Знаете, счастья- это, наверное, когда тебе смотрят в глаза и искренне улыбаются. Ради этого стоит жить. Ради таких улыбок.

---

ЕГЭ по математике...

Прямо скажу, такого я от себя не ожидала=))))))).
25 из 37, 75 из 100. Т.е. на гос.пятёрку я себе натащила=)))))))))))).
Блииин, Я ВСЁ до С3 правильно решила! Включая эту задачку на %, в которой я не была уверена. И с площадью паралелограмма не запуталась=).Да уж=). Картина "НЕ ждали"....Эх=)Дааа, чего-то я всё-таки добилась.

---

Столько неба...

Город похож на штормящее море. Бушующие волны жизни захлёстывают его. Проносятся вихри радио- и теле - передач, пенятся умы людей, город постоянно меняется, и люди живут, захлёстываемые потоками информации и дел. Город оживает, город бурлит, город затихает. Утром всё снова будет с начала или с последней точки. Что дальше - уже не так страшит. Просто тело слишком тяжело, оно жаждет отдохнуть. Руки слабы и безвольны. Душа тоже слишком тяжела. Она жаждет раствориться на время в серо-синем сумраке. Сумрачное небо-это очень красиво. Город уже тёмен, а небо ещё какого-то необыкновенно светлого цвета. Я люблю лето. Всё не так уж важно. Я читаю Ремарка. Я люблю и Триумфальную арку, и Чёрный обелиск. Но Чёрный обелиск особенно. Я читаю. Я захлёбываюсь текстом, а потом долго и одиноко брожу по квартире. Изабелла…мне она так нравилась, а они её всё-таки уничтожили. А ведь она была как эти сумерки. Сумеречная бабочка.
«…-Я не способен ходить по радуге, Изабелла, - говорю я. - Но очень бы хотел научиться. А кто способен?
Она шепчет мне на ухо:
-Никто.
-Никто? И ты тоже нет?
Изабелла качает головой.
-Никто, - повторяет она. -Но достаточно, если человек об этом тоскует…»
Я брожу среди собственных теней. Это кажется уютным, ибо завтра тогда ждать уже не обязательно. Я устала от себя, наверное. Я хочу быть лёгкой и смотреть в глубину неба. Я хочу видеть звёзды. Здесь их не видно. Я так давно не видела звездного неба… Уехать. Улететь. Чтобы ничего от меня не ждали. Я изменилась. А этого не поняли. Глупые, глупые вопросы, а хуже всего вопрошающее сочувствие. Я не люблю его. Просто закрыть глаза и вырываться. Это просто. Сердце ноет, но это приятная тоска. Руки тяжёлые, а пальцы лёгкие - они скользят по клавиатуре. В мире столько вопросов, и так мало ответов. А порой мы настолько привыкаем к несуразностям, что, когда нам об этом говорят, мы лишь смеёмся над этим. Почему? Обычно это риторические вопросы, ибо мы не в силах проникнуть в суть вещей. Зачем? Я давно уж плачу лишь по пустякам. На серьёзные вещи слёз может не хватить. Как странно, в сущности. Темнеет. Надо хоть позаниматься. Но я сегодня 4 часа писала тесты по английскому, я устала от них. Раньше я желала знать. Теперь я желаю просто верить. Так странно. Мир крутится слишком быстро. Слишком быстро меняется это штормящее море. Закрыть глаза, и пусть лишь отсветы мелькают на веках… Я постараюсь прочувствовать…Я часто внутри себя проигрываю музыку. Раньше я совсем её не понимала, а теперь как-то осознание пришло. Жалко, что я не знаю нот. Я бы могла записать хоть какие-то мелодии. Но у меня всегда плохо с воспроизведением, я даже не могу напеть. Жалко…
Не надо никуда идти, чудо рядом, за твоей спиной, но люди не любят оборачиваться. Это слишком похоже на паранойю.
Как печально, что люди верят лишь во снах. Ах да, кучи фильмов про то, чего нам не хватает, любви, адреналина, богатства, славы, желаний…И ни одного про то, что у нас есть. Мы ведь люди.
Любовь тянет к земле не хуже камня. Она притягивает душу к земле, а значит, что душа и тело в кои-то веки могут побыть в гармонии. Любить - это слишком тяжелая борьба против собственного эгоизма. Как просто влюбляться и как тяжело любить.
Мне кажется, что сейчас я вижу слишком ясно, то, что творится со мной. Я| словно получила ответы на незаданные вопросы. А мне так хочется порой не мучится всем этим… Глушить себя телевизором и сладким. Разве я иная? Разве я не такая же? Разве я могу понять других людей? Я слишком похожа на них, а потому не хочу признавать, что до понимания всего один шаг: но через себя. Я не помню снов, я помню лишь впечатления от них. Поэтому некоторые события мне так и кажутся сном. Я забыла. Забыла… Как это легко - не бороться. А сейчас. Сейчас будет между настоящим и будущим. Тонкая грань. Неуловимое сейчас. Между было и будет. Разве радуга похожа на стекло?

---

Да-да-да.

Немного болтологиии
Утром встала, посмотрела результаты ЕГЭ, дико расстроилась, порыдала минут 5, потом засобиралась на курсы- 4 часа курсов- не шутка. Когда я уже начала было выходить, мне позвонила Maroon, видимо, решила, что в подавленном состоянии я могу наделать глупостей. Пообещала мне записать на диск музыку Хью Лори.
Дальше я полетела на курсы. Надо сказать, настроение у меня было дико хорошее.Будто сейчас в вагон, если не сэр Макс войдёт, то уж точно капитан Роу. Приехала на курсы. Опаздала. Выяснилось, что учительница тож опаздывает. Подождала полчаса. Приехала учительница, поржали с подругами на тему ЕГЭ, пожаловались опять же. Просмеялись 3 часа, параллельно решая демо-вариант теста за 2006 год. Решила ничего, средне. Дальше поехала домой, разгребая ногами пух.
А теперь подумала, что мне больше нравится, когда мне всё-таки сочувствуют, а не намекают, что эт я, мягко говоря, неудачница.

---

ЕГЭ по русскому2

Бляяя...Только 53 балла из 60...т.е. 75 из 100. Я надеялась хотя б на 85. Блиииииииииииииииин.
Плохо всё.
Капитан, пристрелите меня, чтоб я не дожила до своего позора в июле.
*Пошла доставать верёвку и мыло*.

---

О городах, временах и немного обо мне.

Прав, прав был Янус Полуэктович Невструев, когда говорил, что хорошую книгу надо читать с конца! Вот я и нарвалась…А всего-то: хотела узнать, будет ли всё в порядке. Ага, будет, ещё в КАКОМ порядке. Убиться об стену можно…
Сегодня героически чуть не вывернула себе пальцы. Делается элементарно, особенно когда они гибкие. Выгнуть, засунуть руку в карман и благополучно задуматься, пока пальцы не опухли и рука не начала ныть. Я её потом минут 5 в порядок приводила. Прочитала Галине Викторовне свой доклад. Похоже, она так и не поняла, что я ничего не сделала, а говорила, что называется « от балды». Благо, свой реферат я всё-таки хорошо знаю.
Егэ по алгебре, страшное и ужасное, позади. Ещё одно счастье, примерно до объявления результатов… Хотя я вроде решила всё, до С2, но я почти уверена, что в задаче на % налажала…
Хотя…Мне, если честно, как-то уже всё равно. Главное, справится с остальным, а там уж…эххх, что я говорю, устала просто, синяки уж надо под глазами выводить…
Что-то ношусь я с каким-то совершенно дичайшим ожиданием чуда… Да и сны странные. Ходилки- бродилки сплошные.
Хотя…Одиночество и нежность. Мне так знакомы эти чувства. Сотворение миров - дело наживное, не правда ли, сэр Макс? Трепетный блеск солнца, пробирающийся сквозь ладони, слишком высокое небо. Белые домики на фоне гор, блестящий морской песок, тенистый лунный парк. В мире слишком много мест, что понять, какие мы настоящие.
И даже если…даже если нам всем никогда не найдётся о чём поговорить, как мы говорим «теперь», мне уже не так страшно. Кожаные кресла обычно холодные и в них неудобно засыпать. А впрочем, лучше уж так знать, чем никак вообще. Да какая мне разница? В мире слишком много вопросов, чтобы мучится категорическим « почему так, а не иначе?». В конечном счёте, мы и не знаем это «иначе». Слишком много голосов, что бы услышать. Слишком много цветов, чтобы видеть. Интересно, у правды есть цвет? А у фантазии? Наверное, она явно отдает если не аквариумной тропической рыбкой, то уж точно радугой. Гм…если сэр Макс прав, и миры могут материализоваться, то в некотором счёте, как может быть не страшно некоторым авторам. Так и хочется их порой запихнуть в их же творения. Может быть, даже я б засомневалась. А…что я несу. Но иногда мои пальцы живут жизнью подсознания, а не сознания, а в мире слишком много пустых шкафов и шкафов со всякими милыми скелетиками, чтобы боятся своего собственного. Да я не боюсь. Просто противно. Просто не можешь забыть то, что тебе бы очень хотелось забыть и простить. Но так как ты считаешь это для себя неприятным, ты и простить не можешь. Вернее, простить можешь, а забыть нет. Это другая ведь боль. Боль обиды.
А ещё порой ноет сердце, ноет по пустякам, но это в порядке вещей, я боюсь. Просто когда накатывает, ты начинаешь удивляться, как можно жить с ТАКОЙ болью на душе( была б ей ещё нормальная причина- нет, собственное идиотское поведение). Тебе кажется, будто тебя жгут калёным железом…м-да…я большой оригинал.
Сегодня у меня чуть не полетел плеер. Я уж думала - конец света не за горами. Но вспомнив свою мудрую тётю, которая когда-то давно показала мне фокус « потри монеткой контакты для батареек), я благополучно плеер починила.
Во вторник попала под дождь. Вспомнила, что значит промокнуть насквозь. Забытое чувство.
А теперь мне на самом деле пора работать, но мои пальцы капризничают и печатают совсем другое…
Ты когда-нибудь вернёшься туда…ты знаешь это, и все-таки расставаться так сложно…слишком солнечный город. Мощеные улочки, смешные магазинчики, где можно найти всё. Стучание каблуков по мостовой. Город полит солнцем как подливкой. Площади искрятся фонтанами, мозаика не потеряла цвета даже за 300 лет. Ничего не изменилось. Изменился ты. В каждой блестящей капле воды тебе видится прощальный взмах рукой, прощания города с тобой, ведь он тоже привык и полюбил тебя. Даже странно, как можно за такой короткий срок, привязаться к городу как к живому существу. Узоры переплетенных улиц. Ты идешь сегодня, как будто уже не пойдёшь никогда. А может, так и будет. Город ведёт тебя. Мимо оживленных трактирчиков, мимо зелёных парков, мимо изогнутых фонарей, мимо неспешных речек и плавных мостов. Тебе будет этого не хватать. На сколько? Ты уже знаешь ответ. На большую часть твоего сердца. Город остался прежним, изменился ты. А после будет день, и будет ночь. Ты будешь есть и спать, ах да, у тебя всегда хороший аппетит. Ничего словно бы и не изменилось, словно ты всегда сможешь открыть дверь и выйти на залитую солнцем улицу…

---

Лабиринты, хроники, черника и многое другое.

Ооо, сейчас будет много-много болтовни, ибо, как вы уже поняли, это моя слабость=).
Больше всего на свете мне хочется научится прощать людям ИХ слабости. как я нередко прощаю себе свои. Впрочем, в прощении чужих слабостей я не преуспела. Есть вещи, которые я могу простить разумом, но мне не хочется их прощать, потому что мне от них больно. НО я честно стараюсь… Надеюсь, что-нибудь получится…
Недавно у меня произошла встреча с одним персонажем… Книжным персонажем. Пока не называю книги, ибо обычно люди, видя незнакомое название, часто шныряют в сторону « не читал - не интересно» по причине занятости и порой малознакомости… А мне хочется, чтобы эту странную рецензию вы дочитали до конца. Простите уж=).
Итак , встреча с одним персонажем. Я её не ждала. Вернее, об этом персонаже я знала давно… Но на многосерийные книги меня не тянет по причине их многобюджетности, чем я никогда не отличалась. НО тут… Встреча в трамвае с книгой из этой серии (пара минут случайного чтения через плечо, хотя не знаю - какая уж тут случайность) напомнила мне о моём к ней интересе. Дальше - библиотека Альдебаран-и… я её прочитала. КНИГУ…дааа давно я лично для себя не находила съедобной вещи. (Драгонлэнс, Темари, не считается, ибо эту серию отрыла ты.) Автор самым простым языком и самыми простыми словами, как кирпичиками, выстраивает чудесный мир… Главный персонаж…Знаете, думаю, на месте этого человека мог бы оказаться почти каждый. Именно на этом так часто строят свои замуты авторы фантастических книг. Но проблема этого персонажа ( и его главное отличие) состоит в том, что он-то как раз был НЕ как все, и не желал быть как все, а желал быть с такими, КАК он… НУ и плюс нетрививальное отношение к жизни + чувство юмора - и тадам… ГЕРОЙ. Самое главное: в его обществе чувствуешь себя как дома. Тебе хорошо рядом с этим героем. И ты знаешь, что с ним будет всё в порядке по причине его нехилой интуиции и везения…Тебе хорошо рядом с персонажами этой книги… Мне лично там понравились все главные персонажи( что для меня редкость, обычно, нет-нет, а кто-то начинает раздражать), никакого вытья « ууу, когда ж ты куда-нибудь денешься». Интрига? Да. Но и не только. Сам процесс развития событий таков, что тебе не хочется забегать вперёд. Тебе хочется сидеть и наслаждаться моментом. Никаких забеганий вперёд и перескакиваний глав. Персонажи разнообразны и впечатляющи. Дела( трепещите Малдер и Скалли- и иже с ними)- интересны. Плюс все немного безумны и любят хорошо покушать. А самое главное- всё нормально. Жизнь есть жизнь. И даже в таком безумном мирке все хотят хорошо кушать, где-то мыться и курить…Жизнь с магией не становится легче, но и повседневная рутина тож никуда не девается…. В этом вся прелесть- нам показывают абсолютно нормальный волшебный мир. Только вот главный герой… Что ж у главного героя свои замуты… Но…слава Богу… никаких особо тяжёлых травм.
Мне кажется, что с этим персонажем многие нашли бы общий язык. И я, наверное… Ооо, он бы смог понять, причудливый человек с вечно меняющимся цветом глаз и ядовитой слюной…( Думаю, в этот момент( если не раньше), до многих знакомых( в чём я уверена) с этим героем ПЧ дошло)…О да…у меня произошла немного односторонняя, но весьма душевная встреча с сэром Максом… плохое настроение в субботу было выброшено в окно, а я довольно ржала над приключениями вышеупомянутого сэра. Муррр, в общем…

Отдельной рецензией.
Дальше не буду конспирироваться… Хочу немного поговорить о великолепном фильме «Мои черничные ночи». Кто не смотрел - срочно к телевизору! Я бы сказала - это идеальный созерцательный фильм. Там нет загадки или интриги особой…Там просто есть жизнь, жизнь такая- какая она есть. Просто найдите свободные два часика и немного помедитируйте над этой вдумчивой лентой. Там суть даже не в сюжете - а в движении самой нашей жизни. Как всё течёт, всё меняется… Новое приходит на смену старому…Люди влюбляются, умирают, расстаются, города живут… Время идёт. На примере нескольких людей нам показывают жизнь чуть ли не целой планеты. Любовь, ненависть, симпатии, отчуждение, деньги и дружба… Жизнь идёт - и надо меняться, чтобы суметь жить. В фильме совершенно отсутствуют спецэффекты и все эти бросания на шею, когда все всё поняли. Нет…люди, когда понимают, что любят обычно не бросаются на шею, а несут чушь вроде бифштексов или пирогов с черникой. Ты смотришь на экран - и понимаешь: жизнь как она есть. Смущение, отчаяние, смех…Так ВСЁ может быть здесь, сейчас, завтра… Да, любовь победила - и главные герои поцеловались. Но это закономерно. Ты ждала этого, а они несли чушь о погоде и ключах. Они тоже знают, что любят - но они люди, они боятся и робеют. В общем, помедитируйте немного вместе с Джудом Лоу и Натали Портман. И вместе с пирогами с черникой, ибо они в этом фильме играют не последнюю роль. Ну и поцелуй…Я бы дала премию: самый романтичный.
И ещё… Немного о мужестве и внутреннем мире… Если честно, что меня давно поражает, это мужество Tim@, которая позволяет другим людям заглянуть туда, где у меня висит надпись «Не влезай- убьёт» и гигантский бетонный забор под 3 метра…
Ах да…Кукрыниксы вместе с песней Никто - НА 1 МЕСТЕ В ЧАРТОВОЙ ДЮЖИНЕ НА НАШЩЕМ РАДИО. Я дождалась их триумфа! Эххх=).
На комменты отвечу чуть позже- извините меня.

---

ЕГЭ №1.

Первый экзамен ввиде ЕГЭ написан( опускаю комментарии по поводу КИМов, ЕГЭ, ФИПИшников и пр. и др...) Всем и так всё ясно.
Надеюсь, черезх 3 дня, когда вывесят результаты, у меня не возникнет желания сделать чего-то со своей головой.
А вообще, я счастлива, что отделалась от своего первого выпускного/вступительного экзамена. А сейчас будет радость ввиде подготовки к моей ненаглядной алгебре. Кукрыниксы в плеере, сборник ЕГЭ по математике на стол и полное счастье( если всё будет получаться) часика на 2, на 3=).
Правда, делать ещё кучу всего, но сегодня я отдыхаю. Отсыпаюсь. Отъедаюсь шоколадом=).
Главное, чтоб голова не кружилась.

---

22 мая умер Роберт Асприн.
Мне так не хотелось верить... Но оказалось: правда.

---

Гыыыгы.

Поздравляем! Вы- Роман Ойра-Ойра

Поздравляю, вы - Ойра-Ойра. Следовательно, гений. И , что делает вам честь, сильно не зазнаётесь по этому поводу.

Пройти тест

---

Дайте мне перо жар-птицы.

Гм...А у вас бывало такое состояние, когда ты не понимаешь, а что тебе, собственно, мешает. Чего тебе не хватает...Всё вроде в норме, а ты мечешься и пытаешься понять, а какого не спится твоей совести, ответственности и прочей головной боли жизни. И мечешься чего-то по квартире...И не можешь никак за что-то взяться. Всё словно тебе мешает, а ты не понимаешь чем... Вроде лайф в кайф. Последний звонок был. Свой набор розочек и гвоздичек расставлен по вазочкам, колокольчик и ленточка заняли почётное место на стенке рядом с картой Средиземья. Всё в норме. Кофе куплен, корица и мёд есть. Фервекс, Фарингосепт, аскорбинка и эвкалипт приятно облегчают жизнь твоим мозгам и горлу. А ты чего-то мечешься, пытаешься бороться за всеобщую справедливость( как-нибудь об этом напишу, если удасться). Рассказ в башке намечается, только ты никак его написать не можешь.
И ты ходишь и мечтаешь остановить часы, ибо глядеть на свою невыносимую физиономию и синяки под глазами ты уже не можешь. Жрать макароны 3 раза в день тоже. А больше ничего есть не хочется. Кофе( или чай) с мёдом не
считаются.
Тебе чего-то не хватает, и ты ищешь радикальное решение проблемы. А по ночам тебе снятся странные, полукошмарные , но безумно интересные сны. Где ты шагаешь с подоконника вниз, внутренне понимая, что ты во сне и не разобьёшься- тебе просто захотелось полетать. А ещё ты поймёшь, что у тебя уже психоз, что ты медленно сходишь с ума, что это началось давно, что проверять газ по 10 раз и " а заперла ли я дверь" по 20-это уже не нормально. Что всё запуталось. Что ты тратишь свой вечер на то, чтобы скачать обои с Алексом Роу с сайта, а потом править их в Джипэг Визард просто для того, чтобы на полгода забыть об их существовании- чтобы были просто.
Что ты тупо читаешь баш орг- просто потому, что читать что-то другое сил уже нет. Что ты можешь тупо лежать и смоттреть в потолок долго-долго. Что главное развлечение- сборник ЕГЭ по информатике, где автор великий приколист и всё время вставляет смайлы.
Что ты тупо часами смотришь телек, забивая себе мозги.
Блииин. Замкнутый круг по квартире. Мысли, мысли и мысли, порядок действий. Как это мне всё напоминает.
М-дааа. А ведь в субботу я была счастлива. Да...Сбылась давняя и глупая мечта. Немного странно сбылась, не так, как я хотела, но на результат не жалуются... Да уж... Я не могу никак выспаться. Папа говорит, что это недостаток кислорода.
Я ж ещё думаю, что нефиг спать на неразобранной постели.
Я так сплю постоянно. Даже мама уже не орёт по этому поводу. А ещё я читаю Дугласа Адамса. И мечтаю, чтобы всё встало на свои места. И если этого не будет- то видно не судьба. Боже мой, Боже мой, какая же я дура. И как же я от этого устала... Почему-то вспомнился давний случай, когда я ещё маленькое и наивное существо, всерьез думала, что, когда люди ругаются " хрен", они подразумевают именно растение. И поэтому никак не могла понять реакцию папы на мое впечатлительное выругивание. Он, конечно, мне тогда не объяснил. и я ещё долго-долго думала, что " хрен болотный" эт растение.
Почему-то мне и сейчас кажется, что я чего-то не понимаю... Вот точно так же...
Эххх....хоть бы маленькое и обыкновенное чудо. Привет из Зазеркалья.
А у меня есть в скором будущем рассыпающийся сборник, пара дорогих смс-ок, море книг и горы ожидания. Доктор Хаус в телевизоре, словно знамение с ударением на первом слоге( в жизни б не подумала), куча сборников( вероятнее всего, не пригодящихся) ЕГЭ, аська, звери, мелкие и дорогие мне вещицы, бред монитора и ещё мечты. Ну и непонятное мне нытьё сердца.
НУ и отдельное спасибо Sillinia.
А так же Maroon за текст песни.
It started out as a feelihg,
Which then grew into a hope,
Which then turned into a quite thought,
Which then turned into a quite word.

And then the world grew lowder and lowder,
Till it was a little battle cry:
I'll come back when you call me,
No need to say good bye.

Just because everything's changing,
It doesn't mean it's never been this way before.
All you can do is to know who your friends are,
Cas you've head off to the war.

Take the star from the dark horison
And follow the light.
You'll come back when it's over,
No need to say good bye.

Now we're back to the begining,
It's just the feeling, no one knows yet.

Just because no one remembers,
It doesn't mean, you have to forget...
Let your memories get stronger and stronger,
Till they are before your eyes...
You'll come back when they call you.
No need to say good bye.

---

Знаете, а бывает и так... Читаешь там книгу или чью-то запись... Рассказ о чём-то. И вдруг ты понимаешь, что ты ТАК сильно воспринимаешь всё, будто ты сама там присутсвуешь. Видишь краски...Звуки... Моменты... Как будто смотришь фильм. И от этого иногда безумно больно. Будто вскрыли тебе душу.
P.S.Картинка, кстати, не при чём.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блииин, Кирж, давай-ка без умираний на ночь глядя. От больной головы и дурного сердца ещё никто не умирал. А ты не влюблена, я уверена. Ты просто ищешь. В поиски. И не фиг мучаться от того, что человек может в чём-то разочароваться или разочаровать. Все мы люди. М-у-ч-и-т-е-л-ь-н-о-. ВСЁ ЭТО. Путь всё идёт как идёт. Лучше мучится другим. Милым парнем Ромкой с курсов. А не глобальными проблемами человеческой личности. Тут и без тебя обойдётся. Точка. Большая и жирная. Спать пора.

---

Бред.

Знаете, мучительно больно- когда человек выворачивает свою боль наизнанку, и ты это видишь. И знаешь, что уже- не помочь. Мучительно больно. А кто сказал, что будет легко, Кирж? Ну заставила ты человека показать свои истинные лица. Приятные и не очень .Зачем, нахрена? Сошлись на том, что если я его в чем-то разочарую, он мне тут же скажет. Без красивых масок. Масок много. Я путаюсь в его и своих. Я понимаю его. И не хочу принимать таким. Блииин. Раньше было проще. Теперь - искреннее, но сложнее. Я хочу, чтобы и этот воздушный замок устоял.
Не важно. Да больно, но это не мука предыдущих дней. Это легче и язвительнее...
Да ещё прибавляется пытка, которую я не могу избежать. Это пытка, но она манит меня, и я знаю, что шагну туда...
Боже мой! " Сколько мне ещё сердца менять?"
Не важно, первую боль- переживу. Вторую-это что-то с чем-то. Мучительный подъем с глубины с чужой изнанкой. Не надо. Ну за что? Почему я это понимаю? Я НЕ ХОЧУ, НЕ НАЗАД, НЕ НАДО, я же хотела соблюсти равновесие. Но с этим невозможно, и сказать нечего. И лишь долгое затяжное копание в чужой боли. столь близкой и знакомой, что все слова исчезли, и осталось лишь тупо вглядываться и знать, что как бы мучительно это ни было- ты дойдёшь до конца. Ибо эта не та боль, от которой бежишь. А та- в которой стремишься забыть собственное одиночество и тоску.
" Мечемся от стенки к полу..."
Я знаю, я ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ знаю. Только бы не задет был ещё один нерв. Потому что тогда- я как оголенный провод буду, я не сорвусь. Я просто тогда завою от того, что в мире под луной ничего не придумали, а потому я должна буду встать и идти просто потому, что ещё один фрагмент стал слишком релаьным, чтобы это вынести.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...........А небо играет с ветром в шахматы... Только клетки у этих шахмат синие и белые. Или серые и белые. И редко-редко- черные. Облака ведь грозовыми бывают редко.........И играет небо с ветром, и тикают невидимые часы - Солнце...
P.S.А кашель меня не отпускает. Дрянной такой кашель. Механический. Не болею ведь ничем, и легкие чистые- недавно флюрографию делала. А закашливаюсь так, что голова кружится начинает. Он постоянно кружится. Болею, наверное. Не могу ничего делать, только спать все время хочется.
P.S.S. ещё мне сегодня было предупреждение. Поделом.
Надо заниматься. Только бы голова справилась. А то ведь ничего делать не хочет.

---

Даже страннно. Такая светлая грусть. Переламывающиеся лучики света. Господи, я же сейчас рыдать буду...Опять бегу в свой любимый сарказм, только бы не признаться себе, как глубоко меня это задело, как грустно- светло на душе стало, как неестественно больно от этих зеркальных отражений. Грустно, двойник, грустно. Как же мне найти слова? Их нет и не может быть... Какие тут слова, если я знаю, что скоро в моей груди опять будет цвести теплый, огненный цветок. Поющее небо. Оно играет на скрипках, на сотнях скрипок наших душ. Может, я ещё не нашла свою. Серое небо, серое небо, будь моими крыльями, я позову с собой ветер. Только не надо рвать моё сердце этой безбрежной океанской свободой, этой аквамариновой тоской. СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО.
Кому надо, тот поймёт. Надеюсь. Очень надеюсь.

---

Никаких ассоциаций- ПОЗИТИФФФ.

М-дааа.Никаких ассоциаций... Надо сказать, прочитав это краткое содержание книжечки на lib.ru, я свалилась под стул от смеха...
Гхм... *Самым серьезным тоном*Жирным шрифтом даны мои коммпентарии к аннотации.
Короткие любовные романы
Будь по-твоему, Алекс... | Карла Кэссиди

Будь по-твоему, Алекс… ведь ты всегда добиваешься своего! Когда агрессивный Александер Доналдсон Третий начал ухаживать за нерешительной Ханной Мартиноф, вдалеке сразу послышался звон свадебных колоколов Прямо сразу? . Но сначала ему пришлось научиться ценить прелесть окружающего Какой слог! мира у этой истинной дочери природы – женщины-Рака… Уже страшно...Этакое чудище с клешнями. Да ещё нерешительно. Нерешительное дитя природы! Бррр! Чему можно научить мужчин-Овнов в жизни… и в любви Нуу, если учесть, что от овна недалеко до барана, то ничему, согласна.?
Мдааа, баран с раком- во счастливая семья!
В общем, читайте книжки, дети. И вы узнаете много нвоого и о баранах, и о раках и странностях любви.
Спасите меня! Я решила это почитать!!!! Первая глава блещет слогом...Копирую всю, чтобы вы насладились...Даже комментировать не буду.
Александер Доналдсон Третий внезапно проснулся. Он не знал, что именно его разбудило, и продолжал неподвижно лежать с закрытыми глазами, боясь растревожить недавно уснувшую головную боль.
И зачем только он проработал всю ночь напролет до самого раннего утра и вдобавок потратил час на дорогу домой? Вместо бесплодных попыток завершить двухнедельную работу в одну ночь ему следовало бы закончить разбираться с делами на пару часов раньше.
Услышав громкий стук, он замер и вспомнил, что подобные звуки и явились причиной его пробуждения. Александер открыл глаза. Там, по другую сторону простирающегося от пола до потолка окна спальни, стояло огромное животное с густой белой шерстью и большими изогнутыми рогами. То была овца, а точнее, баран; по всей видимости, животное было зачаровано собственным отражением в зеркальной поверхности затемненного стекла.
Александер знал, что подобное зрелище должно бы вызвать немалое удивление, но опустошившая его усталость была слишком велика и не дала пробудиться его природному любопытству. Он проследил, как животное наклонило голову и боднуло стекло. Раздался глухой звук, похожий на разбудивший его шум.
Кажется, я устал куда сильнее, чем предполагал, подумал он. Я просто галлюцинирую. В конце концов, каким образом баран мог очутиться здесь, на Лонг-Айленде? Или же я продолжаю спать, и баран явился ко мне во сне. В этом случае женщина, что показалась за окном, должна быть ищущей своего барашка Мэри. Хотя нет, это исключено, ведь на всех картинках, которые ему доводилось видеть, Мэри изображали прелестной девушкой с золотистой копной волос и тонкими чертами лица, а уволакивающая барашка женщина не отличалась ни особенной красотой, ни белокурыми кудряшками. Напротив, у нее были по-мальчишески коротко подстриженные каштановые волосы, а черты ее лица, хоть в данную минуту и расстроенного, показались ему достаточно заурядными. Пока женщина прилагала отчаянные усилия, чтобы оттащить упирающегося барашка от окна его спальни, Александер снова уснул.

Ханна Мартиноф ласково, словно маленького ребенка, потрепала животное по мохнатой шее и повела его обратно домой.
– Скажи на милость, зачем ты забрел туда?. Если решил навестить наших новых соседей, то сейчас еще слишком ранний час для визитов. А если ты задумал сбежать, то запомни: тебе нигде не найти такой вкусной зеленой травки, как дома.
Когда они с барашком достигли вершины насыпи, отделяющей ее владения от соседских, и за листвой деревьев показался дом, сердце Ханны наполнилось гордостью.

---

Не желайте мне попутного ветра...
Пусть в лицо будет он,
Пусть буря...
Но я буду знать,
Что могу ещё сопротивляться.
Что есть силы, чтобы выжить,
Что я могу идти против ветра,
Что остались ещё попытки,
Что могу я изменить мир,
В котором слишком мало неба.
Не желайте мне попутного ветра.