Разбиться о стекло зеркала.

[Кирж]

Знаете, я сейчас почувствовала себя каким-то антиквариатом Милым приложением в рамочке, к вящему сожалению, совершенно бесполезному. Я устала от того, что не могу просто радоваться происходящему. Мне кажется, что всё, что я делаю- это не для меня, а для кого-то ещё. Чтобы мной гордились, уважали, любили. Нельзя сказать, что это не приносит удовольствия мне, вернее приносит, но моей гордости. А гордость в подкормленных дозах- вещь опасная и неконтролируемая. Поэтому, когда я чего-то достигаю, я сразу стараюсь перегордиться и убедить себя трудиться дальше. Я не могу не. От этого устаёшь. От того, что всё время делаешь то, что нужно тебе, но побоку. А живёшь ты только, когда что-то смотришь, что-то читаешь – короче, воспринимаешь информацию. А в остальное время - ты приятное дополнение к своей собственной личности. Устала. Плохо себя чувствую - непонятно почему. Всё время хочется спать и есть. И усталость. Аж пальцы поднять сложно. Мне говорят, что я переволновалась. Но проблема в том, что я не волновалась. Я просто шла, жила. Может, немного. Но усталость сделала меня равнодушной.
Maroon, наверное, права- мне нужен вакуум. Я не в состоянии воспринимать информацию. Просто не в состоянии. Я сижу перед компьютером/ телевизором, читаю Макса Фрая и равнодушно жду. Чего? Не знаю.
Тут звонил мамин знакомый. Хотел поговорить с мамой, но она была на работе. Поэтому поговорил со мной. Прозвучала фраза про блестящий год. Типа, весь год был блестящим. Меня аж перекосило. Знал бы он, какими силами…
А сейчас мне плохо. И меня это малость беспокоит, потому что разбитого сердца вроде не намечалось, да и причин особых нет. Нуу, не считая 4 сезона Доктора Хауса, но ведь это не повод, чтобы впадать в черную депрессию. Не повод. Но я чувствую себя очень усталой. Да ещё дождь за окном. Впрочем, мне всё равно на улицу не хочется. Ничего не хочется. Лечь и заснуть недельки на 3. Я не чувствую себя собой. Как будто - просыпаюсь.
Я думала, я буду счастливее. Я думала, мне будет легче. Я рада, но мне не легче. Я только несчастнее. Я всегда хотела быть хоть немного интереснее. Я училась, потому что было интересно, а потом - просто потому что было нужно. А сейчас…сейчас я не иду в мыслях дальше очередной книги или телепрограммы. Я никуда не хочу.
Я просто ничего не делаю. И мне на это наплевать.
Сейчас включу в очередной раз телек и попытаюсь не погибнуть от тоски.
Чувствую себя какой-то не очень нужной. Вообще.

Comments

[Tim@]

У меня сейчас похожее состояние. И так хочется из этого вырваться, разбить стекло... даже если собственной башкой, лишь бы - на свободу...

[Кирж]

Tim@ Ээээх, вот и мне тоже... Проблема только в том* вздыхает*, что у меня 4 этаж, и головой об стекло не побьешься.
Просто правда как-то плохова-то мне, Тима. И не понимаю почему. А тихонько съезжать с рельсов из-за какой-то глупой тоски не очень хочется... Вот и тупо сижу в инете...

[Tim@]

Кирж У меня второй этаж. Тоже мало радости об стекло биться... Мне просто знаешь что представилось? Что мы с тобой - как в каких-то аквариумах. А снаружи - свобода, которую мы не можем почувствовать на вкус, потрогать руками... Вот и кажется все бессмыссленным и бесцветным. Что за стекла отделяют нас от жизни, Киржик? Страх? Усталость? Неверие в свои силы? Ну, это я свое навскидку пытаюсь перебрать...

[Маэстра]

Кирж Чтобы из этого выбраться, мне понадобился где-то год. Силы найдуться, все наладиться. Но..нужно время.
А еще можно попробовать делать только то, что хочешь и считаешь нужным делать ты. Отдыхай...

[Кирж]

Tim@

на вкус, потрогать руками... Вот и кажется все бессмыссленным и бесцветным. Что за стекла отделяют нас от жизни, Киржик? Страх? Усталость? Неверие в свои силы? Ну, это я свое навскидку пытаюсь перебрать...

Не знаю, Тима. Просто это стекло- оно будто всё время. Даже когда очнеь хорошо и светло. А уж когда плохо...
Страх...страх тоже. Лично у меня тсрах душевной боли. Страх страха. Страх будущего. Было у меня такое, что меня трясло от страха. И когда всё хорошо- я всё равно боюсь, что чего-то не вижу, не замечаю, а на самом деле всё плохо.
Усталость...и это тоже. У меня был трудный год. У тебя тоже. У тебя ещё и здоровье...да и всё остальное. Знаешь, когда очень больно, а потом всё хорошо-накатывает равнодушие. Потому что сейчас - уже хорошо. Не больно. И уже ничего не нужно. М.б. даже радости.
Неверие в сови силы. У меня - это хронически. 3 раза свою фамилию в списках читала, представляешь, чтоб убедиться? Скорее, как я писала- это от нежелания возгордиться за сови успехи. Люди не очень-то любят "слишком" умных. А я никогда не умела вписаться в тот мирок, где была. Потому что я привыкла выполнять всё. И меня за это считали заумной. А я не была заумной- просто мне было проще всё сделать и не нервничать.
Я просто хотела быть среди таких, с кем мне было бы легче. Н:о сталдо всё толлько сложнее. По метафоре. Они-как гиганты- а я белый карлик...

[Кирж]

Маэстра

Чтобы из этого выбраться, мне понадобился где-то год. Силы найдуться, все наладиться. Но..нужно время.

У маеня, боюсь, нет времени. И боюсь, что ничего не наладиться.
Просто мало чего хочется.
Спасибо за поддержку.

[Tim@]

Кирж Мы похожи, Киржик.

Знаешь, когда очень больно, а потом всё хорошо-накатывает равнодушие. Потому что сейчас - уже хорошо. Не больно. И уже ничего не нужно. М.б. даже радости.

Знаю. Еще как знаю...

Просто это стекло- оно будто всё время.

Я пытаюсь вспомнить, как же это бывало, когда его не было... Ведь было же такое...
Собрать моменты в горсточку, и вспомнить, как это получалось...

А я не была заумной- просто мне было проще всё сделать и не нервничать.

Так у меня не получалось. Я тоже старалась делать, но как правило, не выходило ничего путнего, и я жутко нервничала...

Они-как гиганты- а я белый карлик...

Кто они?

[Маэстра]

Кирж Я просто это пережила. Мне понадобился год. Я в тебя верю)

[Кирж]

Tim@

Я пытаюсь вспомнить, как же это бывало, когда его не было... Ведь было же такое...
Собрать моменты в горсточку, и вспомнить, как это получалось...

Бывало...я помню, что было очень светло. Помню...но так редко бывает чувство абсолютного счастья от того, что кто-то рядом есть. Дорогой кто-то.

Так у меня не получалось. Я тоже старалась делать, но как правило, не выходило ничего путнего, и я жутко нервничала...

А у меня списывали. Было обидно. Что многие ничего- а я всё. И вроде как опять в проигрыше. Знаешь, так иногда хотелось всех послать. И потом- я не умела быть с ними. Я всё ранво бла чужая. Сама, конечно, во многом была виновата. Но...знаешь...иногда, даже, когда со мной общались...я удирала. Мне было проще одной. Я хотела общения, хотела быть с друзьями, но...порой просто шла и размышляла.

Кто они?

Люди вокруг. Дорогие люди... просто, когда меня пытаются убедить, что я что-то значу, я чувствую себя как ребёнок, которуму сунули конфету, чтоб не плакал.

Мы похожи, Киржик.

Это здорово, но...знаешь, раз уж мне не очень приятно быть собой, то, наверное, и тебе тоже...

[Кирж]

Маэстра Спасибо=).

[LynxCancer]

Раскрути свою маму на курс психотерапии. Лучше всего совместный, вам обоим. Потому что эта тоска, про которую ты периодически пишешь -- это не фундаментальный дефект мироздания, или твоего характера и не что-то, что пройдет со временем. Если б ты жила не в Москве, я бы сказала, что часть проблем уйдет во время учебы в другом городе и жизни в общаге, но тебе в ближайшие годы перемена мест не светит. Не хочу наговаривать, но психологические проблемы имеют тенденцию переходить физиологические, это сейчас ты молодая и здоровая, а будет столько лет, сколько мне -- и прочувствуешь (то есть, я, конечно, надеюсь, что нет). Я, конечно, надеюсь, что сей дневник грешит селекцией, что ты сюда ходишь исключительно с целью негатив сливать, а по жизни у тебя достаточно радужных моментов, но то, что ты здесь пишешь -- это страшно. И это надо решать, желательно с профессиональной помощью, потому что обычно человек в таком состоянии сам себе помочь не может.

[Кирж]

LynxCancer

Не хочу наговаривать, но психологические проблемы имеют тенденцию переходить физиологические, это сейчас ты молодая и здоровая, а будет столько лет, сколько мне -- и прочувствуешь (то есть, я, конечно, надеюсь, что нет)

Я об этом догадываюсь. Просто знаешь, если целый год загадывать " ещё чуть-чуть, ещё чуть - чуть", а потмо вроде не из-за чего уже нервы на кулак мотать-остаётс\я опустошение.

Я, конечно, надеюсь, что сей дневник грешит селекцией, что ты сюда ходишь исключительно с целью негатив сливать, а по жизни у тебя достаточно радужных моментов, но то, что ты здесь пишешь -- это страшно. И

Дневник грешит. Это происходит потому, что я миру являю своё дневное лицо, человек-а довольного, солнечного и спокойного. А здесь вроде как можно быть собой. И потмо комп- это было единственное место, куда можно было уткнуться. Уйти. Ну...были моменты, когда хотелось сбежать.
И жизни я радуюсь. Просто у маеня порой это состояние куда-то проваливается. Вот хорошо, а потом снова плохо. И сейчас мне плохо по идиотской прчине- у меня все более или менее( тьфу-тьфу-тьфу) наладилось. И ив руках себя можно больше не держать. и рваться куда-то больше не надо.
хочется одного- лежать и не вставать.

. Потому что эта тоска, про которую ты периодически пишешь

что, правда? Значит, и вправду приступы=).

Раскрути свою маму на курс психотерапии.

Идея неплохая... Но как мне это сказать? Мне же объяснить нечего...."Знаете, у меня всё хорошо, а жить почему-то плохо", да?

[Маэстра]

Кирж Не за что. Просто я тебя реально понимаю. Могу описать ощущения.
Ходишь, как во сне. Хочется заснуть - и не просыпаться. не слышать, не видеть, не ощущать никого. Все одинаковые, все достали. А еще рядом только чужие люди. Усталость, жуткая усталость и не способность вообще что-то делать. Воспринимать что-то. Даже нет желания что-то читать, смотреть. На все свои увлечения и чужие отзывы реагируешь вяло-вяло.
Знаешь, у меня это прошло. Просто в какой-то момент я сказала "Хватит.". Этот момент наступил в день выпускного.XD Когда я почти рассталась со всеми своими не-другами-не-врагами-никем-мне и поняла "пора что-то делать, их больше нет, я один и пора действовать".
В общем, я не знаю как тебе сказать то, что я хочу сказать, потому что еще даже не совсем поняла, что хочу сказать, но в общем, я в тебя верю и верю в то, что ты справишься.

[Кирж]

Маэстра

В общем, я не знаю как тебе сказать то, что я хочу сказать, потому что еще даже не совсем поняла, что хочу сказать, но в общем, я в тебя верю и верю в то, что ты справишься.

*Улыбнулась* здорово сказала.
Простоу меня проблемы с силой воли. Заставить себя жить нормально- это что-то из уровня фантастики.

[LynxCancer]

Но как мне это сказать? Мне же объяснить нечего...."Знаете, у меня всё хорошо, а жить почему-то плохо"

Ну, те кому плохо, потому что у них все плохо, идут не к психологу, а на баррикады. Скажи: "Не могу радоваться жизни, чувствую себя ненужной, устаю -- аж пальцы поднять сложно, С людьми веду себя хорошо, а потом наедине с собой страдаю". Психолог по идее потом сам тебе наводящие вопросы задавать будет, и так разберетесь.

[Маэстра]

Кирж
Заставить жить нормально? Это нереально. Заставить. Просто, может, стоит что-то новое попробовать. Попробовать поступать так, как никогда не поступал, и немножко страшно так поступать. Просто - ради себя. ради того, чтобы отвлечься. Как-то так.

[Кирж]

LynxCancer Ты права...но...я не знаю. Пусть лучше пока мама подлечится. А я справлюсь.
Маэстра

. Просто, может, стоит что-то новое попробовать. Попробовать поступать так, как никогда не поступал, и немножко страшно так поступать. Просто - ради себя. ради того, чтобы отвлечься. Как-то так.

нууу, не знаю. Моя попытка обрести некую самостоятельность обернулась довольно мучительным кошмаром. Да и просто...хочется сидеть у себя на диване, под шум дождика и тихо дремать.

[Маэстра]

Кирж Хмм..Что за попытка?)

[Кирж]

Маэстра да так...ничего особенного с точки зрения Вечности. Хотела сама решить, куда мне поступать.

[Маэстра]

и что помешало-то? что случилось?

[Кирж]

Маэстра Ага. Долгие и продолжительные выяснения отношений с мамой. Из серии "она лучше знает".

[Маэстра]

Кирж Странно. Почему нельзя было попробовать и туда, куда хотела?

[Кирж]

Потому что мама хотела МГУ и репетиторов. А я не хотела, чтобы мама тратила такие деньги.

[Маэстра]

Кирж Ясно. Так мама победила, та?

[Кирж]

Маэстра В том-то и дело, что нет.

[Маэстра]

Ну и э...почему бы не пробовать дальше самому что-то?

[Кирж]

Маэстра Она переживала больше, чем я.

[Маэстра]

Кирж и..э...что?==

[Кирж]

Маэстра Не хочу вспоминать, извини.

[Маэстра]

Кирж Я просто к тому, как тебе это мешает тебе быть собой? Ну, поступать по-своему?
Потому что рано или поздно, как это не грустно, это придется делать.