"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.

Будни.
Тихий, обычный чертановский двор.
Серый, обычный осенний денек.
Чинит сосед свой любимый «Запор».
Борется с мусором дворник Санек.

В дальнем углу забивают козла,
в ближнем- распили коньяк «Арарат».
Бабка Ефремовна в булке нашла
крупный алмаз на 140 карат.

Бродит с болонкою местный пиит,
в голову лезет какая-то чушь.
Голый мужик на балконе стоит;
видно, вернулся не вовремя муж.

Оперный тенор из 36-ой
взял, поднатужившись, верхнее «до».
Тенор анфас - как писатель Толстой,
в профиль - ну чистый Жан- Поль Бельмондо.

Села обедать вампиров семья;
сын во дворе заигрался в лото.
Мама кричит: « Закругляйся, Илья!
Кровушка в жилушках стынет а то!..»

Стадо слонов бизнесмен Иванов,
где-то купив, самоходом пригнал.
Ну на фига ему стадо слонов?!
Может, считает, что он Ганнибал?

Пригнул в окошко и скрылся из глаз
неуловимый бандит Филимон.
Следом, стреляя, промчался спецназ,
сбоку, гранаты бросая, - ОМОН.

В 47-ю позвали врача:
Там у кота - выпаденье волос.
С черепом Гамлет прошел, бормоча:
«Быть иль не быть? - типа, вот в чем вопрос…»

Село, дымясь, НЛО на газон,
три гуманоида вышли на свет.
«Здесь, - говорят, - проживает Кобзон?»
«Нет, - говорят им, - Кобзона здесь нет».

Ливень тропический хлынул с небес,
резво попер баобаб из земли.
Табор цыган забежал под навес.
( Кстати, навеса потом не нашли).

Вылез откуда-то архимандрит,
двор освятил - да и дальше айда.
Голый мужик вес стоит и стоит.
Все, как всегда, господа. Как всегда…
( Сергей Сатин).
Это я так…К слову…К не-месту…
О ссылках: вот очень полезный дневник. Для тех, кому нужна помощь, и для тех, кто хочет помогать. Зайдите, пожалуйста:www.diary.ru/~diary-help/
Я буду здесь выкладывать иногда просьбы с этого дневника. Вы не пугайтесь и не удивляйтесь. Все-таки, как никак, а распространение.



"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
-Нео, иди за белым кроликом!..

Нео и пошел. Но тут появился ещё один и побежал в другую сторону. Нео побежал за вторым. Тут появился третий. А потом четвертый и пятый.
Так агент Смит стебался над Нео, попавшим на кроличью ферму…

Эта песня очень многое для меня значит. Именно после альбома Фаворит солнца и этой песни я поняла, что группа Кукрыниксы - это то, что я искала… В смысле, что никто больше так не мог сказать моему сердцу…

Снова ветер растерялся и не знает,
Что к земле тянуть, а что с земли поднимать,
Снова как-то мы стоим нетвердо
И не знаем, что ждать.
Приостанови свое дыхание-
Не спеши,
Куда ты с этим ветром спешить!
От такого стука
Сердце сразу может что-то решить…
Припев:
И когда нам покажется здесь
Слишком тесно и слишком темно…
Потеряем все то, что в нас есть:
Наши песни и наше кино…

Снова стены окружают,
Не стесняются, решают
За тебя, где телу гореть…
Снова в этом теле совмещаются
И мысли, и плеть…
Через песни, через нервы
Дышишь настоящим небом,
Проверяя небо на фальшь…
И свою не в первый раз свободу ветру отдашь…

Припев:
И когда нам покажется здесь
Слишком тесно и слишком темно…
Потеряем все то, что в нас есть:
Наши песни и наше кино…

Размораживаю холодильник. Чтобы забить мысли в голове - помогает. Главное: не думать. Ох, я сегодня поняла, что я жуткая трусиха. Да ещё и циничная. Противно как-то с собой иметь дело. Мамчонок опять сегодня сорвался… Я честно не знаю, что делать с человеком, который орет, что не хочет жить. И чтобы я вызвала ему врача из психушки. Честно не знаю. Надо было сразу звонить папе. Но я испугалась. У них и так с мамой отношения отвратные, что мама при каждом удобном случае подчеркивает…Кому ещё звонить ? Тетям? Но они на маму повлиять не могут. Наверное. Короче, я была в панической прострациии. Словно смотрела на себя со стороны: это я? Это со мной вообще? Глубоко внутри я ни во что не верила и мне было на вес плевать. Я жестоко жаждала, чтобы тихо и спокойно было мне. Утешала, утешала маму, кажись, утешила…
Но тут мамчонок завопил, что голоден и хочет суши. Чтобы я позвонила и заказала на дом… Я телефона никак не могла найти. Мама сказала позвонить в справку. У меня телефонофобия- я иногда панически боюсь звонить в незнакомые места. Вот и тут…Короче, телефона мы так и не нашли…Мамчонок орал на меня, я судорожно позвонила папе в поисках телефона. Папа сказал, что поищет…Мамчонок вопил, что папа будет искать до морковкиного заговения. Короче, я перепугалась. Не выношу, когда вес так идет…В результате, я помчалась в магазин за суши. Я просто испугалась. Маму нельзя было оставлять одну. Я взяла с неё обещание, что она ничего глупого не сделает, но вес равно нельзя было её оставлять. Все равно. Пусть бы орала… Короче, суши я купила. Принесла - мама поела хоть немножко. Выяснилось, что звонил папа. Я перезвонила. Папа сказал, чтобы в следующий раз я звонила либо ему, либо тетям…Я рада, что папа теперь сможет мне помочь…А то я боялась объяснять что-то. Просто родным тяжело объяснять…Может, мне станет полегче…
Теперь мама спит…Ничего, завтра, надеюсь, будет лучше…
Ох-ох-ох…Знаете, меня с некоторых пор преследует странная мысль…
…Льдинки с грохотом падают в раковину…
Такая есть песня у Арии…Горящая стрела, знаете? …Стрелой горящей поезд режет темноту…
Там фраза в припеве:

Стрела летит туда, где рухнул мост,
Не жди других…
Пока ещё не поздно-
Разбей окно - и прыгай под откос…

Вот я чувствую себя в этом поезде. Будто я знаю, что он движется к пропасти. Знаю. Но стою и жду. А вдруг. Стою, уже готовая разбить окно стулом. Почему стулом? Не знаю, ассоциация такая, что окна в этом поезде нужно бить стульями.(Хотя какие стулья в поезде?). Я - человек, все видящий в картинках. Через картинки мне проще воспринимать. Так я все песни вижу в картинках…Так о чем я? Ах да…Я стою и жду. Вот, я уже готова разбить. Но сомневаюсь. Страшно… Меня всю жизнь преследует чувство, будто я движусь к пропасти в этом поезде, но стою и ничего не делаю. Сто и чего-то жду…Всю жизнь жду…
Я вообще каждую песню, каждый стих вижу в картинках. Каждый комментарий читая, я представляю себе, как это человек говорит… Поэтому я не могу писать нормальные стихи и рассказы. Я их всех вижу в картинках, поэтому просто тону в словах, стараясь все это описать. Хотя опять же кучу нюансов описать не получается…Как все одновременно: и фигуру, и осанку, и голос, и положение рук и.т.д. У меня не получается. Глупо.
…Кап-кап-кап…Капает вода. Тает…
Пришла мысля в голову: Рокэ Алва- это переросший себя Жюльен Соррель.
Мне тут устроили маленький праздник. M@roon в четверг пообещала мне что-то для поднятия моего настроения…Я надеялась, что это будет тетрадка по лит-ре…Нет, все оказалось круче…В пятницу на переменке M@roon ос словами, « у меня вчера бзик был» достает мне…нарисованный её портрет Алекса РОУ!!! Это с тем условием, что про аниме и Изгнанник, она знает только по моему нытью и ничем таким не увлекается…Как же я её умудрилась достать!!! В общем, от счастья я её чуть не задушила…
Теперь эта нарисованная прелесть висит у меня рядом со столом. Если скосить глаза на лево- можно немного полюбоваться… Уфф, как от нытья помогает!!!
Счастье-это просто, в общем…Бедная M@roon, я наверное, её столько гружу тем, что ей неинтересно…А я и не знала, что она так замечательно рисует…
Спасибо ей=))).
Кстати, о корабле и капитане…Тут Дарт Репрасьен, он же Первый помощник написал сей стих…Я долго думала: прибить его или порадоваться, решила все-таки порадоваться…Персонажи все довольно знакомые… Да уж…
Зима. "Сильвана" всё смелее
На лыжах обновляет путь.
Дарт Репрасьён залез на рею
И наблюдает эту муть.

В ангаре скрежет. Не иначе
Решили Harme поручить
К ваншипу лыжи присобачить,
Ну, а точнее - приволчить.

А Сатори и Юлиана
100 клав. поставили на кон:
Кто в развороте с "иммельмана"
В Сильверну попадёт снежком?

Вот скачет по сугробам Tim@,
В салазки Дио посадив.
Орёт частушки про Дельфину,
Распространяя позитив.

А где-то в недрах у "Сильваны"
Таится маленький секрет:
*Там Кирж читает "Кэртиану"*
И способа другого нет!

Но что же Тальки Агацума
На этот мрачно смотрит вздор?
У нас - ковчег для полоумных,
Вы привыкайте, Командор!

Эпилог:

Темнеет профиль одинокий
На фоне утренних снегов...
...Вы, капитан... возможно, в шоке...
...Но экипаж к зиме готов!
(Дарт Репрасьён)

И ещё: прочитала этот пост у Сатори Ивадзику. Честно, не знаю, помогают такие вещи или нет, но раз человек попросил выложить, где это может попасться кому-то на глаза….Ладно. Маловероятно, конечно, но все же… Но все может быть…

Питерцы! В первую очередь это к вам.

Я никогда не писала ничего подобного, я не знаю с чего начать.
В последних числах сентября, Семёнова Людмила Эдуардовна, психолог от бога, занимающийся частной практикой, но кроме всего прочего ради любви к людям, работающий с одинокими стариками, купила новую машину. Хонда Цивик. Красненькая. Очень красивая. До этого никогда особо не ездила, но права есть, автошколу давно заканчивала. Ездила уверено, но как-то… в общем чего-то явно не хватало. Парковаться не получалось, то-сё. Записалась на курсы эктримального вождения.
Вчера, 18-го Октября, она направляясь на эти курсы, на полной скорости влетела в фуру.
Сейчас она лежит в реанимационном отделении Александровской больнице Санкт Петербурга.
Я думаю сейчас не имеет смысла объяснять в каком она состоянии (там всё очень плохо).
И я не буду рассказывать какой это замечательный человек, как много она сделала для меня лично и для других людей… Как… Черт. Ну если надо – я расскажу! ВЫ спросите…
Просто сейчас ей нужна помощ. Ей нужна кровь и деньги. Пока нету номера счёта, но если вы откликнитесь, если будете готовы поделиться с незнакомым человеком .. помочь.. Через два дня счёт будет готов.
А пока… Если вам не сложно, если есть возможность.
В Александровской больнице СПб, пункт приёма крови работает по средам с 17:30 до 20:00, по остальным БУДНИМ дням утром, с 08:30 до 12:00.
Адрес: пр. Солидарности д4.
Кровь подойдёт любая, на обмен или на плазму, но у Людмилы Эдуардовны I+
… вот…
Если вдруг возникнет желание прямо срочно спасти деньгами, которые и правда очень нужны, мой мобильный телефон +7-921-312-81-77. Маша.
Если есть желание проверить наличие существования Людмилы – телефон реанимационного отделения Александровской больницы 5877348
И если не сложно скопируйте этот пост к себе, или туда где его могут увидеть.
________
взято у Tihho





@музыка: Эпидемия. Жизнь в сумерках.

@настроение: *********************************

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
-Доктор, помогите! Мне кажется, что смысла в жизни нет!!!
-Повезло вам, батенька…Мне иногда кажется, что он есть…

То, о чем искусство лжет,
Ничего не открывая,
То, что сердце бережет-
Вечный свет, вода живая.

Остальное – пустяки.
Вьются у зажженной свечки
Комары и мотыльки.
Суетятся человечки:
Умники и Дураки.
( Георгий Иванов).
( За сей стих спасибо M@roon, как человека, меня ознакомящего=))

Сколько раз мне казалось, что ВСЕ УЖЕ БЫЛО. Что нового ничего не будет…НО оказалось: эта лишь попытка спрятаться от СТРАХА будущего…

Иногда понимаешь- какое это счастье -спать, спать, зная, что вставать никуда не надо, и никому от тебя ничего не надо. Спать- хоть со снами, хоть без снов, получая удовольствие просто от осознания, что можно лежать, никуда не дергаясь, не торопясь. Можно не сбивать с себя сон чашками чая или кофе, не пытаться поднять внезапно отяжелевшую голову с подставленных рук. НЕ заставлять себя НЕ СПАТЬ. Не пытаться прикинуть- много это или мало: 4.5 часа на сон. Не ложится в 2 и вставать в 6.40. НЕ бороться с мыслью, что это все идиотство. Не думать, через сколько ты себя загонишь такими темпами, что будильника не будешь слышать…
Правда, когда я пришла в школу сегодня, я поняла, что все мои попытки нытья - ничто. По сравнению с человеком, которая таскается в школу с температурой. Причем, умудряясь путем сдерживать мое нытье и с нескрываемым светлым интересом осматривать мир.
В общем, речь о том, что сегодняшний день был ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ.
Но потом я залегла спать…Я спала, и спала, и спала…Мне что-то снилось - но снов я не запомнила. Я редко запоминаю сны. Иногда мне кажется- ещё чуть-чуть – и я вспомню. НО это редко бывает. Обычно, во сне я осознаю, что сплю. Тогда я пытаюсь- либо проснуться, если сон страшный, либо полетать. Наверное, это звучит по-детски и глупо, но чувство полета - пусть и во сне - завораживает меня. Чувствуешь, что спишь- отталкиваешься во сне от земли - и отрываешься, летишь, медленно. Чувствуешь, что летишь… Если сон страшный - словно рвешь сон, вырываешься.
Помню: сон: взлетаю параллельно земле к серому небо, пытаюсь проснуться, словно тону в облаках, раздираю их изнутри. Потом облака исчезают - все темнеет. Момент перед просыпанием - я просыпаюсь… Знать во сне - что спишь…
Раньше мне очень хотелось стать Наблюдателем - просто сидеть и наблюдать за миром вокруг. Сидеть и смотреть - как все суетятся, рвутся, мечутся. Смотреть с легким удивлением. Мягко ступать по жизни. Мир бы проносился мимо меня- а я бы смотрела и смотрела. Странная мечта, но она была… Я задаю себе огромное количество вопросов. Казалось бы, чего она мечется, чего ей неймется? А я и сама не знаю…И очень часто сама себя довожу вопросами…Просто меня всегда интересовала: какая я? Какой меня видят люди? Как говорю, как двигаюсь, с кем или чем ассоциируюсь? Какой меня считают? Каково это вообще - видеть меня со стороны? Как звучит мой голос?
И я ли это вообще? Часто, смотря в зеркало, я думаю: это я? ЭТО Я?! Я такая? Меня ТАКОЙ видят? Нет, я себя не ненавижу… Просто… Я себе словно чужая, чуждая, со стороны смотрю…Какая же я? КАКАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Зачем здесь? Кем буду? Что сделаю?
ЗАЧЕМ вообще этот мир? Откуда произошла Вселенная? Какие же звезды на самом деле? И какая Туманность Адромеды сейчас? Мы же видим её такой, какой она была 2 миллиона лет назад. Что изменится в мире? Что такое Судьба? Что есть НАШ мир?
Такие вопросы наверняка задает себе каждый. Может, смысл в том, чтобы не получить на них ответа. Тогда как-то интересно жить. Искать интересно. Но мне так грустно при мысли о том. сколько упущенных возможностей и несделанных вещей уходит каждую секунду…Иногда никогда не превращается в вряд ли…Но это лишь утешение. Я что-то никогда не. И что-то вряд ли… Все уходит - мир валится. ЗАЧЕМ, для чего? ЗАЧЕМ ВСЕ УХОДИТ? Я читаю книгу: разве автора уже НЕТ?! Как же так, я слышу его голос, читаю его слова. Нет, и уже НЕ БУДЕТ? Все исчезнет? Для чего исчезнет?
Никогда не или вряд ли?
Я, наверное, этакий энергетический вампирчик…Могу только ныть и постепенно « высасывать» из других людей свет. Даже помочь толком никому не могу. Ну что я за умаяннное существо? Столько всего - и все без толку…
Вот, как верный сторонник Властелина колец, вырыла в сети. Ржала очень долго. Даже разбудила маму…И Оородруин взорвался…
Почитайте - если прочитаете( хватит терпения) не пожалеете!!!
читать дальше

Вот ещё лучше!!! 100 правил для Темного Властелина- для светлых героев очень поучительно!!!
Петер Анспрач. 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином.
читать дальше





@музыка: Эпидемия.

@настроение: Суббота!!!

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения, ехал на красный,
Просто, чтобы сказать, что все будет хорошо,
Что все не напрасно…
(Флёр. Кто-то).
Итак, мне лучше насколько это возможно для Киржик=). Спасибо огромное за поддержку=). ВЫ МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ!!! Собственно, все начало налаживаться уже в среду- потому что я таки свалилась больная… Результат- ангина. Мамчонок тут же забыл про все проблемы свои, и начала заниматься моими…Скакали все вокруг «бедного ребенка». Ребенок валялся, читал Свержина и Хэрриота и жрал сладкое. Потом заболело горло до состояния « железный ошейник вокруг горла», поднялась температура. В общем, пару дней было плоховато, но потом все прошло. Пару дней я еще говорила в виде хрипов и сипов, пугая тех, кто мне звонил… Сейчас сижу дома, пока долечиваюсь. Но мне уже намного лучше во всех планах=). Неидеально конечно, но лучше=). Мама работает - это придает ей сил. Как-то настраивает её на нужный лад. Собирает, что ли…
Так что новостей не очень много. Перебирая тетрадки, выяснила, что порой на полях записала кучу смешных вещей из школьной жизни…Решила выложить:
Итак:
На уроке русского пишем сочинение по ЕГЭ. Текст про то, что все люди в принципе талантливые, что все дети играют, что-то придумывают в игре, что людей без фантазии не бывает и.т.д. Нужно определить смысл текста:
Стефка, задумчиво( про смысл текста):
-Что человек хочет реализоваться в карьере..?
M@roon (раздраженно):
-Нет. Он [автор] хочет сказать, что даже самая бездарная бездарность в детстве играла в игрушки!!!

Математичка Ольга Владимировна *к последней парте * :
-Девочки, вам видно?
Ромка( с первой): Да!!!
Математичка:
-Дети, хоть руку поднимите на домашнее задание!!!
Физичка Ирина Михайловна объясняет условие задачи…Читает:
* Условие *И вот вопрос…
Отвлекается на ребят, в класс, раздраженное:
Когда все это кончится?!
*Помогает ученику у доски *:
-Обозначается «с». «С» как на долларе…Да без палочек!!!

Историчка Светлана Андреевна:
- У нас демократия- вы поговорили, я решила.
-Как говорил Троцкий: « У нас – многопартийность. Одна партия у власти- остальные в тюрьме!»
Ученик* Про Великую Отечественную войну * :
-Мы отодвинули Германию на 200 км, кажется…
Историчка:
-Ну, не Германию, а германские войска…

Радика* восхищенно*:
-Как вы все эти даты помните?!
-Это уже профессия…Это уже не лечится…
Биологичка Татьяна Игоревна:
-Меня так радуют предсказания астрологов!!!
Весь мир погибнет…А Россия - останется…
- Экология Москвы без интернета - все равно что брачная ночь…без невесты.
-*рассказывает про разломы в земле под Москвой *:
И все рухнет в разлом. Но правда в метро. Цивилизованно.
-Чем больше нам платят денег- тем меньше мы хотим учить бесплатно…

Любимая нынче фраза у Кирж:
-Я не грустная, я думаю.

Так что вот такие делишки… Перечитываю Джеймса Хэрриота Из воспоминаний
сельского ветеринара. Очень нравится…Особенно, когда болеешь…
В тот момент, когда у меня максимально болело горло- и я могла говорить только шепотом, мама позвонила репетитору по лит-ре, зачем-то болтнув, что я хорошо знаю Капитанскую дочку…Хоть я её уж 3 года не читала…В результате меня полчаса мучили. Причем серьезно так…
-Женя, вот там есть тема Предметно-бытовая деталь в прозе Пушкина, как бы вы её раскрыли?
-Женя, Капитанская дочка считается то исторической повестью, то историческим романом, почему?
- Роль офицерского состава в Капитанской дочке, перечислите мне всех офицеров их около 20.
- Тема : Роль эпиграфа в Капитанской дочке, перечислите мне эпиграфы…

Умф, с чувством втоптанности в грязь, отделалась.
Странная тут вещь как-то была…Решила я «погадать». Включила НАШЕ радио и загадала строчку в припеве в первой попавшейся песне.
Что бы вы думали, мне попалось?
« Ради песен ветра»
В контексте:
«Ради песен ветра,
Раскрывая смысл слов,
Вырвать суть ответа
Из обледеневших снов…»
Вот и думаю, с чего бы это?
Сейчас ещё перечитываю Два капитана Вениамина Каверина.
Очень понравилась одна фраза Саньки Григорьева:
«Небо меня не подведет. Вот за землю я не ручаюсь».
Надо бы сделать кучу вещей…Но пока я с наслаждением только подбираюсь к интернету…Все-таки очень хочется=).





@музыка: Кукры.

@настроение: Пока сижу дома.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.

Этот пост из двух частей…Просто я хочу прояснить все и до основания. Предыдущий пост – это про события последних 4 дней. Этот- про сегодня. Пожалуйста. прочитайте… Я…Быть может, я не стою жалости. Но мне нужно НАЙТИ выход из тупика. Найти выход из тупика, в котором я оказалась…Вы все взрослые люди, помогите мне советом… Просто мне уже стало все равно. Понимаете, все равно до отупения. Сегодня я умудрилась сорваться…Мне ужасно стыдно…На месте пустоты лишь злоба и равнодушие. Это непривычно и горько…
В однокомнатной квартире некуда деться. Вся жизнь ограничена 4 стенами.Особенно, когда там живут такие разные люди, как мы с мамой. Моей маме последние дни было очень плохо. Очень. Она чувствует себя ужасно одинокой. А по вечерам вокруг серые тени- и полная безысходность…Я её понимаю…По своему…А вот сегодня сорвалась.
У меня наступил период, когда не хотелось идти домой. « Завтра мы уйдем из дома,/Не хочу - там холодно». Просто дома мама, ей плохо- мне тоже плохо. В школе ещё ничего. Там люди, там Стефка, там Вика, там M@roon, с ними не так тяжко…
Там веселее. Только я угонялась. Сегодня утром встала с головной болью. Думала, что не выспалась. В школе стало хуже. На последнем уроке не выдержала- пошла в мед.пункт - 37, 5 температура…Пошла домой… В надежде, что хоть мама станет вокруг меня носиться- и немного про свои проблемы забудет…Прихожу… Дома- полная … Мама топит свою печаль в вине, во всех смыслах этого слова. Реагировать на происходящее не в состоянии... Я мысленно выругалась. Пошла – заварила Фервексу…Задумалась…Маме надо было сегодня ехать на работу за документами…Я надеялась, что она поспит, выпьет кофе - ей станет лучше. По крайней мере до того состояние, что её без опаски можно отпустить. Результат - недоглядела. Мама позвонила на работу, сказала, что через час приедет…А сама - в таком состоянии, что шатается… Я говорю, мол, давай я поеду. Хорошо. Только мама никак не хотела мне объяснить, куда ехать…И не хотела звонить на работу – и предупредить, что поеду я вместо неё. Картина маслом - я съехала с катушек-
Я орала на маму матом, даже не шепотом, вслух, орала хриплым, простуженным голосом, сорвала его. Примерно так:
МАМ, ты можешь позвонить на работу и сказать, ЧТО ПРИЕДУ Я?! И ОБЪЯСНИТЬ, КАК МНЕ ТУДА ЕХАТЬ?
-Жень, езжай на Лубянку, там мне позвонишь, я тебе объясню…
-А если меня туда не пустят!!! Позвони…
-Женя, езжай…
И так, полчаса. Через полчаса я добилась от неё толку. Правда, я уже была на грани срыва… Мама свалилась на диван, и говорила, что ничего не хочет.
Я орала, что я все ненавижу, что меня вес достали, и что я, вообще, больная.
Позвонили её референту - договорились. Я соврала, что мама заболела, что поеду я.
Я поехала на Чистые пруды. Нашла офис компании. Нашла референта. Там извинились, и сказали, что подстраховались, и что ехать мне было не надо, только мама мне в метро не дозвонилась. Я совершенно спокойная. Напоили меня чаем, я поехала обратно. Даже материться почему-то не хотелось. Полное отупение. Через час была дома, зашла в аптеку, купила себе лекарств…Сейчас, 37,7. Нормально.
Правда, эти две недели я себя заматывала, так что стоило ожидать подобного. Но мне ужасно стыдно за свою истерику. Сейчас даже плакать не хочется. Наоборот, мир и покой в душе. Пришла домой, где передо мной извинились и пожалели. Только вот я очень устала. Попросила маму больше так не делать - но ей очень тяжело…Мне очень стыдно, что я на неё наорала…Просто плохо то, что у неё гастрит…А она ничего не ест. А на голодный желудок пить вино- это очень плохо…Ей бы к психологу пойти, только я никого не знаю, а она ничего делать не хочет. Надо бы нам с ней отдохнуть…
Сейчас я сижу за компом…У меня над компом оранжевый абажур… Если в темноте прищурится - можно думать. что вокруг стеллажи книг=).Библиотека… Мне нужно промолчаться, наверное. Мне ужасно не хочется вас грузить, к тому же отхожу от переживаний быстро. Я постараюсь в следующий раз написать собранные мной за эти недели смешные эпизоды или цитаты. Надо бы позаниматься. Наверное, я не пойду в школу до конца недели, хоть отосплюсь…
Я хотела бы уехать куда-нибудь…Ненадолго…Пить чай и вглядываться в чьи-то отзывчивые глаза…Но все так далеко…Но весна придет…
Прошлой осенью – мне было плохо от одиночества, этой – от другого… Но весной, быть может, все изменится…Пойду жалеть себя и есть вафли…Надо бы залить больное горло Пропосолом=). Улыбка как-то по-иному режет губы…Вы рядом- и это помогает…


"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
«Так идут к звездам».

Чудеса и крылья в себе тая,
На высоком берегу встал я…
И на сотни тысяч лет световых
Оторвался вмиг от минут земных…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…

От весны оторванным городам
Я хотел пройти, объяснить, что сам
Поднимаю стаи, сжимаю даль-
Вековым вершинам даю печаль…

Я растворяюсь в каплях дождя-
Сердцем моим станет волна,
Болью моей станет тайфун…
Памятью - моря шум…
(. А. Горшенев. Расстворяясь.)
Вот я снова здесь. Сколько бы дней и минут не прошло, а меня все так же тянет сюда, на дневы, в ожидание чуда=). Чудо произошло=). Солнце взошло в моей душе- и ВСЕ благодаря ВАМ. Я…я не знаю, как бы была без ВАС, БЕЗ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ, без ВАШЕГО понимания=). Мне стало теплей. Намного. Не бойтесь за меня…Превращаюсь в улыбку Чеширского кота=). Чувство, будто пришел куда-то, куда шел очень долго. А тебя там ждут=).
Целых 2 душевных рассвета - за день=). Это много. Я получила письмо, которого ждала 3 недели=). Я почитала ваши комментарии=). Как же все-таки вы меня знаете=)…
Не бойтесь за меня. Мне не так уж плохо- я быстро оклемалась….
А дело было вот в чем…Понимаете, в воскресенье мне было и вправду очень тяжело. Вернее, было тяжело моей маме- ну и по инерции мне. Предлог для истерики был банальный и глупый…Но обо всем по порядку:
Итак, суббота - меня потащили к зам.декану фил.фака, чтобы он протестировал мой английский и посмотрел мои сочинения. Зам. Декана - человек… С чувством юмора, милый, но…Ох…У него, наверное, железная дисциплина, если он что-то ведет… Такой размажет словом по стенке и не вздрогнет, всем сестрам по серьгам. Сказал, что уровень нормальный, но работать и работать по всем параметрам.
Дальше в воскресенье я смоталась за Чистовиком. Вечером мне надо было ехать к преподавателю по математике…Тут – то все и началось…
Просто со мной к этому преподу должен был поехать папа. Мама в математике совсем ничего не мыслит. НО папа позвонил и сказал, что бабушка себя плохо чувствует, и папа посидит с ней. ( У моей бабушки часто повышается давление. Но она при этом очень паникует, поэтому папе приходится с ней сидеть очень часто. Мама вызвалась сама посидеть. Папу это не устроило - бабушке с ним спокойнее. Мама начала орать в трубку, что папа – не врач. и.т.д)
В общем, мама решила, что бабушка специально не хочет, чтобы папа куда-то ехал.
Или что папа не хочет ей помочь. Пути маминой мысли - слишком сложная для меня вещь. И понеслось:
Мама плакала и кричала, что она устала, что ей никто не помогает, что её все достало, и она не хочет жить. Что папа вообще не ведет себя как мой отец…Что ей никто не поможет… Что никто не хочет ничего делать. И всякая муть про папу и бабушку…
Я пыталась её успокоить. Не помогло. Потом я сама зарыдала. Мне было очень плохо и больно.
Я влезла в инет, чтобы мама не позвонила папе и не наговорила ему гадостей. Мне хотелось сбежать хоть куда-то, но не могла я уйти и оставить маму одну. Мне хотелось сбежать. И я сбежала. Взяла и напечатала то, что чувствовала… А за моей спиной летели табуретки и дрожали стекла. В общем, каких нервов мне стоило привести маму в чувство - я сама не знаю. Просто в какой-то момент я почувствовала на месте той устрашающей пустоты…злость…Просто злость на то, как два моих самых любимых человека друг друга не слышат и не понимают, как делают мне больно, как мне это надоело. В результате: я наорала на маму, что она ведет себя, как девчонка, что такие истерики закатывать мне в пору.
Вымотавшись - поехали к преподу. Препод оказался маминым знакомым, очень нормальным и терпеливым. Мы порешали задания - и хоть я плохо справилась, я проявила упорство. Иногда оно откуда-то у меня берется…Он сказал, что задатки у меня есть, дал книгу для решения заданий. В общем, воскресенье.
Я легла в 2 ночи - ещё уроки доделывала. Утром проспала все на свете- встала в 7.40,хоть обычно встаю в 7. Обычно, если недосплю- голова утром все равно свежая, а тут- ватная, ничего делать не могу. Выпила остатки кофе, сожрала какие-то бутерброды- побежала… Весь день спала на ходу…
Вечером маме опять стало плохо. Но у меня уже сил не было кого-то жалеть. Немного пошептала ей что-то утешающее…Влезла в инет=). Почитала ваши комменты. Через 20 минут проснулась мама и наорала - пришлось сворачиваться…
Так что весело у меня. Но я быстро отхожу от всего плохого, и быстро забываю все плохое- вы не волнуйтесь. надеюсь, что мама перестанет топить печаль в вине…Иначе мне и в правду будет, как та острая приправа…Итак, все даже ничего.
Только вот я начала ругаться матом чуть ли не вслух. Раньше за мной такого не было. Да научилась засыпать где угодно - раньше я не понимала, как можно спать в кресле или в школе - сейчас нормально. Голову откидываешь на стенку или на парту - и пошли яркие картинки… И жру все подряд. Именно жру.

Я, вообще, человек противоречий… Мне может быть плохо и хорошо одновременно.
Вот и сейчас так. M@roon, наверное поражается. Как это депрессивное существо на дневниках превращается в смеющееся и язвительное существо в школе. А у меня все без переходов. Так что любой мой кричащий пост делите мысленно напополам…
И не переживайте. Усе в колее событий.
Как и просветленное лицо M@roon, напоминающее мне домедитировавшегося до Нирваны человека=). Я ей завидую немного. Она как-то меня выносит, а вот я себя…
Так все идет по плану. Дочитала Чистовик. Понравился. Очередное философское произведение Лукьяненко.
Нашла песню Гражданской Обороны, которая у меня ассоциируется с собой=).
Без меня, называется… читать дальше
Сатори Ивадзику разрешила мне выложить на дневе её Венок Сонетов. Потрясающая вещь, не слушайте жалкие попытки самокритики САТОРИ!!! Лично меня поразила:
Песнь сомнений
(венок сонетов) читать дальше

Нет, ну правда, здорово?!

Написала какую-то песенку. Чтобы её воспринять- мысленно рисуем картинку:
чистое поле, у обочины дороги на каком-то бревне сидит человек с гитарой. Небо в белых облаках, несется по траве ветер… Человек бренчит на гитаре (именно бренчит). Что-то простое и понятное. И поет, причем поет оптимистично, повторяя по три раза каждую первую и третью строку куплета. Или вторую и четвертую - как Вам больше нравится. Главное, читать оптимистично и с долей пофигизма. читать дальше
СПАСИБО…
Капитан, я…Спасибо за то, что Вы есть.


15:13

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
ЗА-БЕ-РИ-ТЕ МЕ-НЯ ОТ-СЮ-ДА. ПОЖА-ЛУЙ-СТА. НЕ МОГУ ТАК И НИКАК.
ВСе что нас не убивает- нас делает сильнее. Если вести шкалу того, что "почти смертельно" лично для меня- у меня уже хватит сил провести революцию в России. Даже чувства юмора уже нет. Только все...Когда все это кончится...ВСЕ это. Господи, мне не надо сил, мне нужна лишь ВЕРА...Что все это ради чего-то...Я так устала...А нужно ползти...Просто потому что что-то ещё есть...Наверное...Только вокруг меня одна боль. Не во мне. Вокруг меня...И все это давит. Давит Давит. Как небо. Которое пусто и безысходно. Просто сидеть и плакать. И ничего не замечать...

00:37 

Доступ к записи ограничен

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:15 

Доступ к записи ограничен

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
«…Я жду ответа…Больше надежд нету…»


«Солнце мое, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак…
И если есть порох, то дай огня!
Вот так…»
( Виктор Цой « Кино»).
Настроение у меня что-то пофилосовствовать. Это, как говорится, берегитесь. Вообще, заметила за собой особенность со страшной скоростью бежать каждый день в инет. Какое-то чувство уверенности дает мне даир. Правда, порой и огорчения, но скажу по секрету, меня вообще очень легко огорчить или расстроить, причем по совершенно ничтожному поводу. Особенно, мне в этом « помогает» моя особенность спорить до упирания рогами в землю, отстаивая свои позиции так, будто речь идет о чем-то сверхважном. Дело принципа, как говорится. Особенно, если спорят не по таким животрепещущим вопросам, как дата нашествия Батыя на Русь или « а были ли на Руси крестовые походы?», а о чем-то действительно принципиальным для меня и моего оппонента. И благо мне, если человек поймет, что я обычно либо не спорю вообще, либо спорю до вознесения своей гордости на заоблачные высоты. Гордо вздернуть подбородок.
«Я остаюсь при своем», как говорится. В этом « а мне плевать» была моя философия нескольких лет. Особенно это заметно на фотографии, где я « корчила» такую усмешку, которой бы и Рокэ позавидовал. Ещё если учесть, что я смотрела, усмехаясь, чуть наклонив голову или исподлобья. « Что ж ты, милая, на меня смотришь искоса,/ Тихо голову наклоня…» Ужас, в общем. И мне казалось, что я выгляжу НЕЗАВИСИМОЙ. Мой вечный сон- мечта - чтобы было видно, как я независима. К сожалению, от этого я и часто сижу в уголке, либо неспособная объяснить мою точку зрения, либо отчаянно болтающая и давящая на психику собеседника. Ибо только я вижу, что ему со мной интересно, как я тут же начиная изливать на его бедную голову информацию « всех времен и народов», конкретной цели не имеющую. Кто со мной говорил - тот заметил…
На информатике я радостно влезла в инет, где благополучно наткнулась на очередной сайт по Изгнаннику. Все было бы весело, если бы я не решила почитать фанфик. ( О, моя извечная проблема!) Фанфик был выше всяких похвал. Сюжет - продуманный, язык- замечательный, все почти идеально. И я бы искренне им наслаждалась, если бы…О это если бы… Понимаете, автор ( о счастье!!!) не стал лить чернуху или что-то в этом роде. Но сама атмосфера фанфика получилась НАСТОЛЬКО угрожающей, настолько страшной и безысходной. Это « все равно», за которым скрываются все скелеты этого мира. Ненависть и равнодушие. Боль и любовь. От ненависти до любви - один шаг, но если тебе ненавидит весь мир…Что-то в этом роде. Я читаю его, перечитываю. И хоть волна тяжелого угнетения моих мыслей и образов ещё не достигла своего придела. Все равно.
И фанфик этот нравится. За какой-то оптимизм глухой тоски, за чудесные песни, которые там поются и упоминаются. Преимущественно Флер, как я определила. За хорошее отношение к героям…Что редкость. Даже без мата и прочей пошлости!!! Это же памятник человеку надо воздвигнуть. Пока воздвигаю только данную запись.
Знаете, я ведь могу быть очень жестокой. Со мной многим тяжело общаться как раз потому, что я сыплю соль на свои и чужие раны. Неосознанно, а порой и осознанно. Это и тяжело. Вот и сейчас. Я сижу и перечитываю Лукьяненко, хоть надо читать Куприна….
«- Мое время уходит, - сказал я. - Песком сквозь пальцы, дождем с неба».
Я просто не знаю, как по-другому…За моей усмешкой всегда кроется сарказм, а веселье может прерваться грустью. Я признаю лишь диалог… На серьезные темы. Да, я могу дурачится…Но я не могу делать это всегда. Я могу лишь идти вперед. И быть чем угодно- подпоркой, подставкой для других. Серой и спокойной. Грустно. Я хочу сломать клетки- но бьюсь только головой об стену…
И о чем я молчу? Не знаю…Знаю только, что я ЧТО-ТО делаю не так. Даже, наверное, знаю что… НО я хочу быть огнем, а он жжет без печали и страха. Плохо я поступаю. Плохо…
Настя на перемене. У нас было сочинение уровня С по ЕГЭ. Оно небольшое, на урок…
Настя: « Только я могла в экзаменационном сочинении по русскому языку написать про Курта Кобейна…» ( Настя поклонница Нирваны). Весело в школе. Только порой очень скучно. Да немного тяжело, когда ложишься в 2 и встаешь в 7. Да на сердце какая-то неуверенная тяжесть, пустота… Даже странно, как меняется мое настроение под осень…Золото и зелень…Листья…Яркие…Разные…Опадающие. В этом - суть и смысл. Жизнь мне не кажется бессмысленной. Кстати, сегодня я поняла, что все ещё ничего. Сценка:
В магазине:
( Накануне я купила там пачку халвы. Она была горьковатая, но я её умяла.)
Продавщица: Это вы у нас вчера покупали пачку халвы? Она была не очень хорошая, я вам дала, не посмотрев. Вы, наверное, выбросили…
Я: Нет, ничего. Она была немного горьковатая…
П.: Возьмите свои деньги назад. Вы же выбросили…
Я: Да не надо…
П.: Берите.
Тут в порыве некой нежности написала. Романс не романс, не знаю…Но мне нрааавится…Какой-то очередной неосознанный плагиат.Ухх…
читать дальше

Эхх-эх-эх, я иногда такой чужой чувствую себя людям, какая-то я СЛИШКОМ серая. Не правильная, и не неправильная, не хорошая и не плохая, не умная и не глупая. Во всем серединка на половинку. Во всем неполно. Во всем не вся. Боюсь, что и жизнь моя вся будет такой же серой, вечно в хвосте толпы. А ещё больше я боюсь того, что НИЧЕГО И НИКОГДА НЕ СМОГУ с этим поделать, по причине слабоволия. И, может, бояться не надо. Но я боюсь… И все равно смотрю на небо и жду. Вот-вот. Вот-вот. Вот-вот. Как вы думаете, чудо- это ощутимо?





@музыка: Кино

@настроение: Гммм. Когда учишься в субботу...Хмм...

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
А я буду плакать о ветре,
который унес мое сердце,
В глубины печального неба,
С которого смотрит Вечность...
И сердцу будет чуть грустно,
Но оно будет петь песни о севере и юге
Смотрящим на все звездам...
Звезды будут светиться,
Чуть подпевая песням.
И они станут теплее,
Только Полярная звездочка
Будет грустить над Полюсом.
Она будет плакать о ветре,
Которого она любит
И который принес ей сердце...
Только это мое сердце.
И оно захочет на волю...
Совсем в бескрайние дали,
Где "когда" сливается с "завтра",
Где "смех" сливается с "грустью".
Там оно найдет частичку
Се6я, потерянную раннее,
Когда не знал ещё ветер
Полярную звезду,
Которой он так часто дарит огни
Северного сияния...
И эта частичка поможет
Полярной звезде сбежать с небосклона
На целый день к любимому ветру...
А сердце будет петь песни,
Про любовь, что живет вечно...
Плакать будет яркая осень,
Слушая эти песни...
А сердцу будет легко,
Потому что оно вернется,
В то место, что считает домом...
Но оно будет грустить иногда
По бескрайним высотам,
Только теперь не захочет
Отрываться от дома.
Потому что оно знает,
Как легко потерять частичку,
Которая может помочь
Всем влюбленным на свете.



"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Сегодня грустный день. Странно, что я даже не обратила внимание на сегодняшнее число. 11 сентября… Страшный день 2001. Давайте не забудем. Никогда. Ни за что.
Знаете, в фильме Капитан Харлок: Сага о Нибелунгах очень красивая закрывающая тема( эндинг). Меня просто зачаровал голос певицы. Все это было на неизвестном мне(хм…) языке. К счастью для меня, там был текст этой песни на английском. И я, естественно, загорелась желанием перевести её на русский. О, какая это была возня!!! Правда, мне согласилась помочь моя подруга M@roon … Кроме того, мне очень помогла Саша из параллельного класса, которая перевела большую часть песни. И конечно, M@roon, которая в6есь урок информатики искала в интернете по словарям незнакомые слова. Именно ей удалось найти слово Aurifera, которое на испанском означает «золото» и сделать львиную долю сведение перевода. Свой и её стихотворные варианты этой песни на русском я выложу. Но сначала: на английском( извините, что без знаков прпепинания):
Shining in the waves of honey clouds
Chasing after a shooting star
The blue aurora shimmers above
In sympathy with my burning thoughts
Aurifera, the height of our love
The truth of my existence
Aurifera, gliding to a waltz
Traveling to the ends of the worlds
So I don’t forget. So I can be sure.

Итак, перевод M@roon:
Светясь в волнах медовых облаков,
Или гоняясь вслед за метеором,
Сиянье Севера мерцает в небесах,
В согласии с безумным мыслей хором.
И высота моей любви к тебе,
Как золото, как смысл существования,
Кружится в вальсе золото мое,
Оно стремится к краю мироздания.
Теперь я не забуду ничего,
Я не забуду счастья моего.

Мой:
В волне медовых облаков сверкая,
За метеорами спеша,
Сиянье Севера пылает,
Как и моя горящая душа.
Золото, высь любви,
Правда жизни моей,
Золото в вальсе скользит
К концу всех миров и дней…
Поэтому я не забуду…
Поэтому верить буду.

Не судите строго.
M@roon, спасибо огромное=).




@музыка: Эндинг из саги о Нибелунгах.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Разговор Кирж со своей совестью:
Совесть: Ты тряпка!
Кирж: Неправда!
Совесть: Правда!
Кирж: Нет!
Совесть* ехидно *: Ладно, не тряпка, а тряпочка!

Кирж закрывает дверь. Внизу у дома необычный звук газующей с каким-то стуком и свистом машины. Кирж * огорченно *:
-Блин, ну в точности, Интергалактический экспресс 999.

Ну, вот я снова на дневах! Неделя была загружена жутко, времени ни на что не было- и вот, я вырвалась. Извините за долгое отсутствие=).
Приятная новость: я назначена библиотекарем на Сильвану=). Сие радует. Во- первых, что на Сильвану, во-вторых, что библиотекарем=). Давняя мечта=) и первое и второе=). Вывод: а мечты имеют некоторую особенность сбываться!!!
Вообще, эта неделя как-то быстро пролетела… Может, все дело в жутком загруженном расписании моего дня. Ухх, мама в командировке - это тяжко. Особенно, когда приходятся бегать туда - сюда по делам… К тому же, как и всегда – неприятности не терпят!
Вчера у Кирж жутко разболелся зуб, сначала один, а потом все, да и всё нёбо тоже…Деваться было некуда- куда в 10 вечера побежишь?! Мне оставалось только поласкать рот эвкалиптом и пастой со фтором и надеяться, что все пройдет. Но увы. Стало хуже, я даже всплакнула от жалости к себе. К часу ночи впору было биться об стену. И что я сделала? Я отправила С-М-С-ку человеку, который мог меня пожалеть даже в час ночи. Все-таки замечательные у меня друзья!!! Не послало это существо меня, а пожалело. Даже советы дал, что делать… Меня это утешило (хоть я не одна), и я более или менее нормально поспала до будильника в 7 утра( я ведь учусь по субботам!). Проснулась- и поняла – зуб болит. Забила на школу. Растолкала папу, объяснила ему все. Он тоже посоветовал забить. В результате, я побежала за своим паспортом и полюсом, и мы с папой пошли записываться в районную стоматологическую поликлинику. Записались. Пошла я к стоматологу. Она меня посмотрела - и говорит: «Я не могу определить точно, в каком зубе у тебя кариес, мне нужен рентген ». А рентген в субботу и воскресенье не делают! Поняв, что ждать до понедельника не смогу (с такой-то зубной болью!), пошла с папой искать частную стоматологию, где нам смогут в субботу сделать рентген. Нашли, даже рядом. Самое удивительное, что в рот врач не совал эти жуткие пластинки, а просто «фотографировал» все на свой ноутбук. Дальше обратно в районную. Ну, посмотрела врач снимки, просверлила мне дырки в двух зубах. Хуже всего было, когда она мне начала прочищать каналы и дырки от всякой гадости (у меня нерв сгнил), и периодически тыкала своими железными прутиками, которыми ковыряла в зубе, мне в десну. Она, конечно, не со зла, но… Как тут не вспомнить Маэстро Дельфину, и не проникнуться почти теми же чувствами к стоматологу, хоть последняя виновата лишь в том, что должна лечить мои зубы. В результате: у меня воспаление, и пломбы мне пока ставить нельзя.. Так и хожу с дырками на задней стороне зубов, полощу. И так ещё неделю. И вот, пикантный момент, мне сказали, что чтобы еда не попадала в дырки, эти дырки нужно заклеивать либо жевачкой, либо закладывать туда вату.
Кирж было жаль себя невероятно!
Представьте себе её:
Красная куртка, словно надпись « Не влезай - убьет!», сверху шарф с надписью Кукрыниксы. Синий, застегнутый на все пуговицы пиджак. Волосы в «конском» хвосте, и хвост этот свисает до пояса. Глаза, с синяками извечного недосыпа, меняющие цвет в зависимости от освещения и одежды. И ещё зубная боль!
Но как сказал мой папа: « Никогда так не хочется жить, как после выхода из зубоврачебного кабинета».
Бедная Темари! Своей тупостью я её вчера, наверное, достала…Темари, извини, я тормоз!!!
В школе ввели предмет Экология Москвы и ещё какие-то тыры-пыры. Биологичка Татьяна Игоревна разразилась гневной речью по поводу сего. Курс не составлен, учебников нет - преподавайте как хотите. А у неё в классе к компу интернет не подсоединен. Она, может, в инете материал и нашла бы… Но не может. Татьяна Игоревна:
« И я говорю директору: « Экология Москвы без интернета - все равно, что брачная ночь без …невесты!» В общем, весело, господа.
Вот ещё вам вопросик на засыпку: с какой песней я у вас ассоциируюсь? Это так. Для общего образования.
Вперед и с песней! К слову о песнях:
Сравните: две разные песни группы Кукрыниксы об одном и том же событии, написанные Алексеем Горшеневым с разницей в 3-4 года.
9 рота.(2002 год Раскрашенная душа)
читать дальше

Звезда (2006 год Шаман).
читать дальше

Сбылась ещё одна мечта из серии Капитан Харлок и компания=). Я посмотрела Сагу о Нибелунгах. Вообще, для тех, кто знает это сказание, сия трактовка вызовет круглые глаза под органную музыку Вагнера. Например, Рейн- это не река, а планета… читать дальше
Помним. Скорбим.
1-3 сентября 2004 года..
Вы помните, что тогда было?

Дети.. Невинные, беззащитные.. Три дня в страхе, боли и унижении.. Три дня под дулами пистолетов.. Три дня ожидая смерти.

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник.. просто потому что помните...

Так, все, хватит о впечатлениях, а то это уже отрывки сознания…
Дует ветер. Листья уже шуршат по бульварам. И где-то во мне поет Серебряный сентябрь…





@музыка: Кукрыниксы

@настроение: Осеннее

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь на простыне-
как не сказано ниже по крайней мере-
я взбиваю подушку мычащим «ты»
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя…
( Иосиф Бродский. « Части речи»)

…Все то, что я писал в те времена,
сводилось неизбежно к многоточью.
Я падал, не расстегиваясь, на
постель свою. И ежели я ночью
отыскивал звезду на потолке,
она, согласно правилам сгоранья,
сбегала на подушку по щеке
быстрей, чем я загадывал желанье.
( Иосирф Бродский. Цитата из « В озерном краю»).
Каникулы…Я приехала от тети. Грустно. Но тепло. Тепло, потому что рядом с вами. Грустно - что тётя далеко. Мы с ней тезки. Поэтому часто путаемся у телефона. У тети было хорошо тем- что она абсолютно спокойный человек. И когда я торможу- она совершенно не бесится. Плавное течение жизни, сериалы по вечерам, типа Ментов. Вкусная еда три раза в день=). Сейчас самой себе мне просто лень готовить. Поэтому я сегодня съела только шоколадку и яичницу с помидором. Веселое меню. Мама уехала в командировку- я снова на попечении папы. И ловя остатки лета, жажду эту неделю отдохнуть так, чтобы потом было, что вспомнить. Дел куча - а делать как-то лень. По такой-то жаре… Но все-таки холодильник я разморожу. Немного потыкалась в инете по теме реферата по английскому. Все-таки хорошая вещь англоязычные сайты.
Сейчас читаю Марину Цветаеву, вернее её Записки. Это странно и чудно. Просто не ВЕРИТСЯ в то, что этот человек УМЕР. КАК?! Ведь эти записки дышат ТАКОЙ жизнью. Жизнь. Такой же шок вызвал у меня диск с записью концерта В. Цоя. Диск сохранил смех разговоров. Фон музыки. А люди разошлись, ушли. ИСЧЕЗЛИ! А это осталось. Стихи, записки. Любовь. Вся жизнь. Я все время оставляю закладки. Одна цитата, которую я не перестаю цитировать и которая теперь забита в мою автоподпись, просто свалила меня. Я отложила книгу и металась минут 5. Вся боль. Все понимание. НЕ МОЖЕТ УМЕРЕТЬ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ТАК ПОНИМАЕТ! Вот, например, слушайте:
« Отношение не есть оценка. Это я устала повторять. Оттого, что ты мне дал хлеба, я, может, стала добрее, но ты от этого не стал прекрасней».
« Так, установив дающего (руку) и получающего (пищевод)- странно требовать одному куску мяса от другого куска мяса…благодарности».
« Души благодарны, но души благодарны исключительно за души. Спасибо за то, что ты есть.
Все остальное - от меня к человеку и от человека ко мне – оскорбление».
« Неужели эта частность, малость, подразумеваемость (для меня)- дать - неминуемо должна вырасти в какую-то гору из-за приставки: мне?
Я-то ведь знаю, как дают: слепо! И разве я сама стерплю, чтобы меня благодарили за хлеб? ( За стихи не стерплю, - вот что!)
Хлеб - разве это я?! Стихи ( случайность песенного дара)- разве это я?!
Я, это под небом, одна. Отойдите и благодарите».
Листаю книгу «За всех - противу всех!» Горький плач над Россией, над мужем, над народом. Читаю записки. Просьба о любви, крик об одиночестве и ужасающая четкость тех будней, куда могут свести человека. И думала ведь М.Ц. не о себе. О других- последнее бы отдала. *криво улыбаясь * Мне до этого далеко.
Цитата из письма Марины Цветаевой мужу, Сергею Эфрону.
читать дальше
Комментировать не буду - и так все понятно.
Едем дальше - пишем больше.
Пятачок, это какие-то неправильные пчелы!
Винни-пух.
Почему-то очень многим не нравится в Изгнаннике либо Винсент, либо Юрис. Хотя последнюю явно не понимаю за что. Видимо, забывают многие старинную латинскую поговорку. И чего только я не читала в фанфиках! Уж как только её не называли. От святой до последней стервы. Моё веское слово. А мне Юрис нравится. Вернее, тот образ, который я мысленно нарисовала, мне очень нравится. Даже хочется что-нибудь такое про неё написать. Понимаете…Не смотря на то, что физически к моменту развития событий она мертва, она присутствует в фильме. В воспоминаниях Лави и Клауса, воспоминаниях Алекса, в фотографии, в оттенках голоса Софии. Понимаете, она не умерла, её помнят!!! Кто-то сказал, что человек не умирает до тех пор, пока не умирает последний, кто его знал и помнил. И это про Юрис. Она жива в Алексе. Её НЕ ЗАБЫЛИ! Она осталась. Кто бы там что не говорил. Хорошая или не очень ( я все-таки склоняюсь видеть во всех людях хорошее. Конечно, сложно увидеть хорошее в Маэстро. Но кому-то Маэстро нравится, наверное, ne c’est pas?), но она была и есть.
Винсен. О, сей немного запоздалый в своем веке рыцарь многих, как и меня до недавнего времени, раздражал. Но, проанализировав свои чувства, я поняла, что он не карьерист и не маньяк. Просто человек, у которого все знакомые или друзья - ВЫДАЮЩИЕСЯ. А он старается не отстать. Может, он и завидовал Алексу, но, как видится мне, смирился. В конце концов, он был другом Алексу. Хорошим ли? Ну, не всякий смог бы сделать выбор между присягой и дружбой. Да, сражался. Да, проиграл. Но никогда не противился этому сидению на вторых ролях. Но другом был и оставался. Старался быть другом.

Я не смогла бы никогда быть ещё кем-то, кроме человека, которым я уже являюсь. Может, в этом моя проблема небольшой отстраненности от анимешного мира. Я никогда не почувствую себя своей в компании отаку. Всегда кажется, что я как-то не так увлекаюсь. Более серо, что ли. На всякие причиндалы мне скаредно тратить деньги, орать по-японски никогда не умела в силу незнания японского, и полное- невозможно вписаться в образ какого-либо персонажа. Я Это для себя лично не принимаю. Что бы принять - надо жить. Я не воспринимаю симпатичнейшую девушку, которая называет себя Итачи Учиха. Внутренний тормоз срабатывает. Я буду верить, что ВЫ - это ВЫ. Будьте. Живите. Я останусь сзади.
Воспоминание. Что-то пришло в голову. Песни бардов. Первая музыка, которую я полюбила. Вернее, не совсем так. Моя мама, которая вообще любую музыку терпеть не может, хранила у себя записи народных ансамблей, типа Золотого кольца и сборников бардовской песни, типа Время наших песен. И я уж не помню подробностей почему, но она часто вставила для меня эти кассеты в магнитофон. Лет в 10-это были мои самые любимые вещи.
Мое будущее было определено, ибо если нравится гитара - понравится и электрогитара, а мое мнение таково, что первыми рокерами вообще были барды=). Вспомнила свою самую любимую песню с первого услышанного мной сборника. И знаете - немного похолодела. Ибо во всем можно углядеть то, что называют предсказуемостью будущего. Смотрите сами:
Итак: Л. Друскин.
Поселок дачный.
читать дальше



Комедии от Кирж.
Ну, пробьешь ты головой стену? И что ты будешь делать в
соседней камере?
Станислав Ежи Лец.
Комедия первая.
Кирж крадучись пробралась из дома. Тихо спустилась по лестнице. Добралась до ивы. Нервно оглядываясь на столь же нервно оглядывающихся прохожих, попыталась добраться…
-Почему во мне не 1. 90, а только 1.80?!- пожаловалась она себе. Подпрыгнула. Ухватилась за ветку. Воровато оглянувшись, отломила. И радостно поволокла, как коршун, добычу ля своих зверей.
Комедия вторая.
Кирж, критически, зеркалу.
-По гоганнским законам меня бы давно вдали замуж.
Комедия третья.
Набросала в тетради герцога Алву. Вроде ничего. В сомнении: перерисовывать на большой лист или нет? Показываю папе. Набросок размером со спичечный коробок, только разворот головы.
-Пап, ну как?
Папа, внимательно разглядывая:
-Я пока не понял: мужчина это или женщина?
Кирж, хохоча под диваном:
-Бедный Рокэ.
Комедия четвертая.
Попытка нарисовать Рокэ № 2:
Получается не очень. Папа критикует. Кирж рисует в третий раз.
Папе:
-Я хочу добиться эффекта Дон-Жуана пополам с Наполеоном…
Папа, участливо:
-Может, тебе попробовать нарисовать Борю Моисеева?
Кирж снова вытирает пыль под диваном.
Бедный Рокэ!!!
Комедия пятая.
На улице Кирж кто-то машет. Кирж тщетно вспоминает. Никак. Человек представляется: « Кирж, не узнаешь?! Это я, Ома!» Озарения: ОМА-кун?! Старею…Старею… С трудом узнала. Но КАК она изменилась!!!
Уряяя, M@roon, приехала! Теперь она в моем классе=). Ура, товарищи!!!
Между прочим:
читать дальше
Определение свободы от Эриха Марии Ремарка:
«Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить».
Осень. Она уже рядом. Уже дует осенний ветер. Мое сердце поет мне что-то. Я пока не понимаю. Но меня уносит, уносит, уносит. Лечу. Бегу. Знаю, что будет больно, но меня тянет. ТЯНЕТ в серое небо желтой листвой. Бьется в висках, проникает в сны…
ОСЕНЬ ПРИШЛА!
Извините за объем. Многое накопилось, что хотела рассказать. И это ещё не все. Хорошего вам начала осени. Хорошего завершения августа (лета). Один поворот секундной стрелки…и…


@музыка: Кукрыниксы Серебряный сентябрь и Кино Скоро кончится лето

@настроение: Завтра в школу!

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Я сдаюсь. Я безумно устала причинять боль людям, столь мною любимым. Причем причинять неосознанно. Конечно же- неосознанно. Ведь я думаю только о себе. СЕБЕ. Достало. Уничтожить, выжечь все это УЖАСНОЕ И ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ в себе белым пламенем синего неба. Я сама виновата. Я это заслужила. Надо было навестить бабушку. Она живет далеко, но не слишком. Другой конец Москвы- не так уж и далеко.Надо было её навестить. Но никак не ...и ничего не...Говорила сейчас с ней . От её боли и одиночества выть хочется МНЕ. Это я виновата, что так редко навещаю её. Что я совершенно бесполезна всем. И МНЕ НИГДЕ - НИГДЕ - НИГДЕ нет места. НЕТ моего места под Солнцем. Люди, с которыми мне хотелось бы дружить, замечательные- но они надо мной. МНЕ до них НЕ дотянутся.Как ни стараюсь, я ИМ не ровня! НЕ РОВНЯ. Я не смогу быть достойной их дружбы, а на снисхождение...Только не это. Это бьет. Смотреть на СОЛНЦЕ ВСЕГДА БОЛЬНО.Боль пройдет, и совесть притупится. Но быть может, эта запись станет мне НАПОМИНАНИЕМ. Время не лечит- время смиряет. Впрочем, если вы обвините меня и заслуженно- я буду только благодарна. Не жалейте. Того не стою. Я статист. Я не понимаю смысла "ЗАЧЕМ?" Спешить, действовать, жить. Я иду по жизни, ловя солнечные зайчики. Крылья- не для меня...Мне так холодно внутри. И я попыталась заполнить пустоту ВАМИ. Я думала это заменит мне мою совесть, мою любовь, мои сны. Но знаете- только больнее от того, что не можешь и не хочешь иногда что-то сказать, когда это так нужно, просто НЕ ХОЧЕТСЯ. Я говорю, только когда хочу. И комменчусь, когда мне интересно. А не когда это нужно человеку. Чем не эгоистка. Не думайте, что это исповедь или проповедь. Как сказала однажды Elvi Roy:"Я просто хочу, чтобы люди знали, с кем имеют дело". Лично я- сосредоточие эгоизма, самомнения и самообмана. Не стойте рядом, проходите мимо. И НЕ страдайте за меня- мне станет только больнее. Завтра снова будет все хорошо. Но это- Напоминание мне, чтобы помнила и не забывала. Никогда. Пороки надо искоренять.Раз и навсегда. Только я боюсь будущего. Боюсь, что станет хуже. Боюсь, что потеряю те частицы тепла, которые ещё есть. С каждым месяцем все хуже. Я боюсь, что потеряю Серебряный сентябрь, потеряю Алекса, потеряю этот мир, как волшебный мир. Не буду ВЕРИТЬ. Буду констатировать. Простите меня. Хотя я того не стою...Я надеюсь на оправдание- не давайте мне его. Тупик на пересечении плоскостей Неба и Земли- сие моя жизнь.
" Я беру тебя с собой- в темный омут с головой."
Бред.
ГДЕ ЖЕ Я?! ГДЕ МОЕ МЕСТО? И ЗАЧЕМ?!
Письмо.
Вот и прошли дожди и туманы.
Нас увлекла эзотерика.
И вместо Смехопанорамы-
Смехоистерика.



"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
...Мне просто хотелось, капитан, чтобы вы поверили в мое существование так же, как я верю в ваше. Легенда про мудреца и его сон про бабочку...Вот и мне иногда кажется, что я существую в чем-то формате... Это наивно думать, будто я могу что-то изменить. Но ах! Как хочется быть сильной. И помогать. И не вспоминать о том, как за это придется заплатить...
Недавно ворвалась домой - и на пару минут к вам=).
Новости с полей Гарри Поттера. Щедро поем дифирамбы моей замечательной подруге M@roon , которая прочитала последнюю книгу о ГП на английском языке=). Северуса Снейпа оправдали !!! Окончательно и бесповоротно=). Ура, я так рада=). Оказалось, что Северус всю жизнь любил мама Гарри Лили, и даже предлагал ей выйти за него замуж. А Дамболдор, достав кольцо, получил + ко всему ещё и проклятье, и должен был умереть через год, после того, как он это кольцо взял. И Дамблдор попросил Снейпа облегчить его страдания, когда Дамблдор его об этом попросит… К сожалению, Гарри выяснил это уже после смерти Снейпа ( о злостный Вольдеморт!!!) в снейповом омуте памяти…
Добрая Сатори Ивадзику разрешила мне опубликовать эти смешнейшие афоризмы:
читать дальше

ПРЕДЛОЖЕНИЕ: а давайте мы такие «афоризмы» и по Изгнаннику замутим? Собираем, товарищи, измышляем…Я тут немного накатала…Правда, не везде написала, кто сказал…Но вы и сами догадаетесь:
читать дальше





@музыка: Интро

@настроение: Он сказал: " Поехали!"

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
kilmiel!!! Извини, что припозднилась с поздравлениями! Память=(- вещь дырявая. С УЖЕ ПРОШЕДШЕЙ ДНЮХОЙ ТЕБЯ=). Счастья, здоровья и прочих радостей жизни - в огромном количестве!!!

Так устать может только бездельник.
Отключив телефон в понедельник.
Он стоит под дождем, улыбается,
Только это его и касается,
Имя его - я…
Как и он, верю я в то, что
Всех быстрей голубиная почта!
Я работая в правильном банке,
И меняю марки на франки.
Хоть они ничего не стоят,
Меня это не беспокоит.
Не хочу вдаваться в детали,
Но часы ужасно устали
Вертеться…
На стене.
Стрелки встали!
Их тик-так не стучит нам в спину,
Время есть и его не отнимут,
Его столько, что не потратить.
Время там, время тут-
Миллионы минут!
По дворам бродят парочки юные,
Словно плавают в море июневом.
Самолеты садятся так плавно,
Что легко убедится в главном.
Не хочу вдаваться в детали,
Но часы ужасно устали
Вертеться…
На стене.
Стрелки встали!
Их тик-так не стучит нам в спину,
Время есть и его не отнимут,
Его столько, что не потратить.
Время там, время тут-
Миллионы минут!
Как и он, верю я в то, что
Всех быстрей голубиная почта!
( Brainstorm Миллионы минут.) Может, немного неточно, извините).

Запомните, «изменять» и «изменяться» - это разные вещи!!!
Из краткого справочника по разводам.

Итак, снова я=). Сейчас буду катать гигантский пост. Так что с собой в дорогу возьмите бутерброды и зеленый чай=). Или наберите хотя бы терпения=). Итак, сбылась давняя мечта - я купила себе нормальный ДвД. Предыдущий был комбинированный видео + ДвД. И что-то там глючило. Не все диски читались. Но теперь, теперь, теперь…Я могу смотреть почти любые аниме на телеэкране…С субтитрами. Ах, это мечта=).
И вот, сбылась ещё одна давняя мечта. Я себе купила аниме про Капитана Харлока. Об этом я мечтала давно. Но то денег не было, то ещё что-то. И вот: Космический пират капитан Харлок: бесконечная одиссея. Счастье-это так просто! Правда, у моей мамы за эти несколько дней счастья особого не было, я смотрела и смотрела. а мама реагировала на это репликами из серии « как это все надоело!», « на что ты потратила деньги» и « что, ОПЯТЬ?!» НО это впечатления не испортило.
В общем, рецензия. Долгая и нудная. Аж в 3 частях: ложка дегтя, бочка меда и щепотка перца! + Вступление и Постскриптум.
читать дальше

Так и слышу ваши вздохи по поводу объема. Извините. Но я потом недельки на 2, на 3 уезжаю к тете. Там инета нет. И поэтому мне вам надо много чего написать и сказать. Вы уж потерпите. И ваш заслуженный отдых на несколько недель!!!
Сегодня была какая-то ужасная гроза. Все громыхало и сверкало. При всей моей любви к дождю, когда я проснулась ночью, я в ужасе забилась под одеяло. А вот сейчас дождя почти нет. И небо очень красового, столь мной любимого серого цвета.
Вчера ездили с Темари и Энви в ателье. Темари ездила, чтоб с неё мерки сняли, а мы с Энви- группа поддержки. Как выяснилось, эта группа поддержки понадобилась! Там возник какой-то мужик. Классический рокер с замашками бродячего образа жизни. И пока с Темари снимали мерки, он радостно комментировал происходящее, повергая нас с Энви в пучину смеха. Энви ему, видимо, приглянулась. Так что- повеселились…
Ещё вчера умудрилась я написать стих, над которым чуть потом не плакала. Сама не знаю почему. Бред, конечно, страшный. Но мне было так боль, так больно. Весь стих был в картинках…
Прикладываю « творение»:
Небо в своей неосознанной жестокости
Взрывает слова на колкости,
Взрывает слова на пропасти.
И мы так далеки от друг друга,
Что Вечность кажется переходом
от тебя до меня. Из круга.
Прости меня, да, я знаю, что это…
Надежда без толку, бессонные ночи,
Все в жизни так сложно,
Все в сердце так прочно…
Я пыталась…Друг, товарищ,
Капитан, любимый. Ты сам
Сказать можешь, ты сам все знаешь.
Но в черных зрачках пропасть.
Лечу навстречу ветру. Воздух режет все смелость.
Боюсь, не дадут губы сказать…
Но мне так хотелось…
О слово « хотелось»! Взгляд
Такой, что уже не скажу ни слова.
Назад! В небытие! Где нет боли!
Всего первопричина, первооснова.
Прости, что сердце решило…
Для него нет различий,
Для него нет нашивок.
Руку…Ты её не поднимешь.
Сколько тебе имен: а смысл их?
Сдашься? Не отведешь удара
Сердца? Поймешь всю горечь?
Глаза - пепел внутреннего пожара.
Извини…Я изорву тебе душу.
Ты уничтожишь моё « я».
Я знала…Небо для тех,
кто верит. А для нас лишь Земля.
Мы не хотели не жить…

Да уж. Видимо, опять начиталась Фредерико Гарсию Лорку. Книжечка маленького формата. Затерялась в сумке. Периодически перечитываю. И плакать хочется. Но не плачу. Только брожу и тоскую. Люди любят уничтожать тех, кто вскоре станет бесценным. Так было всегда…Но я правда не понимаю, за что?!
Газелла о чудесной любви.
Огонь и гипс
безжалостной пустыни,
была ты в сердце влагой на жасмине.

Огонь и блеск
безжалостного неба,
была ты в сердце шелестами снега.

Пустырь и небо
руки мне сковали.

Пустыни неба
раны бичевали…
( Фредерико Гарсия Лорка).

Тут парочку обоин сделала. Самой таак понравилось. С Алексом.
Настроение было немного подпорчено. Ох, уж эта тоска мое. Обычное дело. Нытье на тему « меня никто не замечает, меня вообще в толпе не видят, что я здесь делаю». Но, наверное, многих людей то же самое мучает, да? А ною я здесь потому, что меня слушают. А мне это так нужно. Когда мало людей, с кем можно поделиться, рвешься разделить намного больше. Может, это и эгоистично…Но я так многого боюсь…
Я не знаю, где мое место. Но ищу его, ищу… Тоска, она толкает на поиски…
Странный пост получился. Я хотела повеселее…Так что, наверное, займусь поисками своей Аркадии. Места, где мне будет место. Может, такого и нет- и наша жизнь- вечный поиск. Но приятно думать, что она может быть. На этой вполне оптимистической ноте- на несколько недель, наверное. Если что- пишите. И читайте, читайте, читайте!!!
Ах, да: вот ещё:
Светлое будущее( продолжение):
читать дальше






@музыка: Флер Пустота

@настроение: Пишу=).

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Шел звериными тропами,
забывая испугаться…
Одиночество и Память-
вот и все мое богатство.

Одиночество и Память-
как сиамские уродцы,
обреченные богами
за себя с собой бороться.

Пропадет один с испугу-
и другой в небытьё канет…
Не давайте спать друг другу,
Одиночество и Память!
В.Леви.

Далко, что с работой накрылось. Нестыковка в отделе кадров. Ну, теперь я свободна как ветер. почти. Не совсем.
Проблема заключается в том, что есть куча вещей, которые мне неприятны. С некоторыми, такими как водородная бомба или рак, я ничего не могу поделать. С иными, типа конца июля или тригонометрией, я слабо борюсь, а вообще стараюсь не думать. С третьими…С третьими силенок может и хватит, а смелости на них нет…Вся проблема в том, что когда близкий тебе человек потихоньку бухает. И добухивается. Жуть. Противно видеть. Как вы думаете, если человек может выпить больше литра вина в день (заметьте, не праздничный день), это нормально? Нет, конечно, это ещё не правило, но…Но…Но…Достало!!!!! Достало, потому что не помогают ни просьбы, ни ультиматумы. Достало, потому что бежать - только в интернет. Достало, потому что с человеком невозможно разговаривать. Достало, потому что достало. И точка. Большая и жирная. Жаль, что в жизни ничего не бывает так просто. Так что очень прошу - не думайте, что выпивать -это милая и солнечная штука, помогающая лично вам бороться с проблемами. Любое бегство- предательство себя. Со стороны выглядит отвратно. Поверьте на слово и не проверяйте. И живите мирно.
Что ещё…Наконец-то я нашла себе книги почитать. Новая любовь – Вера Камша со своим циклом Отблески Этерны. Конечно, не все такие восторженные как я, но я книги Веры Камши мне запали в душу давно своими чудными иллюстрациями на обложке. Очень художник впечатлил. Но я книгу не купила- что-то в содержании не пошло. И вот: вижу ещё какую-то книгу. На обложке в отблесках пламени изображен молодой мужчина. Бледный и чисто выбритый. С длинными черными волосами. В одежде сине-черного цвета с белоснежной рубашкой. Не знаю как вы, а у меня на губах застыла улыбка из серии «гимн Алексу Роу».
Знакомьтесь, Первый маршал Рокэ Альва- очаровательный мерзавец. Если вы всегда были в восторге от Алкукарда, Кабуто, Орочимару- этот про вас точно. Причем, Рокэ- лучший полководец, фехтовальщик, стрелок и первый красавец королевства Талиг. Он умен, безжалостен, расчетлив. Думает (или по крайней мере делает вид, что думает) только о себе. Его ненавидят почти все. Он ни во что не верит, ещё он повелитель ветра, Ворон как его называют. Все женщины мечтают повеситься у него на шее, и некоторым это удается. Он упивается чужой ненавистью, он никого не боится, никому не подчиняется. Он ни во что ставит авторитеты и совершенно сам по себе. При этом умудряется делать и добро. Но тщательно это скрывает. Если и сделает доброе дело, то при этом так скажет-отрежет, чтобы никто не подумал, что это добро. Вот, например, выписала для вас его « афоризмы».
- Я стараюсь не менять своих принципов.
Рокэ: Похвально. Я тоже, ведь нигде не сказано, что можно менять то, чего нет и не было…



- И все же, - маркиз изнывал от любопытства. - Зачем вам понадобился оруженосец? Или все дело в его фамилии?
- Хотите упасть с лестницы? - любезно осведомился маршал.
- Создатель! Разумеется, нет! Но, Рокэ, мне казалось, вы не считаете меня своим врагом.
- Не считаю, - согласился Ворон, - потому и спросил. В противном случае вы бы уже летели.

Прелесть, в общем. Очень одинокая прелесть. И в чем-то очень милая. И потом выясняется, что не такой он уж и мерзавец=).
Купила себе продолжение цикла про Институт Экспериментальной истории В. Свержина- счастье. опять же, полное.
Написала продолжение Светлого будущего. Оно вышло немного мрачным, но туда я вставила очень интересную историю, на мой взгляд. Лично мне она очень нравится.
читать дальше

Ну ВотЬ, в общих чертах. Ещё я очень рада, что Sailor Lucky наконец-то прорезалась=). Так что буду читать Отблески Этерны и Железный сокол Гардарики.
Ещё слушала сегодня Люмен.
И грелась вашим теплом. Спасибо=). Помогает.
P.S.Темари, как на Гарри Поттера сходила?





@музыка: Люмен Одной крови.

@настроение: Не самое светлое.

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Для начала пост=).
1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Чего ты от меня (от моего дневника) ждешь?
8. В разведку пошел бы со мной?
10. В чем мой главный плюс?
11. А минус?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
19. Картинка, которая у тебя со мной ассоциируется.
Заполняйте=).
Простите меня, но мне хочется выть. Причем выть как воют волки - на луну и без оглядки. Хочется сбежать куда-нибудь от пустой квартиры и собственного вою. А так же от банки с вареньем, которой я глушу свою тоску - полнотою физической глушу пустоту душевную.Ибо как пел Виктор Цой:
…И вроде жив и здоров,
И вроде жить не тужить,
Так откуда взяласьПечаль…
Я знаю многое, но это не моё. Ревность сменяется глухой непробивной тоской, в которой я что-то утешительное бормочу в трубку. Нужно идти, но Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. У меня создается впечатление, будто я не знаю вообще ничего, умудрилась забыть даже формулу нахождения а от синуса и косинуса. Нет, это надо подумать. Глаза круглеют от ЕГЭ по математике, а особенно от уравнений с параметром, модулем и тригонометрией, а так же все с областью определения функций. В общем, надо срочно брать себя в руки и что-то делать. Я, так чувствую, себя не вынесу.
Даже мысли об Изгнаннике не приносят должного утешения, я прямо вижу, как Алекс Роу произносит такой монолог за авторством В.Леви.
Мои милые,я опять заставляю вас удивляться.
Не хочу быть ни первым, ни двадцать четвертым,
ни светить не желаю больше,ни совокупляться.
Отойдите, пожалуйста.
Дайте мне побыть мертвым.
Как счастлив я.
Наконец-то освободился,
наконец не играю никакой роли.
Я желаю вам лишь того,чего не добился:
без страха жить,
умереть - без боли.…
И ответить на это монологом в этом же стиле…
Сомкни измученные века,
разгладь излучины бровей.
Я буду жить в библиотеке,
я буду жить в крови твоей.
Пускай приносит,
кто захочет,
когда придут иные дни,
в твои египетские ночи
свои бенгальские огни.
Оставь, оставь навек, не трогай
оскал замерзшего лица.
Пусть звезды над твоей дорогой
не угасают до конца.
Автор этих стихов – В.Леви. Только душевной гармонии они сейчас мне не принесли, скорее наоборот. Напомнили что-то застарелое и гадкое в моей душе, чего даже я боюсь. Все, хочу в отпуск от себя. Хочу писать веселый бред и не искать в мире смысла. Так, все, прекращаю ныть. Что-то надо менять, что-то надо менять, что-то надо менять, - бормочу я, бродя по квартире, в которой, не считая зверей и меня, никого нет. Буффф. Так, что сказать хорошее? Оно ведь сегодня было… А точно, книга=). Ооо, книга Сэнди Митчелл За императора! Книга из серии Вархаммер, если честно, до сих пор не знаю, что это за игра и кто в неё играет, да и в самом этом мире не очень разобралась, зато следить за похождениями человека, которого вечно считают героем без страха и упрека и который вечно мечтает тихо отсидеться за стеночкой, а не лезть на рожон - очень весело. Особенно ехидные комментарии главного героя по поводу собственной натуры=). И довольно интересный сюжет, если не обращать внимания на всякие непонятные штуки, типа болт - пистолета или псайкера. Потом потихоньку выдвигаешь предположения, а затем и начинаешь жаждать продолжения банкета в виде целого цикла этих книг=). В общем, комиссар Каин ещё долго будет бередить мое воображение. Накатала продолжение Светлого будущего.
Может, не столь смешно, но героям помимо стеба нужно же ещё чем-то заниматься. Зато наконец-то горизонты расширяться и перспективы тоже. Да и Сид Нукем, куда уж без него…В общем, в очередной раз извините, что ною, рыдаю вам в жилетку и не вижу куда сдавать белый флаг. Я знаю, что это не чоень хорошо- перевешивать свои проблемы на других. Но здесь у меня есть надежда, что меня поймут=).
читать дальше

00:02 

Доступ к записи ограничен

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности.» Никола Флавийский, 1444 г.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра