала …
Неугомонный книжный червячок
Вонзает любопытственное жало,

И манит, тайн раскрытье обещая,
Библиотека – Храм и Мастерская.

В проём окна шальное солнце брызнет,
Осветит человека за столом,
Склонённого, в раздумии о том , -
Какое дать определенье жизни?

14

Какое дать определенье жизни?
Каким порядком многогранных слов
В их коренном, исконном мелодизме
Достойно отразить и соль основ,

И смех Судьбы, и страсти пароксизмы,
И тяжкие раздумья стариков,
И юность в межевом максимализме,
Молчанье мудрых, гомон простаков …

Была б причина спорить с Небесами,
Когда б мы знали – для чего мы сами?

Но вот, прервав угрюмое хожденье
Средь четырёх своеобычных стен,
Ты тщишься, рыцарь мысли, джентльмен,
Полётом вниз оправдывать паденье,


15
(магистрал)

Полётом вниз оправдывать паденье
И смертью – бытие в иных мирах …
Коль жизнь есть сон – то что есть пробужденье?
Коль жизнь – театр, то что такое страх?

Порой песчинка, малое мгновенье,
На пол столетья тянет на весах,
Иль пол столетья ждёшь её явленья
О счастье говоря, как о часах.

(И из того, что происходит ныне,
Что память сохранит, а что отринет?)

Взор подымая к Небу в укоризне,
Распутывать своих страстей клубок.
И, мучаясь: «Не атеист ли Бог?»
Какое дать определенье жизни?

Нет, ну правда, здорово?!

Написала какую-то песенку. Чтобы её воспринять- мысленно рисуем картинку:
чистое поле, у обочины дороги на каком-то бревне сидит человек с гитарой. Небо в белых облаках, несется по траве ветер… Человек бренчит на гитаре (именно бренчит). Что-то простое и понятное. И поет, причем поет оптимистично, повторяя по три раза каждую первую и третью строку куплета. Или вторую и четвертую - как Вам больше нравится. Главное, читать оптимистично и с долей пофигизма.
А ветер плачет надо мной,
А я не вижу здесь путей…
И ветер вьется пеленой,
Очерчивая новый день.

Мои мысли стали пеплом,
Рвется ввысь не-моё тело,
Я бы стал, наверное, ветром
И скитался бы неумело…

Люди вслед не обернутся,
И сказать бы, честь по чести,
Я хотел бы быть безумцем-
И петь с ветром свои песни…

Ветер плачет надо мной…
И я заплачу вместе с ним-
И то, что будет нам дано,
Мы ни за что не сохраним…

Небо- море наших слез,
Напоминает Вечность нам…
А песню - дождь давно унес,
На растерзанье всем ветрам…
СПАСИБО…
Капитан, я…Спасибо за то, что Вы есть.

Comments

[Мышь Таисья]

Кирж, спасибо... Спасибо тебе!!!
И всё же - я собой не довольна.

[Maroon]

Чего уш тут удивляться, Кирж. Ты просто не откровенничаешь в школе. Не выплескиваешь тупую боль на счасливых школьников. Потому что там между людьми стоит барьер. И не думать проще.
Знаешь, Кирж.. Это о чем ты говоришь все правда, я это чувствую. Но ты должна была бы уже понять. Никто не счаслив. Я могу рассказать множество истрий про себя когда стулья летают за головой. Меня очень часто не понимают. Когда я одна я часто произношу "Когда это кончится?..".
Никто не счаслив так, чтобы незьзя было бы в одну секунду застрелиться. НО я не выкладываю свою депрессию нигде. Ни на дневнике, ни в усной форме. Я считаю себя счастливой. Я ведь могла бы обьявить что я синего цвета или квадратной. Это жизненная позиция. Философия, если хочешь. Ведь никто не будет спорить что счасливой быть хорошо)
Я и тебе тогоже советую.

[Кирж]

Сатори Ивадзику Я бы удивилась, если бы ты была=). Ты вечно в самосовершенствавании=). Но прислушайся к мнению товарищей=).
M@roon Я считаю себя счастливой. Я ведь могла бы обьявить что я синего цвета или квадратной. Это жизненная позиция. Философия, если хочешь. Ведь никто не будет спорить что счасливой быть хорошо)
Я и тебе тогоже советую. Я это все понимаю...Знаю...Пытаюсь, но мне моя же внутренняя натура "мешает". Я из серии "нытиков". Помнишь, как сказала физичка?
Русский человек живет не "благодаря", а "вопреки". Может, мне просто нужно поныть, как энергетическому вампиру. Может, я просто слабая, чтобы бороться с чем-то. Может, слишком сомневаюсь...В любом случае, видеть твое освещенное спокойствием лицо- очень утешающе...