А будет ли смысл, если мы найдём, что ищем..?

[Кирж]

Когда не приводят мечты никуда,
И я остаюсь здесь один,
И с небом уже никуда,
В небе один никотин

Как странно мелеет душа,
Как мало осталось на дне
И можно ль оставить на шаг
Мне места?

На высоких этажах
Я любил решать проблемы
Высотой иль на ножах
Жизнь моя - излом и вены.

Не жди за порогом туманную даль,
Не будет тебе в ней окна,
Где времени будет не жаль,
Где вряд ли ты встанешь со дна.

Всё это полуденный скрип
От солнца до мыльной струны
Всё это отчаянный крик
В круг луны!

На высоких этажах
Я любил решать проблемы
Высотой иль на ножах
Жизнь моя - излом и вены.
(Кукрыниксы «На высоких этажах»)
Странные чувства, странное настроение, странные дни. Как-то тревожно стучит сердце, с другой стороны всё налаживается, с третьей - у меня чувства человека, идущего по минному полю…Вроде- шаг, ничего, ещё, другой. третий…Всё в порядке, но задерганность повышенная…
Делать не хочется вообще ничего. Просто. Лежать и спать - это тот максимум на который я способна. Ну, ещё сделать сложный выбор между обедом и опять же спаньём. И про себя я повторяю и повторяю это дорогое мне стихотворение В.Леви:
Я есмь – не знающий последствий
слепорожденный инструмент,
машина безымянных бедствий,
фантом бессовестных легенд.
Поступок, бешеная птица,
слова, отравленная снедь…
Нельзя, нельзя остановиться,
а пробудиться – это смерть.

Я есмь- сознание. Как только
уразумею, что творю,
взлечу в хохочущих осколках
и в адском пламени сгорю.
Я есмь- огонь вселенской муки,
Пожар последнего стыда.
Мои обугленные руки
построят ваши города.
Не знаю…Но у меян такое чувство, что я бегу и не могу остановится…
Я не хочу взрослеть. Странное желание…Я не ребёнок и не взрослый…Тогда кто? Я не знаю…Станешь взрослым- и независимость будет тяжестью давить ответственностью на твои плечи. Я слишком боюсь того, что я не смогу сделать ВСЁ возможное для меня, что испугаюсь. Что буду не способна, не в состоянии…Я боюсь бессилия. Надо быть сильной. Но если я становлюсь сильной, я сразу становлюсь слишком самоуверенной и язвительной. На пользу мне это не идёт, конечно. Мне нужно учиться. А я уже не хочу.
Хочу делать что угодно, но только не это. На уроках погружаюсь в сладостную дрёму, рисую Капитана, маюсь дурью, заглядываю вперёд учебника, скучаю, достаю M@roon и дальше по списку. Мне порой просто скучно, а порой и раздражает то, чем меня грузят…
Единственное утешение нашла в учебнике по астрономии…Ооо, этот учебник писал мудрый человек. Который хоть воду не лил. А как там рассказывается про зарождение Вселенной… Сложно( но если читать учебник сначала, а не с конца, как это делаю я), то всё понятно… Меня прямо тянет к астрономии, старый, забытый интерес детства, вылившийся в интерес к квантовой физике и теориям зарождения и развития Вселенной…Я бы занималась квантовой физикой, если бы не одно «но». Я не люблю задачи. Я блистательно люблю теорию, теоремы и факты. А доказательства и уравнения меня утомляют. Вернее, мне нравится решать ПРОСТО уравнения. А не когда всё сводится к «набиранию» нужных тебе чисел и величин. Это превращает живые предметы в плоскостные. Не даёт тебе представление о том, как это всё тикает. Ну в чем мне толк знать центростремительное ускорение, если я слабо представляю, зачем собственно, этот шарик (или что там?) вокруг своей оси раскручивают… Вот если бы задачи были поинтереснее, ситуации поярче…Тогда бы в этом был какой-то интерес. Куда, скажем, полетит эта частица. Или как исказится изображение на экране телевизора, если… И.т.д.
Эхх…Разломы, расколы в самой моей натуре…Я не могу не задавать себе вопросов и маяться в поисках ответов… Странно, но я бы выделила в своём «я» две половинки…Одна очень сильная, гордая и вредная, другая мягкая, отзывчивая, но вечно сомневающаяся…И это половинки вечно «спорят».
Мягкая: но я же хочу любви и внимания.
Вредная: ага, любви- всеобщей…если тебе не хватает внимания, это уже караул, а о других ты не думаешь.
М: но я же вроде никому не мешаю.
В: но и не помогаешь. Только ноешь и жалуешься. И ревнуешь потихоньку. А сама-то ты любить способна.
М: конечно!
В: ты уверена? Ну и кого мы любим?
М: нуу..ээ…семью.
В: а ты уверена, что это любовь, а не простое желание тратить чужие деньги на то, что ты хочешь?
М: да как ты смеешь!
В: на воре и шапка горит…
М: я же стараюсь, как могу.
В: нисколько. Ты живешь так, как тебе удобно.
М: но я же стараюсь быть сильной!
В: нет. Ты стараешься зацепиться за тех, кто сильнее, умнее и талантливее тебя. И вытянуть все соки из человека. А когда он к тебе привяжется, тебя это начнёт тяготить.
М: я стараюсь быть интересной!
В: по своим интересам. О своих интересах ты готова трепаться часами. Всем кажется, что ты открытый и дружелюбный человек.
М: но…
В: Да-да, а о другом ты и говорить не можешь. И этот твой «Ум». Банальная эрудиция вкупе с некоторой интуицией. Хочешь быть « как все», а сама лезешь наверх, потому что одновременно хочешь быть и лучше всех. Кто тебя хорошо знает? Никто. О важных вещах, ты будешь ломаться, а не говорить. Да и твой страх…
М: он не мой. Я ничего с собой поделать не могу…
В: О-па, так мы ещё и бесхарактерные…
Нуу, и.т.д.
Я устаю от себя. Надо взять себя в руки. И тянуться к солнцу.
Я буду верить…
Сегодня на изложении был совершенно чарующий кусок «Белой гвардии» М. Булгакова. Я так прониклась… Такая красота:
«…Последняя ночь расцвела. Во второй половине ее вся тяжелая синева, занавес Бога, облекающий мир, покрылась звездами. Похоже было, что в неизмеримой высоте за этим синим пологом у царских врат служили всенощную. В алтаре зажигали огоньки, и они проступали на завесе целыми крестами, кустами и квадратами. Над Днепром с грешной и окровавленной и снежной земли поднимался в черную, мрачную высь полночный крест Владимира. Издали казалось, что поперечная перекладина исчезла — слилась с вертикалью, и от этого крест превратился в угрожающий острый меч.
Но он не страшен. Все пройдет. Страдания, муки, кровь, голод и мор. Меч исчезнет, а вот звезды останутся, когда и тени наших тел и дел не останется на земле. Нет ни одного человека, который бы этого не знал. Так почему же мы не хотим обратить свой взгляд на них? Почему?..»

@музыка: Сплин. " Тебе это сниться".

@настроение: Ооо, февраль уже завтра!!!

Comments

[Аруксандру]

Кирж,

Nel mezzo del cammin di nostra vita*

Я, я, я! Что за дикое слово!
Неужели вон тот - это я?
Разве мама любила такого,
Желто-серого, полуседого
И всезнающего, как змея?

Разве мальчик, в Останкине летом
Танцевавший на дачных балах,-
Это я, тот, кто каждым ответом
Желторотым внушает поэтам
Отвращение, злобу и страх?

Разве тот, кто в полночные споры
Всю мальчишечью вкладывал прыть,-
Это я, тот же самый, который
На трагические разговоры
Научился молчать и шутить?

Впрочем - так и всегда на средине
Рокового земного пути:
От ничтожной причины - к причине,
А глядишь - заплутался в пустыне,
И своих же следов не найти.

Да, меня не пантера прыжками
На парижский чердак загнала.
И Виргилия нет за плечами,-
Только есть одиночество - в раме
Говорящего правду стекла.

(Владислав Ходасевич)

* На середине пути нашей жизни (итал.)

[Maroon]

а у меня ник сменнился. нда. и ты меня не достаешь. если я ктебе привяжусь я буду тебе неинтересна? Оо. Тогда уже. и потом ты не думай, я прекрасно знаю личностей которых ты любишь) *О, я великий психолог*))

[Кирж]

Аруксандру Конечно, ничто не ново под луной...Но когда это происходит именно с тобой. То это начинает угнетать, особенно, когда всё идёт не так, как хочется...
Maroonn

у меня ник сменнился.

Я заметилда, это я по пррривычке...

. и ты меня не достаешь. если я ктебе привяжусь я буду тебе неинтересна?

Нет, конечно...Но если я почувствую силу своего влияния на человека- то лично для меня это очень плохо. Полтому что я начинаю тяготится тем, что просто не могу не помочь человеку, если ему очень нужно... А может, ему и не нужно, но мимо пройти я не могу...

Тогда уже. и потом ты не думай, я прекрасно знаю личностей которых ты любишь) *О, я великий психолог*))

Поделишься списокм? * самой интересно стало*

[Аруксандру]

Кирж, знаю.

[Кирж]

Аруксандру * как-то странно посмотрела*

[Аруксандру]

Кирж, имелось ввиду: Думаешь, я не проходил через подобное?

[Кирж]

Аруксандру * прислонившись лбом к стеклу окна* Я знаю, что Вы проходили... Только...Это как...Попал человек под дождь...и зонтика у него с собой нет. А идти надо. А дождь очень сильный, и всё льётся и льётся...И хоть человек знает, что дождь кончится, сейчас ему кажется, что дождь не кончится никогда... В этот момент у человека звонит телефон. Человек говорит, мол, так и так, ужасный дождь, промок весь, дороги не видно и вообще не знаю, что делать, потому как обратно уже не повернуть... И его утешают: я тоже под тааакой сильный дождь попал на прошлой неделе...Весь вымок до нитки. Но ничего, дождь ведь когда-нибудь кончается... И вообще, рано или поздно куда нибудь доберешься...И очень хочется завопить: Да я знаю, что он кончится, только сейчас, вот именно сейчас, он не кончается... Льётся. Так почему же мне все говорят, что он кончится, вместо того, чтобы сказать, где мне спрятаться от него...

[Аруксандру]

Кирж, Услышь в этом: "Я тоже промок" - главное: "Мы с тобой. Ты не одинока, Кирж". Но за тебя с твоим дождём, кроме тебя самой не сладит никто. Потому что твой путь - это твой путь. Как у каждого, кто идёт или шёл.

[Кирж]

Аруксандру * горько* конечно, не будешь у каждого отнимать зонтик... Дело не в дожде, Капитан...Дело в том, что я хочу дойти куда-нибудь. Домой? Быть может...Где я буду нужна, сама по себе. Не просто потому что я чья-то дочь, родственница, знакомая и.т.д. А просто потому что я ТАКОЙ человек, и я есть.
А пока я не знаю, с какой стороны начать себя ломать... Я знаю, что нужно переломить что-то в себе, не знаю пока что, я не уверена, но я знаю, что это мне всё время мешает. Я слишком хорошо знаю свои грехи и слабости, а потому с ними ломаться особенно сложно. Сладить с ними, справится... И кажется, что в это ПРОИСХОДИТ только со мной... ( Разумм-то я знаю, что это не так, а сердцем...Когда ночью по квартире мечешься- разум не особенно работает).
И ещё...Я боюсь неоправдать доверия тех людей, которые мне дороги... Просто не оказаться тем человеком. которому можно доверится. Что доверия мне оказанное- я предам. И что такого доверия больше не будет. Я ведь искрення с людьми, как правило, когда я хочу показать как СИЛЬНО я их ценю и уважаю.
И когда мне ОКАЗЫАЮТ доверие-это как соприкосновение двух душ. Больно, ВАЖНО для меня, но мучительно. Ибо слов нет и не было...А тут ты БОИШЬСЯ того, что искренность чужого человека не оправдана... И боишься не того, что тебя не поймут( знаешь, что поймут), а что НЕ примут такой вот. Что не смогут ТАКОЙ доверять...
А ещё я мучаюсь людьми, которые( как мне кажется) во мне человека не видят, не могут понять, что я рядом, живу, дышу. Что могу страдать, любить, чего-то хотеть. А в результате играю роль подручного словаря, ответчика. Будто я для них компьютер что ли. Механизм правильных ответов. Меня ЭТО угнетает...

[Maroon]

Кирж да забей на все, живи красиво! зачем себя ломать? пойми, любят всегда за чтото! за родственные связи, за ум, за веселость.. за теплоту.
это как в чиполино : "одиночество губит ребенка". Но Кирж, ведь нас же много! мы же рядом! или ты хочешь сказать что ктото определенный не обращает на тебя внимание? в семье? или ты часом не влюбилась?)

[Аруксандру]

Кирж, любят - не за что-то. Если любят, то - не смотря ни на что. Смысл не в сломать себя, а в не дать это сделать другим. Не дать себя сломать и, если сможешь, не дать сломаться кому-то. Тогда будет не зря прожито.

[Кирж]

Maroonn нееет, я не влюбилась, я слишком разумное существо=). Просто меня угнетает жизнь компьютера...И порой кажется, что все, кого много, очень далеко.
Аруксандру

Смысл не в сломать себя, а в не дать это сделать другим.

А если я себя не устраиваю по большей части? Как я могу кому-то помочь, если сама с собой справится не могу?! А главное, как мне наконец суметь побороть в себе все свои слабости и грехи?